Суд
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.Адвокат:- Давал ли вам обвиняемый наркотики?Сосед:Адвокат:- А жена соседа давала?Сосед:- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.Петька ему говорит:- Я лучше покажу.Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.Василий Иванович с ужасом:- Ты что садюга пилить будешь?!- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..Встpечаются два дpyга:- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйкана кyхне, пpоститyтка в постели?- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,пpоститyткой в гостях.Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу домна диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другомАндре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утреннийаперитив и беседуя о смысле жизни?"...Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестнуюкуртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачемэто все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...Гонится за мальчиком и думает: "Бл&, догоню - убью!!!"Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант-Документы, МУЖИК-нету, МЕНТ-права, МУЖИК-нету, МЕНТ-дыхните, МУЖИК-я бухой! МЕНТ-щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!КАПИТАН-права, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-Документы, МУЖИК-пожалуйста, КАПИТАН-дыхните, МУЖИК-пожалуйста! КАПИТАН-внедоумении, а че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! МУЖИК-Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сиденье которого сидит ещё и её разговорчивая подруга...К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.