Отношения и разговоры о сексе: вопросы
Оригинал размещен на сайте «Мужчины, Женщины и Отношения».Комментируй здесь или там.
Ну вот же он, вот же он. Секс. Начнём.
Правда начнём, пока что, не секс. И даже не о мотивациях и первопричинах.
Потому что вся теория - это «пшик», если вы впринципе не разговариваете или не можете поговорить с любимым человеком о сексе. Вот об этом мы и поговорим...а вы после этой статьи - поговорите с люимым/любимой о сексе.
Кто-то скажет, что идея написать об этом бессмысленна...а вот я почему-то всё чаще сталкиваюсь с тем, что люди, состоя в отношениях много лет - так ни разу и не поговорили нормально о сексе (о своём сексе...).
Как оказалось, основная причина в том, что, во-первых, возникает ступор в разговоре именно с близким человеком - партнёром, а во-вторых, в том, что вопросы, которые крутятся на языке - не озвучиваются.
И если первый затык решается быстро - действием. Первой попыткой. То, вот, со вторым затыком надо сначала понять истоки.
Я это называю «паузой/пробелом между мыслью в голове и вопросом, высказанным в мир».
Для начала стоит поискать в прошлом:
Заметьте - у детей нет паузы между мыслью и вопросом: «А почему днём светло?», «А откуда берутся дети?», «А почему ...а зачем...а для чего...а кто...а что...». Вопросы звучат настолько внезапно, что порой обескураживают взрослых. Но, при этом, ответ всё же всегда следует. И выигрывают оба - ребёнок получает ещё один кусочек мироздания, а взрослый учится быстро реагировать на неожиданные запросы из внешнего мира и находить нетривиальные ответы и решения. Когда дети вырастают - потребность в познании новых кусков мироздания никуда не деваются.
Более того - эта потребность только возрастает. А когда рядом с вами появляется другой человек - рядом с вами появляется целый новый мир. И этот мир необходимо познать...и поделится своим миром, позволить понять свой мир.
Следовательно возникает потребность не только высказывать свои вопросы, мысли, пожелания, а также получать всё это от партнёра. А это тоже нужно делать правильно (ниже об этом напишу).
И всё же - сейчас об истоках этой паузы. Поняв её - вы перестанете обращать на неё внимание.
Скорее всего эта «пауза» возникает где-то в школе... Когда мы задаём какой-нибудь вопрос, который все считают глупым - все начинают смеяться над нами...и в следующий раз мы уже будем думать - задавать ли этот вопрос. У меня, например, в школе точно были учителя, которые, получив вопрос по теме, которыю я пропустил/прогулял - не просто просили подучить то, что я пропустил, а высмеивали меня перед классом...и точно знаю, что так было не у одного меня. Скорее всего, почти у каждого.
И потом, вырастая, прежде чем задать вопрос, мы начинаем думать - а не покажется ли этот вопрос глупым? Или не будет ли он неуместным? Или вдруг ему/ей не понравится этот вопрос? Или...даже не важно...внутри вас может быть полная тишина! Но вы всё равно не зададите вопрос - «пауза» просто не даст вам его задать.
И важно научится ловить в себе эту «паузу», чтобы понять, что именно не даёт вам задать вопрос. Чтобы понять, что это не могущественные внешние обстоятельства...а всего лишь ваш страх. И что вопросы вы не задаёте только потому, что в детстве кто-то над вами посмеялся... Достаточно глупо из-за этого не спросить самого важного в вашей жизни человека...о самом важном.
На первом этапе вам необходимо подойти к партнёру с каким-нибудь важным для вас вопросом о сексе - пока не задавать этот вопрос - и поймать в себе ту самую «паузу». Если партнёр спросит чего вы так на неё/него пялитесь - улыбнитесь и скажите что-нибудь приятное о её/его внешности :)
Теперь вы знаете как она «выглядит». И как она ощущается. И что это всего лишь пауза. Небольшая задержка, которая позволяет вам вдохнуть и спросить на выдохе важный для вас вопрос.
На втором этапе предлагаю отвлечь партнёра от дел, которыми он/она занят(а). Сесть или лечь на диван/кровать, посмотреть в глаза и, без всяких словесных прелюдий!, вдохнуть...*пауза*...и задать вопрос :).
Что следует дальше, если вы уже смогли задать важные и волнующие вопросы о сексе? Дальше - получить такую же информацию от партнёра.
И самой большой ошибкой в этот момент было бы спрашивать в стиле: «А ты хочешь узнать, как я отношусь к ***?» Как пример.
Важно не просто вытащить информацию в этом и физическая сила может помочь, а помочь человеку раскрыться и научиться задавать откровенные вопросы и говорить открыто. Поэтому ваша задача на этом тапе - задать вопросы в стиле: «Теперь твоя очередь задавать мне вопросы - что бы ты хотел/хотела узнать?» То есть человек должен сам выбрать тему/объект и сформулировать вопрос. Если же ответ: «Ничего» - настаивайте! Вопросов может не быть, только если вы офигенно продвинутая пара, которая каждый раз, или почти каждый раз, говорит о сексе. Вопросы есть всегда.
Продолжайте настаивать в стиле: «И всё же. Я хочу услышать от тебя хоть какой-то вопрос, и хочу ответить на него. Что сокровенное ведь всегда есть. Что-то, о чём, как тебе кажется, не спрашивают у любимых. Хочу такие вопросы - очень откровенные...или неудобные...или - какие хочешь. Главное спроси».
И не ограничивайтесь одним вопросом - требуйте еще. Только не слишком безапеляционно :) Ваша цель - помочь, а не запугать.
Таким образом и состоится ваш обмен сокровенными вопросами, идеями и мыслями.
А сейчас - просто попробуйте сделать это. Поговорите на тему сокровенностей в сексе...тем более такой разговор может очень даже возбудить. Главное - действия. Отключитесь от всего отвлекающего вместе - и задайте вопрос, который вас интересует. Дальнейшие действия - на ваше усмотрение ;)
P.S.: И помните - у ваших отношений есть шанс.