Мысли о беззаботном времени
Я тут случайно открыла для себя интересный журнал ilonaborisovna (спасибо наводчику;)). И вот прочтя очередной пост - http://ilonaborisovna.livejournal.com/283568.html#t3914160, прям окунулась в свои воспоминания, так близко и понятно мне то, о чем автор написал. Ведь и правда, если так вдуматься - все постоянно говорят "ах, юность, ах беззаботное время!". Оно то как бы да, НО!
Не скрою, в моей юности я немало позволяла себе беззаботности, особенно где-то так в возрасте с 14 до 16 лет, веселое было время. Но этот бурный и бесшабашный период был неким промежутком между двумя другими - предыдущим и последующим (где-то так аж до моих 30), которые все же запомнились какими-то "крайне важными" и мучительными от того событиями.
Сначала школа. Все, кто когда-либо сочетал учебу в школе с каким-нибудь иным занятием, как правило навязанным родителями (в моем случае это были занятия музыкой) - меня поймут:) Я помню эти 7 лет музыкальной учебы, 7 дней в неделю, эти сольфеджио, хор, музлитературу (кстати, она единственная, которая почему то как раз не вызывала во мне такого ужаса и паники, а даже нравилась), сам спецкурс по ф-но...Нет-нет, я не говорю, что все было так плохо, но это было для меня каторгой. Каждый день, когда все нормальные одноклассники после уроков шли гулять - мне нужно было идти на очередной урок по музыке, а после этого еще помимо обычных уроков готовить свои музыкальные домашние задания. И при том, что я была далеко не самой худшей ученицей, и мне даже пророчили музыкальное будущее (ага, хрен вам, а не музучилище!), и у меня неплохо получалось, меня хвалили, выделяли. НО сам факт обязаловки, что вечно что-то нужно, есть какие-то сроки - меня ужасно бесил! Это потом, спустя годы, я даже с трепетом и благодарностью вспоминала об этих уроках, мне посчастливилось общаться и учиться у прекрасных людей, но! спустя уже несколько лет после того как я с воплями ура-ура получила диплом о среднем музыкальном образовании, я уже не могла ничего сыграть, вообще! и это самое обидное - т.е. все эти 7 лет я занималась музыкой зря?!? я конечно могу где-нибудь в разговоре при случае ляпнуть, дескать у меня музыкальное образование, но это ровным счетом не значит НИЧЕГО! И если попросите вы меня сыграть что-о поприличнее собачьего вальса, и я покроюсь пунцовыми пятнами, так как просто не смогу этого сделать. увы и ах. Нет-нет, мне даже сейчас приходят в голову бредовые мысли с глубоким сожалением того, что дескать если бы мне да попались в ту пору интересные мне ноты (не Бах, и не Шуберт, не Брамс, и не Гайдн), то я бы ух! Все может быть, но если честно, ничего бы не изменилось! те ребята. которые были увлечены музыкой, живут ею и сейчас! Все остальное - отговорки и очередные попытки оправдать свою лень и полное отсутствие настоящего таланта. Просто в какой то момент пришло не то, чтобы понимание, но закрались таки сомнения, что быть хорошим исполнителем, не более - мне не нравится, но я поняла это где-то к последнему году обучения. Хотелось бросить! Но очень не хотелось обидеть этим маму, которая так хотела, так старалась дать мне хорошее образование (мамуля, спасибо, ты -молодец, и я очень тебя люблю!). Просто пора все таки признаться самой себе, что это было не мое. Я - не талантлива в музыке. У меня были способности, их можно было развивать, но не более того.
Но я не о музыке. Я о тех ощущениях, которые потом не раз трансформировались в иные, но до боли похожие эмоции, страхи, которые отравляли добрую часть моей той жизни, тех чувствах, с которыми я шла на урок, не выучив его,о гадкой смеси страха и ужаса, чувства вины и еще чего-то, что я не могу описать словами. Эти эмоции слишком много места занимали в душе, голове, не позволяя расслабиться, и заставляя жить с чувством постоянной тревоги.
Потом после школы действительно был весьма беззаботный период, когда я поступила в техникум. Прекрасная пора, подарившая мне не столько профессию, которой я безумно гордилась (хы, рентген-лаборант, это вам не хухры-мухры, это белый халат, практика в больнице и куча всего интересного, приближенного к медицине:)), сколько понимание того, с чем я хочу связать свою жизнь, любовь к учебе, легкое поступление в ВУЗ моей мечты, верных друзей, и моего мужа:) В университет я пришла уже умудренная студенческой жизнью и опытом теткой:) и все последующие 5 лет я тоже получала огромное удовольствие от учебы, студенчества и вообще жизни:) Пока не пришла пора поступать на работу:) С выбором профессии, что скрывать, я не прогадала. Я до сих пор занимаюсь любимым делом, и считаю, что мне в этом крупно повезло! Но сначала, чтобы достичь этого состояния дзэн, мне пришлось пройти круги ада на новом этапе - защита кандидатской диссертации. Всегда хотела написать на эту тему отдельный пост, но сразу как то не сложилось, а теперь уже и запал остыл, да и как то сгладилось в памяти все, уж не будет того эффекта. Но ощущения от процедуры защиты, которая потрепала немало моих нервов, заняла путь длиною в 6 лет, и поглотила меня целиком и полностью на тот момент - я их помню очень отчетливо!
И вот главная мысль моего поста - та "беззаботность", которую так восхваляют умудренные опытом люди, - это для меня не что иное, как личная свобода, присущая одним людям, и не присущая другим. Ну, не поворачивается у меня язык назвать это время беззаботным! Упаси меня Бог испытать хоть раз в жизни тот ужас, с которым я засыпала и просыпалась в то время. Особенно, когда сначала я успешно защитилась, а потом пришла весть из Министерства, что мою защиту не утвердили. И та февральская поездка в ВАК в Киев, и общение с разного рода людьми, от которых "зависит вся твоя жизнь" - все это было как в каком то кошмаре, когда коленки дрожали, ночами не спалось, я бросалась на бедного супруга от одной фразы "ну, как там у тебя дела?". и всему виной это гиперболизированное чувство ответственности и "вселенской важности" либо хорошо написать контрольную, либо сдать экзамен по музыке именно на "5", поступить в ВУЗ (потому что иначе не жизнь!),или защитить диссертацию...все это сейчас кажется таким незначительным, хоть и обязательными, и даже во многом полезным этапами взросления, что непонятно, неужели не могло быть чуть проще, с меньшим количеством нервов, бессонных ночей? Другое дело, что именно пройдя тот путь, я сейчас понимаю, что все эти трудности меня сделали сильнее (ну, мне хочется верить, что это я себя не успокаиваю, а так оно и есть).
И еще один момент: есть такая в моем характере приятная особенность - я всегда запоминаю больше хорошего, чем плохого. И плохое потом, спустя время, уже не кажется таковым, а наоборот даже вспоминается с улыбкой, позволяя добавить себе пару баллов за пройденный челендж:)
В общем, мораль сей басни - я не знаю, как у кого это все происходит, но моя беззаботность - она не в детстве или юности, она сиюминутная, и я очень-очень радуюсь когда успеваю осознать этот миг. Потому что все так же я создаю себе проблемы сама, все так же окружаю себя заботами, "важными", "очень важными" и "супер-пупер мегаважными" делами, продолжая затягивать важные сроки, упорно ругая себя за беспечность и головотяпство, и потом сижу ночами, скрепя зубами, отказывая себе во встречах с друзьями, праздниках, полноценном питании, лишь бы успеть закончить, лишь бы не опозорится:)))Видимо, я всегда подсознательно (ли?) создаю себе стрессовые ситуации, чтобы потом расслабиться на какой-то промежуток, и снова в бой! моя беззаботность - это то, к чему я стремлюсь, видимо, но почти никогда не достигаю. И еще, беззаботность у меня почему то ассоциируется с тунеядством:)) Если позволяю себе побыть беззаботной, то только очень короткое время я получаю от этого удовольствие, все остальное время я и не отдыхаю, и не в кайф, постоянно какие то угрызения совести и прочая муть, которая реально мешает жить по сути:) И то ли это характер такой, то ли психика нарушена стиль жизни...
Одним словом, не скучно:)
Не скрою, в моей юности я немало позволяла себе беззаботности, особенно где-то так в возрасте с 14 до 16 лет, веселое было время. Но этот бурный и бесшабашный период был неким промежутком между двумя другими - предыдущим и последующим (где-то так аж до моих 30), которые все же запомнились какими-то "крайне важными" и мучительными от того событиями.
Сначала школа. Все, кто когда-либо сочетал учебу в школе с каким-нибудь иным занятием, как правило навязанным родителями (в моем случае это были занятия музыкой) - меня поймут:) Я помню эти 7 лет музыкальной учебы, 7 дней в неделю, эти сольфеджио, хор, музлитературу (кстати, она единственная, которая почему то как раз не вызывала во мне такого ужаса и паники, а даже нравилась), сам спецкурс по ф-но...Нет-нет, я не говорю, что все было так плохо, но это было для меня каторгой. Каждый день, когда все нормальные одноклассники после уроков шли гулять - мне нужно было идти на очередной урок по музыке, а после этого еще помимо обычных уроков готовить свои музыкальные домашние задания. И при том, что я была далеко не самой худшей ученицей, и мне даже пророчили музыкальное будущее (ага, хрен вам, а не музучилище!), и у меня неплохо получалось, меня хвалили, выделяли. НО сам факт обязаловки, что вечно что-то нужно, есть какие-то сроки - меня ужасно бесил! Это потом, спустя годы, я даже с трепетом и благодарностью вспоминала об этих уроках, мне посчастливилось общаться и учиться у прекрасных людей, но! спустя уже несколько лет после того как я с воплями ура-ура получила диплом о среднем музыкальном образовании, я уже не могла ничего сыграть, вообще! и это самое обидное - т.е. все эти 7 лет я занималась музыкой зря?!? я конечно могу где-нибудь в разговоре при случае ляпнуть, дескать у меня музыкальное образование, но это ровным счетом не значит НИЧЕГО! И если попросите вы меня сыграть что-о поприличнее собачьего вальса, и я покроюсь пунцовыми пятнами, так как просто не смогу этого сделать. увы и ах. Нет-нет, мне даже сейчас приходят в голову бредовые мысли с глубоким сожалением того, что дескать если бы мне да попались в ту пору интересные мне ноты (не Бах, и не Шуберт, не Брамс, и не Гайдн), то я бы ух! Все может быть, но если честно, ничего бы не изменилось! те ребята. которые были увлечены музыкой, живут ею и сейчас! Все остальное - отговорки и очередные попытки оправдать свою лень и полное отсутствие настоящего таланта. Просто в какой то момент пришло не то, чтобы понимание, но закрались таки сомнения, что быть хорошим исполнителем, не более - мне не нравится, но я поняла это где-то к последнему году обучения. Хотелось бросить! Но очень не хотелось обидеть этим маму, которая так хотела, так старалась дать мне хорошее образование (мамуля, спасибо, ты -молодец, и я очень тебя люблю!). Просто пора все таки признаться самой себе, что это было не мое. Я - не талантлива в музыке. У меня были способности, их можно было развивать, но не более того.
Но я не о музыке. Я о тех ощущениях, которые потом не раз трансформировались в иные, но до боли похожие эмоции, страхи, которые отравляли добрую часть моей той жизни, тех чувствах, с которыми я шла на урок, не выучив его,о гадкой смеси страха и ужаса, чувства вины и еще чего-то, что я не могу описать словами. Эти эмоции слишком много места занимали в душе, голове, не позволяя расслабиться, и заставляя жить с чувством постоянной тревоги.
Потом после школы действительно был весьма беззаботный период, когда я поступила в техникум. Прекрасная пора, подарившая мне не столько профессию, которой я безумно гордилась (хы, рентген-лаборант, это вам не хухры-мухры, это белый халат, практика в больнице и куча всего интересного, приближенного к медицине:)), сколько понимание того, с чем я хочу связать свою жизнь, любовь к учебе, легкое поступление в ВУЗ моей мечты, верных друзей, и моего мужа:) В университет я пришла уже умудренная студенческой жизнью и опытом теткой:) и все последующие 5 лет я тоже получала огромное удовольствие от учебы, студенчества и вообще жизни:) Пока не пришла пора поступать на работу:) С выбором профессии, что скрывать, я не прогадала. Я до сих пор занимаюсь любимым делом, и считаю, что мне в этом крупно повезло! Но сначала, чтобы достичь этого состояния дзэн, мне пришлось пройти круги ада на новом этапе - защита кандидатской диссертации. Всегда хотела написать на эту тему отдельный пост, но сразу как то не сложилось, а теперь уже и запал остыл, да и как то сгладилось в памяти все, уж не будет того эффекта. Но ощущения от процедуры защиты, которая потрепала немало моих нервов, заняла путь длиною в 6 лет, и поглотила меня целиком и полностью на тот момент - я их помню очень отчетливо!
И вот главная мысль моего поста - та "беззаботность", которую так восхваляют умудренные опытом люди, - это для меня не что иное, как личная свобода, присущая одним людям, и не присущая другим. Ну, не поворачивается у меня язык назвать это время беззаботным! Упаси меня Бог испытать хоть раз в жизни тот ужас, с которым я засыпала и просыпалась в то время. Особенно, когда сначала я успешно защитилась, а потом пришла весть из Министерства, что мою защиту не утвердили. И та февральская поездка в ВАК в Киев, и общение с разного рода людьми, от которых "зависит вся твоя жизнь" - все это было как в каком то кошмаре, когда коленки дрожали, ночами не спалось, я бросалась на бедного супруга от одной фразы "ну, как там у тебя дела?". и всему виной это гиперболизированное чувство ответственности и "вселенской важности" либо хорошо написать контрольную, либо сдать экзамен по музыке именно на "5", поступить в ВУЗ (потому что иначе не жизнь!),или защитить диссертацию...все это сейчас кажется таким незначительным, хоть и обязательными, и даже во многом полезным этапами взросления, что непонятно, неужели не могло быть чуть проще, с меньшим количеством нервов, бессонных ночей? Другое дело, что именно пройдя тот путь, я сейчас понимаю, что все эти трудности меня сделали сильнее (ну, мне хочется верить, что это я себя не успокаиваю, а так оно и есть).
И еще один момент: есть такая в моем характере приятная особенность - я всегда запоминаю больше хорошего, чем плохого. И плохое потом, спустя время, уже не кажется таковым, а наоборот даже вспоминается с улыбкой, позволяя добавить себе пару баллов за пройденный челендж:)
В общем, мораль сей басни - я не знаю, как у кого это все происходит, но моя беззаботность - она не в детстве или юности, она сиюминутная, и я очень-очень радуюсь когда успеваю осознать этот миг. Потому что все так же я создаю себе проблемы сама, все так же окружаю себя заботами, "важными", "очень важными" и "супер-пупер мегаважными" делами, продолжая затягивать важные сроки, упорно ругая себя за беспечность и головотяпство, и потом сижу ночами, скрепя зубами, отказывая себе во встречах с друзьями, праздниках, полноценном питании, лишь бы успеть закончить, лишь бы не опозорится:)))Видимо, я всегда подсознательно (ли?) создаю себе стрессовые ситуации, чтобы потом расслабиться на какой-то промежуток, и снова в бой! моя беззаботность - это то, к чему я стремлюсь, видимо, но почти никогда не достигаю. И еще, беззаботность у меня почему то ассоциируется с тунеядством:)) Если позволяю себе побыть беззаботной, то только очень короткое время я получаю от этого удовольствие, все остальное время я и не отдыхаю, и не в кайф, постоянно какие то угрызения совести и прочая муть, которая реально мешает жить по сути:) И то ли это характер такой, то ли психика нарушена стиль жизни...
Одним словом, не скучно:)