Правила выживания в маршрутке.
водителю маршрутного такси № 8 посвящается...
Если вам - так уж сложилось - пришлось ехать на маршрутке, тем более если та "пирожкового типа" - мелкая и узкая, а за рулем - любитель больших скоростей, то ваша жизнь, определенно, под угрозой. Лучше сразу вылезайте. Если нет такой возможности, тогда запомните эти советы, они помогут вам в один прекрасный день:
* Непременно помолитесь всем богам, которых вспомните, чтобы, если что, отправиться к ним с чистой совестью.
* отсядьте как можно дальше от водителя и упритесь руками в соседнее сиденье - ибо поясов в маршрутках нету, а вылететь из нее вперед рогами никто не хочет. Причем держитесь за сиденье так, будто от этого зависит ваша жизнь, ибо она и вправду от этого зависит.
* не смотрите на то, что творит водитель, ибо вид человека, объезжающего по поребрику многотонный КАМАЗ, одновременно матерящегося в телефон, курящего и отгоняющего рукой пытающегося проползти через пробку пешехода кого угодно сведет с ума.
* когда ваш водитель в очередной раз на космической скорости объезжает пробку по дворам, узким настолько, что скрежет о стены дома пугает всех пассажиров, постарайтесь сгруппироваться аки мячик и главное - беречь голову, ибо про столкновении с домом последний явно победит.
* Если в маршрутку набилось ололо камикадзе, готовых стоять, лишь бы ехать - радуйтесь. При боковом ударе вам скорее всего повезет упасть на мягких относительно корпуса маршрутки пассажиров. Главное, не сидеть у окна. Там опасно.
* Если вам повезло, и вы доехали живым, по приходу домой выпейте литр валерьянки, ибо нервные клетки,как нам известно, не восстанавливаются.
И вообще - плавайте поездами Аэрофлота!
Если вам - так уж сложилось - пришлось ехать на маршрутке, тем более если та "пирожкового типа" - мелкая и узкая, а за рулем - любитель больших скоростей, то ваша жизнь, определенно, под угрозой. Лучше сразу вылезайте. Если нет такой возможности, тогда запомните эти советы, они помогут вам в один прекрасный день:
* Непременно помолитесь всем богам, которых вспомните, чтобы, если что, отправиться к ним с чистой совестью.
* отсядьте как можно дальше от водителя и упритесь руками в соседнее сиденье - ибо поясов в маршрутках нету, а вылететь из нее вперед рогами никто не хочет. Причем держитесь за сиденье так, будто от этого зависит ваша жизнь, ибо она и вправду от этого зависит.
* не смотрите на то, что творит водитель, ибо вид человека, объезжающего по поребрику многотонный КАМАЗ, одновременно матерящегося в телефон, курящего и отгоняющего рукой пытающегося проползти через пробку пешехода кого угодно сведет с ума.
* когда ваш водитель в очередной раз на космической скорости объезжает пробку по дворам, узким настолько, что скрежет о стены дома пугает всех пассажиров, постарайтесь сгруппироваться аки мячик и главное - беречь голову, ибо про столкновении с домом последний явно победит.
* Если в маршрутку набилось ололо камикадзе, готовых стоять, лишь бы ехать - радуйтесь. При боковом ударе вам скорее всего повезет упасть на мягких относительно корпуса маршрутки пассажиров. Главное, не сидеть у окна. Там опасно.
* Если вам повезло, и вы доехали живым, по приходу домой выпейте литр валерьянки, ибо нервные клетки,как нам известно, не восстанавливаются.
И вообще - плавайте поездами Аэрофлота!