Мужчина и носки
«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». А вот хуй там. Есть. Знаменитое произведение Шекспира разворачивается всего за 5 дней. А что такое 5 дней?
В жизни же очень многих мужчин есть более печальная история, которая длится почти всю жизнь, наполненная расставаниями, потерями, обретениями друг друга, снова расставаниями, снова воссоединениями. История о спутнике жизни мужчины, которого он, вполне возможно, не сдаст до самого конца, несмотря на жестокие раны первого, которые уже не закрыть даже самым искусным врачевателям. Это история о мужчине и носках.
Ну, женщины, признавайтесь, кто из вас ни разу не слышал вопроса «Где мои носки?» Кто из вас ни разу не натыкался на эти самые проклятые носки в самых неожиданных местах? Кого из вас хотя бы раз не приводили в мимолетное бешенство эти небольшие тряпочки аккуратно повешенные один на спинку стула, второй - на гардину (можете поставить тут что угодно)?
«Он уже просто заебал разбрасывать свои носки», - эту фразу можно услышать от многих женщин, вкусивших прелести семейной жизни. Но самый главный вопрос: «Почему он себя так ведет?» вот об этом и пост.
Можно сколько угодно ломать копья о правильности теории о том, что наши гендерные различия в поведении идет еще с тех времен , когда мы ловили вшей друг у друга в волосах. Мол, мужчина - охотник, видит цель и ему необходимо видеть картину в целом, чтобы достичь желаемого, а потому просто не в состоянии отвлекаться на окружающие мелочи, чтобы не провести весь день, преследуя шорохи. А женщина, замкнутая в мирке семейной пещеры, наоборот, имеет достаточно времени для ограниченного пространства, чтобы подметить каждую трещину на камнях и среагировать в случае малейшего изменения обстановки. То ли это действительно правильная теория, то ли она так хорошо подогнана для выведения среднего, но, в принципе, на нее можно опираться при построении системы выводов для среднего арифметического. Но что самое главное, эта теория хорошо объясняет, почему мужчины так зверски обходятся со своими носками.
Итак, какого ж хрена он, придя домой, в очередной раз положил носки в раковину? У мужчины цель присутствует всегда. Есть цели глобальные (дача, машина, квартира, Фростморн) и есть цели помельче. Когда мужчина только идет домой цели помельче одолевают его разум. Он устал, ему хочется совершить набег на холодильник, погонять фрицев или мамкоебов, поругаться телевизером или собрать и раскрасить, наконец, этот ебучий отряд нойзмаринов, который он, повинуясь импульсу, приобрел три месяца назад. Конечно, среди этих целей есть и желание снять носки, потому что носки никто из нас не любит.
И вот охотник приходит домой. Его первое желание раздеться отступает на задний план, едва только он видит пульт, клавиатуру или чует с кухни запах домашних котлет. Но не исчезает. А потому он, совершенно несознательно, начинает пробираться к своей новой цели, попутно выполняя не самую важную. В том числе и снимает носки.
Мужчина - однозадачен. Можно сейчас обижаться на меня сколько угодно, но это проверяется простым способом. Господа, с вами заговаривала жена в то время, когда вы пытались выбежать из войда, одновременно прожимая пяток кнопок ротации? Вы своих ответов, вероятно, не помните, но факт в том, что поначалу они представляют из себя пространные «Мммм…ну…эээ», и только когда обстановка становится менее напряженной приобретают осмысленность и то, скорее всего, в это время уже не надо следить за обстановкой. Или можно поставить на паузу. Женщина же вероятнее всего сможет ответить даже в моменты, когда приходится нажимать много-много и быстро-быстро (я, конечно, не могу судить репрезентативно, но моя благоверная поддерживала со мной осмысленную беседу, распрыгиваясь в Ori, да и вообще, ну не берётся же из ниоткуда мнение, что женщины могут делать несколько дел одновременно).
Однако, к делу. Пробираясь к своей заветной цели, мужчина походя выполняет цели неважные - среди которых те же самые носки. Но делает это на отъебись. Это те самые «Мммм…ну…эээ». Ведь вроде бы надо ответить, потому что молчать - неприлично, но и ответить невозможно, потому что умная мысля приходит точно не во время, когда на экране КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО!!!11111!!!11! Так же и с носками - сделать надо, потому что носки мешают, но делается это автоматически без какой-либо отчетности. И оказываются эти носки в любом месте маршрута. Например, на подлокотнике кресла, куда мужчина удобно уселся, ругаясь с очередным принятым законом.
И вопрос на следующее утро: «А где мои носки?» - уже не кажется таким нелогичным. Мужчина не хочет вас побесить этим вопросом, он реально не помнит, где он оставил эти злоебучие носки, потому что был занят более важными вещами.
Он даже может не помнить, что и не снимал их вовсе. Вечером, по приходу домой его внезапно отвлекли вы вкусным ужином или полупрозрачным пеньюаром (кстати, поэтому существует категория, которая не снимает носки во время секса, какие, блядь, носки, когда перед глазами главная цель мужской жизни?), а утром у него другая цель - надо бежать на работу, иначе выебут. А носки…Носки - это мелочь.
Тут кто-то скажет: «А я вот всегда слежу за носками». Носки, господа, это метафора. Это просто распространенная шутка, понятная всем. На самом деле, вместо носков может быть что угодно. Ключи, кошелек, сигареты и так далее. Это необязательно может быть предмет.
Однажды в комментариях я прочитал историю о раздражающей привычке чесать ухо вилкой. Может быть это и дикость, но я вполне могу понять откуда эта дикость есть-пошла. Голова занята вкусом еды и разговором с благоверной (или бегущими картинками, или переворачиванием страниц). А ухо, сука, чешется. А в руках столовые приборы, или в одной руке вилка, в другой - пульт. Прерывать поток приятных мыслей, чтобы почесать ухо? Мужчина об этом даже не задумывается. Он решит проблему, как можно менее отвлекаясь от того, что его так сильно поглотило. И даже если он пообещает больше так не делать, то это абсолютно не означает, что он действительно больше так не сделает, когда у него будет занят разум. Как не означает и того, что делает он это, чтобы побесить.
Поначалу это может быть полуосознанным. Постепенно, доводясь до автоматизма, это превращается в привычку. В одну из миллионов и одной маленьких пиздопротивных привычек, свойственных мужчинам. По сути, все эти мелкие бытовые камни преткновения, вроде зубной пасты или неопущенного сиденья - и есть те самые привычки. Это вещи, которые мужчина не замечает на пути к более значимой ЦЕЛИ.
А женщин это бесит. Всё происходит из-за того, что опять же мы разные. «Мой дом, моя крепость» - выражение, которое известно обоим полам, но трактуется ими по-разному. Для мужчины это выражение значит, что там он может, наконец, снять доспехи и спокойно почесать яйца, потому что через металл это делать как-то неудобно. Для женщины - это спокойствие и действительно крепость, в которой нет места внешнему миру, а любое изменение обстановки воспринимается, как трещина в камне. Сколько раз, господа, ваши прекрасные половинки пилили вас по поводу устроенного бардака? Бардак - это хаос, хаос - проявление внешнего мира, в крепости не место внешнему миру.
Есть и еще одна причина. Мужчина смотрит на себя со стороны только, когда окружен врагами. Нахождение дома позволяет ему освободиться от чужих глаз. Ему не нужно воспринимать себя с чужой точки зрения, а своей точки зрения он всегда прекрасен. Ну, по крайней мере, прекраснее, чем этот хмырь Апполон. И он думает, что жена воспринимает его точно так же, ведь вышла же она за него замуж. Женщина смотрит на себя со стороны всегда (ну попробуйте опровергнуть, историй о женщинах, шарящихся в семейниках по дому я не слышал, а вот о мужчинах - сколько угодно). Даже дома. И раздражение идиотскими привычками вполне естественно - «Я же себе такого не позволяю, это мерзко».
Выбить из мужчины особо раздражающую привычку можно. Если планомерно выскабливать у него на мозге дополнительную извилину, то рано или поздно правильное поведение превратится в автоматизм. И он будет убирать носки на место и будет опускать за собой стульчак. Как говорится, не мытьем так катанием.
Другой вопрос: «А стоит ли оно тех усилий?» Самое смешное, что как только из мужчины будет выбита одна мерзкая привычка, на ее место встанут еще две. Доселе незаметные в свете старой привычки, теперь они выползут и покажут свои уродливые головы. Одним словом, HAIL HYDRA! Потому что возникают эти привычки внезапно… И, кстати, так же внезапно могут исчезнуть, впрочем, это происходит реже, чем возникновение.
Борьба с тараканами, в т.ч. с половыми, может привести только к удовлетворительному результату, но ни в коем случае не к победе, потому что тараканы плодятся и приспосабливаются быстрее, чем развиваются методы борьбы. Так что на каком-то этапе после искоренения ну совершенно неприемлемого всё же придется смириться и, наконец, придти к мысли, что, да, разбрасывает носки, но зато прикольно пародирует Брежнева. Либо уходить, если привычки и правда невыносимы (или кажутся невыносимыми), но можно дать стопроцентную гарантию, что у следующего будет свой неповторимый набор припиздей и никакой гарантии, что этот набор не окажется еще более раздражающим.
Конечно, многое в тексте не упомянуто. Можно схлестнуться со мной по поводу теорий. Можно пометить, что бывают женщины, которые разбрасывают одежду (но за женщин пусть пишут женщины), можно обязательно сказать, что вот «я-то, носки не разбрасываю». Факт в том, что выхода тут всего два: или смириться с разностью мировоззрения (неважно, чем оно вызвано) или податься в ряды радужной гвардии (вот только человек свою ориентацию по щелчку пальцев не меняет).