Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны
"Спиздили"! Или как обозвали этот уникальный фильм наши велиикие цензоры - "Большой куш". Несмотря на то, что куш действительно велик, СНЭТЧ переводится именно как СПИЗДИЛИ, и никак не иначе. Не своровали, не украли, не нагрели. давайте называть вещи своими именами) Именно поэтому данный фильм рекомендую СТРОГО в переводе Гоблина, то есть Дмитрия Пучкова, где соблюдена вся изначальная стилистика, задуманная режиссером Гаем Ричи. Кто не знает, именно он снял "Карты деньги два ствола", которые были описаны тут ранее.
Фильм неординарен. Не идеен, но по-своему прываблыв. Один Бенисио Дель Торо чего стоит, не говоря уже о Бреде Питте в роле цыгана. Посвящается любителям черного юмора, поклонникам Квентина Тарантино, Роберта Родригеса, Джонни Деппа, любителям раскурить косячок под блюз или выпить стаканчик Блек Лейбл под завывания Мика Джаггера (недавно была его днюха).
Уж какой, а этот фильм полностью относится к категории неисчерпаемых источников цитат:
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
- Что с сосисками, Чарли?
- 2 минуты, Турецкий!
(спустя 2 минуты)
- Что с сосисками, Чарли?
- 5 минут, Турецкий!
- Но две минуты назад было две!
Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
(о пистолете)
Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
- русский?
- Да, русский. Его зовут Борис. Борис Бритва. Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом - живой советский герб. Его еще называют Борис Хрен Попадешь
- Что вы здесь стоите?
- Это свободная страна,не так ли?
- Ну а это - частный магазин, "не так ли"? Пиздуйте отсюда!
- Где?
- В Лондоне.
- В Лондоне?
- В Лондоне!
- В Лондоне?!
- ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
- А большой парень с нами не пойдет?
- Нет, он присмотрит за машиной.
- Он что, за воров нас держит?
- Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
- Ты любишь собак?
- Собак? Конечно, я люблю собак, но ещё больше я люблю домики на колёсах.
Винни: - Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: - Там слишком тесно.
Винни: - Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: - Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: - Да. Именно такой.
(Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль)
Винни: - Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ!
Сол: - Зачем ты это сделал?
Тайрон:- Я её не видел.
Винни:- Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, блядь, не пакет с орешками.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
Кирпич: - Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: - Сахар будешь?
Кирпич: - Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.
Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
Говорят русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
- Так. Значит ты - местный хуй, а эти по бокам - твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
- Это твои последние слова, ты лучше молись!
- Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь - съебали отсюда.
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган - нет.
На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган - охуенная штука.
Фильм неординарен. Не идеен, но по-своему прываблыв. Один Бенисио Дель Торо чего стоит, не говоря уже о Бреде Питте в роле цыгана. Посвящается любителям черного юмора, поклонникам Квентина Тарантино, Роберта Родригеса, Джонни Деппа, любителям раскурить косячок под блюз или выпить стаканчик Блек Лейбл под завывания Мика Джаггера (недавно была его днюха).
Уж какой, а этот фильм полностью относится к категории неисчерпаемых источников цитат:
Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
- Что с сосисками, Чарли?
- 2 минуты, Турецкий!
(спустя 2 минуты)
- Что с сосисками, Чарли?
- 5 минут, Турецкий!
- Но две минуты назад было две!
Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
(о пистолете)
Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
- русский?
- Да, русский. Его зовут Борис. Борис Бритва. Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом - живой советский герб. Его еще называют Борис Хрен Попадешь
- Что вы здесь стоите?
- Это свободная страна,не так ли?
- Ну а это - частный магазин, "не так ли"? Пиздуйте отсюда!
- Где?
- В Лондоне.
- В Лондоне?
- В Лондоне!
- В Лондоне?!
- ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
- А большой парень с нами не пойдет?
- Нет, он присмотрит за машиной.
- Он что, за воров нас держит?
- Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
- Ты любишь собак?
- Собак? Конечно, я люблю собак, но ещё больше я люблю домики на колёсах.
Винни: - Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: - Там слишком тесно.
Винни: - Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: - Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: - Да. Именно такой.
(Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль)
Винни: - Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ!
Сол: - Зачем ты это сделал?
Тайрон:- Я её не видел.
Винни:- Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, блядь, не пакет с орешками.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
Кирпич: - Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: - Сахар будешь?
Кирпич: - Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать - это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ - это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие - жадный, как свинья.
Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
Говорят русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
- Так. Значит ты - местный хуй, а эти по бокам - твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
- Это твои последние слова, ты лучше молись!
- Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь - съебали отсюда.
Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган - нет.
На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган - охуенная штука.