125 ржак
Понимаю, что баянище, но не могу не сохранить в заметках - ржал до слёз... Суммарно 125 приколов, как минимум треть - лютый вин!
1. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
2. В умелых руках и хуй - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9.
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
[]11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
[]19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки…
30."В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собиратьгазотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водкиемкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38.Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеяласьиотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
68.Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупнаяпартиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как оникричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76.На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышелподпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, чтоЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81.Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка наасфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и«Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89.На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал.В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95.Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Нокак-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующимидетьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98.Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право,уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. - У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119.Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразупослепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейкуикалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море - Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
http://vkontakte.ru/note4146209_11256566
1. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
2. В умелых руках и хуй - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9.
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
[]11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
[]19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки…
30."В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собиратьгазотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водкиемкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38.Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеяласьиотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
68.Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупнаяпартиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как оникричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76.На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышелподпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, чтоЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81.Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка наасфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и«Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
89.На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал.В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95.Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Нокак-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующимидетьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98.Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право,уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. - У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119.Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразупослепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейкуикалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море - Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
http://vkontakte.ru/note4146209_11256566