битломанский юмор
***
«Битлз» поют на сцене. Зрители орут, визжат, Битлам самих себя не слышно. Пол ревёт Джону в ухо:
- Мы чего играем-то?
Джон подсказывает:
- «P.S. I love you…»
Пол:
- Я тебя тоже люблю, играем-то чего?
***
Битлы просыпаются утром 1-го января. Джон спрашивает:
- Пол, а что это значит: "Если солнце не выйдет,ты сможешь загореть,
стоя под английским дождем"?
-Не знаю, а ты где это прочитал?
-Я это написал!!!
***
Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гитаpе. С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.
***
Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик предваряет:
- А теперь перед вами выступит товарищ Ленин!
Толпа ликует, не верит своему счастью и начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
Ленин: Товаищи да я не Леннон , а Ленин!
Его никто не слышит, и овация нарастает:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
- Товаищи, не надо!
- Леннон!!! Леннон!!!
Ленин (в сторонку):
- А, хрен с вами:imagine all the people...
***
Джон впервые появился в студии вместе с Йоко. Пол и Джордж с недоумением переглядываются. Пол:
- Боже, что это?! Это вообще он или она?
Джордж:
- Это Оно...
***
Однажды Джон решил написать песню.
- Напиши же, наконец, песню про хороших людей, - предложил Пол.
- Нет, лучше напиши про плохих, - посоветовал Джордж.
- Хорошие, плохие... Главное - у кого в руках ружье! - сказал Джон и написал песню про ружье.
***
Приходит Гловер к Блекмору и говорит - давай альбом, что ли, запишем! Ричи говорит - да че-то ниче в голову не приходит. Тогда Роджер ему - а давай попробуем Пинк Флойд в обратную сторону прокрутить, может, че путное выйдет? Ричи говорит - да пробовал уже, Битлз получается...
***
Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: “Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано: “Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".
***
Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру - Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. - Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.
***
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
***
Заходит как-то Джаггер в студию и видит такую картину: Леннон балансирует на крышке рояля, а Пол пытается сию величественную фигуру запечатлеть. "Объектив открой, идиотина!!" - сказал грубиян Джаггер. "Ааа, дак вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!" - подумал Пол. Тем временем Джон устал балансировать и с оглушительным грохотом упал на калвиши. "Отличное вступление для Hard day's night" - подумал Пол.
***
В Битлз было четыре человека, включая Пола;
Следовательно, Пол Маккартни - четверть Битлз;
А целый Маккартни - половина Битлз..
***
Приходит Маккартни в гости, заходит в холл, а там на полу лежит ковер из искусственного меха, Макка хозяину и говорит: "Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?"
***
Поздним вечером по улице одного из городов России идет человек в футболке с надписью KORN, вдруг из-за угла выбегает толпа длинноволосых и жестоко его избивают, при этом приговаривая "Надо слушать Битлз, они добрее, они человечнее!"
***
-Папа,а что нужно для того,чтобы Битлз воссоединились?
-Две пули,сынок,всего две пули...
***
1960 год. Битлз только начинают открывать для себя прелести ночного Репербана ))
Пол: "Джон, Джон, гляди, вон та девушка... хорошенькая, блондинка...она мне улыбнулась!!!"
Джон: "Неудивительно. Когда я тебя впервые увидел - вообще полчаса ржал!"
***
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
***
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.
***
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
***
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку «Rolling Stones». Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- «Beatles», - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода. «Взять, что ли, на пробу?», - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.
***
Джордж:
-Почему, когда я играю на гитаре, у меня постоянно потеют руки?
-Это у тебя не руки потеют. Это у тебя гитара плачет!
***
-Джон, а что ты сегодня ел на завтрак?
-Вермишель!
Пол:
-Мишел...Вер-мишел...надо будет как-то использовать!
***
Пол перед концертом мечется по сцене и ругается на чём свет стоит. Джон спрашивает:
- Ты чего голосишь, как потерпевший?
- Да мне Джордж на гитаре струну спустил!
- Ну так настрой!
- Так он не говорит, какую именно!!!
***
Марк Болан очень любил Джона Леннона. Ничего такого, просто обожал как музыканта и творческого человека. Но очень боялся ему об этом сказать. Поэтому написал ему записку о своих чувствах, подписывать не стал, и незаметно подложил ему в карман, когда тот был в галерее. Леннон сунул руки в карманы, обнаружил записку и прочитал. Огляделся по сторонам - стоит какая-то девушка в кимоно и на него пристально смотрит. Он подошел к ней и спросил: "Ваш мессадж"? А она так обрадовалась, что с ней сам Леннон разговаривает, что сказала "Да-да!". Так Джон Леннон полюбил Йоко Оно.
***
Пресса: А кто придумал название Битлз?
Пол: Я.
Пресса: А почему?
Пол: А почему нет?
***
Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит ей, чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"
***
Каковы самые худщие слова,сказанные в рокнролле?
Давайте дадим Ринго спеть песенку.
***
Когда Пол Маккартни писал Silly Love Songs?
1962-по наст.время
***
В узком коридоре встретились Джагер и битлы. Стали наезжать.
Джагер: Это не честно, вас четверо, а я один.
Леннон: Точно... Ринго, Джордж, идите на его сторону!
Джагер: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
Леннон: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся!
***
- Сэр МакКартни, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Идет концерт Битлов. МакКартни поет песню. Спел припев, а у куплета слова забыл. Пока идет проигрыш, он подходит к Харрисону. который сосредоточенно смотрит на струны своей гитары.
- Слова помнишь?
-Да нет. я вот соло играю - только ноты и помню.
Подходит к Леннону, спокойно смотрящему в зал.
-Помнишь слова?
-Нет. Я же только аккорды играю. Вот их и запоминаю.
Подходит к Ринго. Ринго с неуёмой энергией изо всех сил лупит по барабанам.
-Ты помнишь слова?
Ринго, не отрываясь от барабанов:
-А какая щас песня?
***
Летят Битлы в самолете, Пол у окошка, рядом Джон. Пол втыкает в окно, вдруг в непонятке поворачивается к Джону:
- Hey, John, look, what is this? Is it flying condom?
- Oh, no, Paul, it's just fucking Led Zeppelin!!
***
Как-то пьяный Джаггер зашел в студию к Битлз. Видит - никого нет, а на столе торт стоит. Съел его и лег спать.
Утром просыпается, а по студии бегает Ринго и бормочет:
-Ну что это такое? На минутку нельзя барабан оставить.
***
Летят битлы в самолёте.Ну как всегда самолёт стал падать.Парашюта только 3.Стали решать кто спасётся.Ну Ринго и говорит:"Ребята,ну я тут самый неприметный,можно мне один парашют?".Джон:"Ну валяй,прыгай."Джордж:"Ну я самый тихий,спокойный,можно я прыгну?".Джон:"Ну прыгай".Пол:"Ты что,идиот,остался один парашют а нас двое,надо что-то придумать!!"Джон:"А я уже придумал:я дал Ринго рюкзак".
***
Битлз послали Мэла Эванса в колбасный магазин. Приходит он туда, разворачивает список, читает:
- Ринго - сосиски, Джону - полукопченую.
Продавец чешет репу:
- Так я не понял, кому копченую - Джону или Полу??
***
После концерта к Битлз подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такие известные, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да на наши концерты билетов продают в три раза больше, чем зал вместить может. И еще перед концертом спекулянты билеты втридорога продают..
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да мы - самая продаваемая группа в стране! У нас уже куча золотых, платиновых альбомов, продающихся по всему миру!Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
***
Концерт Битлз. Отыграли последнюю песню. Финальный аккорд, идут кланяться. Только Ринго продолжает стучать. Начинает ускоряться, а потом вдруг выдает минут на 10 соло на барабанах. Потом останавливается и удовлетворенно говорит: "Фух, ну наконец-то догнал".
***
Уговорил Леннон битлов таки съездить в Японию. Ну поехали, в отеле поселились. А там - сорок этажей, а они как раз на последнем поселились. Но лифт в отеле работает только до пяти.
Засиделись битлы в баре допоздна, решили - надо наверх идти... чтобы было нескучно, первые десять этажей Пол будет песни петь. Еще десять этажей - Джордж будет загадывать загадки, еще десять этажей Ринго рассказывает страшилки. Ну а последние десять этажей Джон будет травить анекдоты.
Битлы еле доползли до последнего этажа. Джон:
А вот вам самый крутой анекдот - ключи мы забыли внизу...
***
Репортер:How did you find America?
Джон:Turned left from Greenland
***
А вот тоже из интервью с МакКартни:
Вопрос: Все песни на альбоме написали вы?
Маккартни: Да, за исключением тех, которые написал не я.
***
В Антологии 1:
Hello.I'm Paul!I play umm,pace.
Hello I'm Ringo.I play the drums
Hello I'm George.I play the guitar.
I'm John,I too play the guitar,but sometimes I play a fool.
***
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..
***
Встречаются после долгого перерыва Чапаев с Петькой...На Чапаеве джинсы,рубаха хипповая и всё такое...
- А ты где сейчас,Василий Иваныч?
- А я в группе "Битлз" подрабатываю..
- Что то я о тебе там ничего не слышал..
- Как так?...песню "Кам Тугезэ" слышал?
- Ну..
- Так это ж я там во вступлении на метле - шшшшшшшшшштт-тррррмммммм...
«Битлз» поют на сцене. Зрители орут, визжат, Битлам самих себя не слышно. Пол ревёт Джону в ухо:
- Мы чего играем-то?
Джон подсказывает:
- «P.S. I love you…»
Пол:
- Я тебя тоже люблю, играем-то чего?
***
Битлы просыпаются утром 1-го января. Джон спрашивает:
- Пол, а что это значит: "Если солнце не выйдет,ты сможешь загореть,
стоя под английским дождем"?
-Не знаю, а ты где это прочитал?
-Я это написал!!!
***
Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гитаpе. С тех поp все считали Пола великим гитаpистом.
***
Площадь, броневик, толпа народу, старый большевик предваряет:
- А теперь перед вами выступит товарищ Ленин!
Толпа ликует, не верит своему счастью и начинает скандировать:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
Ленин: Товаищи да я не Леннон , а Ленин!
Его никто не слышит, и овация нарастает:
- Леннон! Леннон!! Леннон!!!
- Товаищи, не надо!
- Леннон!!! Леннон!!!
Ленин (в сторонку):
- А, хрен с вами:imagine all the people...
***
Джон впервые появился в студии вместе с Йоко. Пол и Джордж с недоумением переглядываются. Пол:
- Боже, что это?! Это вообще он или она?
Джордж:
- Это Оно...
***
Однажды Джон решил написать песню.
- Напиши же, наконец, песню про хороших людей, - предложил Пол.
- Нет, лучше напиши про плохих, - посоветовал Джордж.
- Хорошие, плохие... Главное - у кого в руках ружье! - сказал Джон и написал песню про ружье.
***
Приходит Гловер к Блекмору и говорит - давай альбом, что ли, запишем! Ричи говорит - да че-то ниче в голову не приходит. Тогда Роджер ему - а давай попробуем Пинк Флойд в обратную сторону прокрутить, может, че путное выйдет? Ричи говорит - да пробовал уже, Битлз получается...
***
Beatles и Rolling Stones весьма уважительно относились друг другу. И даже иногда обменивались подарками. Как-то на Рождество Маккартни послал Джаггеру губозакатывательную машинку и приписал: “Дорогой Мик! Пользуйся этой машинкой на здоровье, и не реже раза в неделю. Иначе твоя нижняя губа скоро начнет доставать до пола, а при этом на нее кто-нибудь невзначай наступит, чем доставит всему ансамблю Beatles живейшее огорчение". В ответ Джаггер тоже прислал посылку. В сопровождающей записке было сказано: “Дорогой Пол! Твою посылку получил. Был просто тронут. Позволь и мне послать моему любимому ансамблю Beatles рождественские подарки: пластинку Хампердинга для Леннона, учебник "Пособие начинающим барабанщикам" для Стара, упаковку памперсов для Харрисона и аэрозоль против жуков и тараканов - лично для тебя, мой дорогой Пол".
***
Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру - Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction".
- Ну, это уже слишком! - сказал гуру. - Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном.
***
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
***
Заходит как-то Джаггер в студию и видит такую картину: Леннон балансирует на крышке рояля, а Пол пытается сию величественную фигуру запечатлеть. "Объектив открой, идиотина!!" - сказал грубиян Джаггер. "Ааа, дак вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!" - подумал Пол. Тем временем Джон устал балансировать и с оглушительным грохотом упал на калвиши. "Отличное вступление для Hard day's night" - подумал Пол.
***
В Битлз было четыре человека, включая Пола;
Следовательно, Пол Маккартни - четверть Битлз;
А целый Маккартни - половина Битлз..
***
Приходит Маккартни в гости, заходит в холл, а там на полу лежит ковер из искусственного меха, Макка хозяину и говорит: "Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?"
***
Поздним вечером по улице одного из городов России идет человек в футболке с надписью KORN, вдруг из-за угла выбегает толпа длинноволосых и жестоко его избивают, при этом приговаривая "Надо слушать Битлз, они добрее, они человечнее!"
***
-Папа,а что нужно для того,чтобы Битлз воссоединились?
-Две пули,сынок,всего две пули...
***
1960 год. Битлз только начинают открывать для себя прелести ночного Репербана ))
Пол: "Джон, Джон, гляди, вон та девушка... хорошенькая, блондинка...она мне улыбнулась!!!"
Джон: "Неудивительно. Когда я тебя впервые увидел - вообще полчаса ржал!"
***
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
***
Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.
***
Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.
***
В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок, к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку «Rolling Stones». Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- «Beatles», - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода. «Взять, что ли, на пробу?», - подумал про себя Брайан, который в свободное от работы время страшно увлекался энтомологией.
***
Джордж:
-Почему, когда я играю на гитаре, у меня постоянно потеют руки?
-Это у тебя не руки потеют. Это у тебя гитара плачет!
***
-Джон, а что ты сегодня ел на завтрак?
-Вермишель!
Пол:
-Мишел...Вер-мишел...надо будет как-то использовать!
***
Пол перед концертом мечется по сцене и ругается на чём свет стоит. Джон спрашивает:
- Ты чего голосишь, как потерпевший?
- Да мне Джордж на гитаре струну спустил!
- Ну так настрой!
- Так он не говорит, какую именно!!!
***
Марк Болан очень любил Джона Леннона. Ничего такого, просто обожал как музыканта и творческого человека. Но очень боялся ему об этом сказать. Поэтому написал ему записку о своих чувствах, подписывать не стал, и незаметно подложил ему в карман, когда тот был в галерее. Леннон сунул руки в карманы, обнаружил записку и прочитал. Огляделся по сторонам - стоит какая-то девушка в кимоно и на него пристально смотрит. Он подошел к ней и спросил: "Ваш мессадж"? А она так обрадовалась, что с ней сам Леннон разговаривает, что сказала "Да-да!". Так Джон Леннон полюбил Йоко Оно.
***
Пресса: А кто придумал название Битлз?
Пол: Я.
Пресса: А почему?
Пол: А почему нет?
***
Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит ей, чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?"
***
Каковы самые худщие слова,сказанные в рокнролле?
Давайте дадим Ринго спеть песенку.
***
Когда Пол Маккартни писал Silly Love Songs?
1962-по наст.время
***
В узком коридоре встретились Джагер и битлы. Стали наезжать.
Джагер: Это не честно, вас четверо, а я один.
Леннон: Точно... Ринго, Джордж, идите на его сторону!
Джагер: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
Леннон: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся!
***
- Сэр МакКартни, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Идет концерт Битлов. МакКартни поет песню. Спел припев, а у куплета слова забыл. Пока идет проигрыш, он подходит к Харрисону. который сосредоточенно смотрит на струны своей гитары.
- Слова помнишь?
-Да нет. я вот соло играю - только ноты и помню.
Подходит к Леннону, спокойно смотрящему в зал.
-Помнишь слова?
-Нет. Я же только аккорды играю. Вот их и запоминаю.
Подходит к Ринго. Ринго с неуёмой энергией изо всех сил лупит по барабанам.
-Ты помнишь слова?
Ринго, не отрываясь от барабанов:
-А какая щас песня?
***
Летят Битлы в самолете, Пол у окошка, рядом Джон. Пол втыкает в окно, вдруг в непонятке поворачивается к Джону:
- Hey, John, look, what is this? Is it flying condom?
- Oh, no, Paul, it's just fucking Led Zeppelin!!
***
Как-то пьяный Джаггер зашел в студию к Битлз. Видит - никого нет, а на столе торт стоит. Съел его и лег спать.
Утром просыпается, а по студии бегает Ринго и бормочет:
-Ну что это такое? На минутку нельзя барабан оставить.
***
Летят битлы в самолёте.Ну как всегда самолёт стал падать.Парашюта только 3.Стали решать кто спасётся.Ну Ринго и говорит:"Ребята,ну я тут самый неприметный,можно мне один парашют?".Джон:"Ну валяй,прыгай."Джордж:"Ну я самый тихий,спокойный,можно я прыгну?".Джон:"Ну прыгай".Пол:"Ты что,идиот,остался один парашют а нас двое,надо что-то придумать!!"Джон:"А я уже придумал:я дал Ринго рюкзак".
***
Битлз послали Мэла Эванса в колбасный магазин. Приходит он туда, разворачивает список, читает:
- Ринго - сосиски, Джону - полукопченую.
Продавец чешет репу:
- Так я не понял, кому копченую - Джону или Полу??
***
После концерта к Битлз подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такие известные, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да на наши концерты билетов продают в три раза больше, чем зал вместить может. И еще перед концертом спекулянты билеты втридорога продают..
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да мы - самая продаваемая группа в стране! У нас уже куча золотых, платиновых альбомов, продающихся по всему миру!Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
***
Концерт Битлз. Отыграли последнюю песню. Финальный аккорд, идут кланяться. Только Ринго продолжает стучать. Начинает ускоряться, а потом вдруг выдает минут на 10 соло на барабанах. Потом останавливается и удовлетворенно говорит: "Фух, ну наконец-то догнал".
***
Уговорил Леннон битлов таки съездить в Японию. Ну поехали, в отеле поселились. А там - сорок этажей, а они как раз на последнем поселились. Но лифт в отеле работает только до пяти.
Засиделись битлы в баре допоздна, решили - надо наверх идти... чтобы было нескучно, первые десять этажей Пол будет песни петь. Еще десять этажей - Джордж будет загадывать загадки, еще десять этажей Ринго рассказывает страшилки. Ну а последние десять этажей Джон будет травить анекдоты.
Битлы еле доползли до последнего этажа. Джон:
А вот вам самый крутой анекдот - ключи мы забыли внизу...
***
Репортер:How did you find America?
Джон:Turned left from Greenland
***
А вот тоже из интервью с МакКартни:
Вопрос: Все песни на альбоме написали вы?
Маккартни: Да, за исключением тех, которые написал не я.
***
В Антологии 1:
Hello.I'm Paul!I play umm,pace.
Hello I'm Ringo.I play the drums
Hello I'm George.I play the guitar.
I'm John,I too play the guitar,but sometimes I play a fool.
***
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..
***
Встречаются после долгого перерыва Чапаев с Петькой...На Чапаеве джинсы,рубаха хипповая и всё такое...
- А ты где сейчас,Василий Иваныч?
- А я в группе "Битлз" подрабатываю..
- Что то я о тебе там ничего не слышал..
- Как так?...песню "Кам Тугезэ" слышал?
- Ну..
- Так это ж я там во вступлении на метле - шшшшшшшшшштт-тррррмммммм...