Обо мне
Когда-то давно я не любил мою работу, не любил себя, ругался с женой, не находил себе места, избегал близких друзей. Мне казалось, что все люди увидят во мне то же, что я видел в себе: недостатки и несовершенства.
При этом внешне моя жизнь была вполне благополучна: я зарабатывал приличные деньги, содержал семью и детей, на работе меня ценили, карьера шла вверх. В общем, обычная жизнь обычного человека со своими радостями и горестями.
Но что-то всё время не давало мне покоя. Я читал книги по психологии с 14 лет в поисках ответа на мои вопросы, искал схемы поведения, которые принесли бы мне удовлетворение моей жизнью и моими отношениями, принесли бы мне спокойствие и покой во время общения. В книгах таких схем не обнаруживалось.
Так как я жил в маленьком городке, то мне оставалось продолжать влачить существование обычного человека, страдающего от своей жизни и отношений, неудовлетворённого общением ни на работе, ни дома.
Чего только я ни делал, чтобы освоить разные универсальные схемы “правильного” общения. Книгу Дейла Карнеги я выучил почти наизусть, а его правила никак не повлияли на моё самочувствие. Конечно, иногда сквозь мои негативные эмоции я вспоминал, что нужно говорить людям “да”” и улыбаться, но делал это так механически, что, в конце концов превратился в робота, и жена возопила, что у меня нет своих собственных нормальных человеческих эмоций. Я хотел показывать и говорить жене о моей любви, а из меня исторгались лишь какие-то механические слова, которые никак нельзя было принять за естественные. Бывали моменты естественности, когда моё недовольство прорывалось из меня и я очень естественно устраивал скандал. Сейчас-то я осознаю, что я был недоволен только собой, но доставалось жене, о чём я очень сожалею сейчас. Но жизнь не провернёшь назад, поэтому мне оставалось только продолжать искать тот рецепт, который привёл бы меня к естественному счастливому поведению и удовлетворённости жизнью, общению и отношениям с людьми.
Когда я переехал в Москву, то первым делом побежал на всякие психологические курсы личностного роста, но там тоже рассказывали всякие рецепты “правильного” поведения. Я узнавал очередной рецепт и пробовал его осуществлять. Но моя жизнь и общение не приносили ни удовольствия мне, ни радости моим близким и коллегам.
Друзей у меня не было. От друзей детства и молодости я отдалился потому что не мог в общение привнести реальные мои чувства, а для “правильного” поведение достаточно поверхностных отношений. Поэтому с людьми я общался про смыслы и “правильное” понимание жизни, а не про то, что у меня или у них было в душе. Слова, слова, слова. обсуждения, логика… ничего интересного, особенно, когда со временем, начинаешь понимать, что “правильного” представления о мире не существует, поэтому нет никакого смысла обсуждать взгляды на жизнь. Но тогда и разговаривать с друзьями становится вообще не о чем… Мне становилось грустно и я уходил, контакты затухали…
Только жена оставалась рядом со мной, но это была вынужденность. Была ли это любовь? Не знаю. Я тогда считал, что недостаточно и неправильно люблю, поэтому у нас такие корявые отношения. Я замыкался от неё в книги, позже в кинофильмы, в работу, затем в тренинги. Но она оставалась рядом, за что я ей сейчас очень благодарен. Благодарен потому, что моё желание наладить наши отношения в конце-концов и протащило меня сквозь жернова неудач к подлинности себя и жизни.
Я оказался упорным и продолжал искать. Всякие психотерапии почти не помогали. У меня не было контакта с собой. Я классно мог осмыслить любую ситуацию в тех “правильных” схемах, которые “исповедовал” на тот момент. Я стал универсальным надевателем на себя очередных “правильных” представлений о жизни, о себе и о людях. Поэтому всё, что я мог предъявить для психотерапии, - это очередного моего аватара. )))
Я продолжал искать. Сквозь шум искусственных нагромождений мысленных конструкций до меня иногда долетали слова жены о том. что я даже улыбаюсь, потому что думаю, что в этот момент “надо”, а не потому что “хочу”. Но даже это осознать я не мог: ведь, как я думал, я “хотел” улыбаться так и тогда, как и когда “надо” и “правильно”.
И ещё раз я благодарен судьбе за то, что жена была рядом. Потому что моё стремление реализовать любовь толкало меня услышать и попробовать осуществить то, во что я даже поверить не мог в тот момент. Да, в какой-то момент сквозь шумы моей “правильности” донеслось ею, что я “робот”, но среди курсов и тренингов не было таких, которые бы не учили “правильным” поведениям в соответствии с “правильными” представлениями о жизни.
Поиск того, что же такое подлинное во мне есть, чего не хватает моей жене, привёл меня в танцевальную импровизацию, где я столкнулся и развил в себе что-то, чего я раньше не осознавал и не чувствовал - во мне живут импульсы (и не только во мне, но и во вне меня), которые не привносятся “правильными” схемами, которые актуальны и подлинны. Какое-то время я учился реализовывать в танце эти импульсы. Мне очень нравилось, я чувствовал, что это то, что наконец-то приближает меня к себе.
Тем не менее, танец не помогал мне реализовываться в общении и жизни. Слишком далёк он от большинства ситуаций, из которых состоит жизнь обычного человека. В танце можно реализовать подлинность, но, придя домой или на работу, не станешь танцевать, если захочешь непрерывно реализовывать себя везде и всегда, проживать и чувствовать жизнь во всей её полноте.
Мне всю жизнь казалось очень несправедливым, что человек живёт только одну жизнь. Хотелось пожить и тем, и другим, и третьим: в разных обстоятельствах, с разными людьми и заботами. Когда встретил моего учителя по импровизации, театрального режиссёра и актёра, то осознал, что это именно то, что надо. В отличие от танцевальной импровизации, сценическая, актёрская импровизация позволяет в создаваемой ситуации в концентрированном виде проживать актуальные ситуации, экзистенциальные задачи и смыслы, новые судьбы и неизвестные обстоятельства..
В 2009 году мы с товарищем собрали нашу первую студию импровизации, в которой учили всех желающих импровизации. Это было ещё до того, как появилось современное импро-движение в России. По сути, мы стояли у истоков импро-движения в нашей стране.
Мои поиски не ограничились и сценической импровизацией. Я изучал магический театр и сам проходил психотерапию, погружался в духовные учения и психопрактики.
Что же изменилось во мне и в моей жизни?
Я познал любовь и научился её реализовывать. Я продолжаю погружаться в бесконечность и всеобъемлющесть любви.
Благодаря импровизации, я познал законы настоящего партнёрства. В результате у меня появились близкие друзья.
Я всегда делаю то, что люблю, и всегда люблю то, что делаю.
Раньше я мечтал выйти из матрицы. Сейчас я не только умею разорвать её границы, но, продолжая жить в ней и пользуясь её благами, абсолютно свободен от неё.
Я с любовью следую тому, что есть, я счастлив в любой ситуации и обстоятельствах. В то же время в любой момент я могу изменить или трансформировать эту ситуацию.
Я счастлив, живу и радуюсь!
Tweet
Originally published at Блог Андрея Ларченко. Please leave any comments there.