Продолжение
История про офис таки не закончилась :) Про это в предыдущем посте писал.
Пришли стало быть люди на работу, а сейфа нет :)
И мне удалось увидеть этих людей, поэтому могу живо себе представить как это происходило:
Понедельник 9:00 на столе одного из работников звонит телефон по аське и одновременно по скайпу, принадлежащим одному из работников нашего офиса пришла гневная мессажка "Чем вы делали отчет за март? Что это за показатели? Вы хоть сравнивали их с предыдущим месяцем? Откуда скачек почти на 11%?? Срочно ко мне с отчетом в БУМАЖНОМ виде!"
Работа в офисе происходит в полной тишине (лишь только гул куллеров компьютеров иногда разбавляется шумом принтера) да и в темноте, за исключением света от экранов монитора и двумя маленькими лампочками - одна над принтером, а вторая над шредерем. Эти две лампочки представляют собой бессмысленный путь информации на бумаге.
В начале, 10 лет назад, когда средне-арифметический возраст средне-статистического сотрудника офиса не превышал 30 лет было забавно засовывать в принтер чистый лист, а на выходе получать такой же лист, но с какими-то черными закарлючками. Некоторые клиенты утверждали, что это буквы, а сисадмин называет их кракозябрами... Кракозябры оставались даже после того, как бумагу съедал шредер. Целый месяц после того, как в офисе появился этот бумагоуничтожитель, самым популярным занятием в офисе было собрать пазл из 100 долларовой бумажки, пропущенной через это уникальное устройство. Кстати, расход бумаги в тот месяц повысился на 38,5 %. С тех пор бума в офис покупается за счет сотрудников, а потому никто ничего не печатает, кроме ежемесячного отчета начальству. А чтобы ни у кого не возник соблазн поиграться шредером - отчет помещался в несгораемый двухэтажный сейф. И вот теперь строгий начальственный голос сообщение просило один из этих отчетов.
Сотрудник пошел к начальнику службы безопасности - хранителя ключей, только в присутствии которого можно открывать сейф. Походка была вялой - все воскресенье прошло в извлечении интеграла пива из производной водки, а утренний кофе не состоялся, так как пародоксально в чашке горячего напитка свернулось порошковое молоко. Проходя мимо кухни сотрудник бросил взгляд на часы (9:21) - еще тридцать девять минут и можно будет выпить кофе, кто только придумал эти дьявольские кофе по расписанию.
Возвращаясь с начальником службы безопасности к сейфу, сотрудник прокручивал в голове торжествующие на невежеством начальства фразы, о том, что в феврале было 28 дней, а в марте - 31, а это на 10,7% больше. Хорошо бы еще прихватить с собой календарик с шрифтом покрупнее...
- Ну и где сейф? - прервал сладкие мысли (о задавлении начальства интеллектом) охранник.
Сотрудник протер очки и посмотрел внимательно на то место, где должен был быть сейф. Он всегда стоял на пути от принтера к шредеру, ровно посредине между двумя шкафчиками, которые теперь сомкнулись, как воды Суэтского канала, пропустившие народ Моисея.
- Он точно стоял здесь еще вчера - изрек охранник, рассматривая вмятины на ковролине и характерный светлый квадрат от сейфа под ножками шкафчиков
- "Идиот" - подумал сотрудник и заглянул в шкафчики.
Затем твердой походкой, спрятанной за офисным дресс-кодом, он подошел к компьтеру и набрал текст в окне внутресеттевой рассылки (для всех пользователей) "Нас ограбили! Alarm!"...
Дальше события развивались монотонно, но необычно - восемь глаз в течении пяти часов изучали записи видеокамер, рассевшись на чем попало вокруг монитора сотрудника. Камеры установлены так, что просматриваются только корридоры офиса, но не комнаты (после кромкого дела Лены и ..но сейчас нен об этом). Но такой большой сейф унести можно только через коридор, а потому начальник, директор, начальник охраны и собственно наш сотрудник смотрели кто же выносил сейф из помещения. И было на что посмотреть: по коридору шатались какие-то люди одеты, как бомжи, только вещи подороже.
Люди носили какие-то железяки и осветительные приборы, папки с бумагами и большие камеры и еще кучу разного непонятного хлама. Какое-то время камера была ослеплена ярким светом приборов. Наверное, именно в это время и выносили сейф, но другая камера, следящая за выходом из этого коридора не зафиксировала факт кражи.
- Я звоню арендодателю - взял на себя ответственность директор. Это была первая фраза за последние пять часов.
К окончанию рабочего дня появился представитель арендодателя и что-то говорил...много говорил о том, в выходные тут снимали кино и эти люди на экране съемочная группа и т.д. Но самое главное - представитель обнаружил сейф. На нем все это время сидел начальник охраны прямо по правую руку сотрудника.
Все с облегчением вздохнули и пошли пить кофе на кухню, прихватив бутылку коньяка.
Когда бутылка опустела директор послал СМС представителю арендодателя "Пусть киношники придут и переставят сейф на место. И еще у нас пропала бутылка коньяка"
Но самую большу моральную травму получила Лена. Почувствовав дыхание весны она сегодня одела короткую юбку (на три сантиметра короче, чем позволяет дресс-код). В 9:00 Лена включила компьютер и обнаружила, что она не может набрать текст - компьтер вообще не реагировал на клавиатуру. Около часа ушло на то, чтобы из клиентского договора скопировать мышкой нужные слова и отправить сообщение системному администратору "Форс-мажор устройства ввода-вывода. Выполнять свои обязанности для решения вопросов." После этого Лена получила несколько тупых вопросов и не менее тупых советов сисадмина, но на фоне того, что из офиса сперли сейф решила отделаться молчанием. К полудню пришел сисадмин. Он три раза перегрузил компьютер, при помощи мышки забрался куда-то в самые недры электронных мозгов, затем буркнул "У тебя штекер клавы не подключен" и был таков.
Еще час Лена пыталась побороть естественный стыд и все-таки решилась: опустив юбку пониже, в нелепой позе она залезла под стол и начала поиски того самого гнезда, куда включается клавиатура. Через какое-то время ей удалось подсоединить устройство, к тому времени совершенно позабыв как нелепо смотряться ее новые трусики из-под короткой юбки. Лена раскарсневшись вскочила игневным взгядом измерила сотрудников офиса и компашку, отсматривающую записи видеокамер. Никто так и не заметил и то, что слабая девушка вынуждена сама бороться с компьтером, и ее новые трусики и предательски короткую юбку...
Пришли стало быть люди на работу, а сейфа нет :)
И мне удалось увидеть этих людей, поэтому могу живо себе представить как это происходило:
Понедельник 9:00 на столе одного из работников звонит телефон по аське и одновременно по скайпу, принадлежащим одному из работников нашего офиса пришла гневная мессажка "Чем вы делали отчет за март? Что это за показатели? Вы хоть сравнивали их с предыдущим месяцем? Откуда скачек почти на 11%?? Срочно ко мне с отчетом в БУМАЖНОМ виде!"
Работа в офисе происходит в полной тишине (лишь только гул куллеров компьютеров иногда разбавляется шумом принтера) да и в темноте, за исключением света от экранов монитора и двумя маленькими лампочками - одна над принтером, а вторая над шредерем. Эти две лампочки представляют собой бессмысленный путь информации на бумаге.
В начале, 10 лет назад, когда средне-арифметический возраст средне-статистического сотрудника офиса не превышал 30 лет было забавно засовывать в принтер чистый лист, а на выходе получать такой же лист, но с какими-то черными закарлючками. Некоторые клиенты утверждали, что это буквы, а сисадмин называет их кракозябрами... Кракозябры оставались даже после того, как бумагу съедал шредер. Целый месяц после того, как в офисе появился этот бумагоуничтожитель, самым популярным занятием в офисе было собрать пазл из 100 долларовой бумажки, пропущенной через это уникальное устройство. Кстати, расход бумаги в тот месяц повысился на 38,5 %. С тех пор бума в офис покупается за счет сотрудников, а потому никто ничего не печатает, кроме ежемесячного отчета начальству. А чтобы ни у кого не возник соблазн поиграться шредером - отчет помещался в несгораемый двухэтажный сейф. И вот теперь строгий начальственный голос сообщение просило один из этих отчетов.
Сотрудник пошел к начальнику службы безопасности - хранителя ключей, только в присутствии которого можно открывать сейф. Походка была вялой - все воскресенье прошло в извлечении интеграла пива из производной водки, а утренний кофе не состоялся, так как пародоксально в чашке горячего напитка свернулось порошковое молоко. Проходя мимо кухни сотрудник бросил взгляд на часы (9:21) - еще тридцать девять минут и можно будет выпить кофе, кто только придумал эти дьявольские кофе по расписанию.
Возвращаясь с начальником службы безопасности к сейфу, сотрудник прокручивал в голове торжествующие на невежеством начальства фразы, о том, что в феврале было 28 дней, а в марте - 31, а это на 10,7% больше. Хорошо бы еще прихватить с собой календарик с шрифтом покрупнее...
- Ну и где сейф? - прервал сладкие мысли (о задавлении начальства интеллектом) охранник.
Сотрудник протер очки и посмотрел внимательно на то место, где должен был быть сейф. Он всегда стоял на пути от принтера к шредеру, ровно посредине между двумя шкафчиками, которые теперь сомкнулись, как воды Суэтского канала, пропустившие народ Моисея.
- Он точно стоял здесь еще вчера - изрек охранник, рассматривая вмятины на ковролине и характерный светлый квадрат от сейфа под ножками шкафчиков
- "Идиот" - подумал сотрудник и заглянул в шкафчики.
Затем твердой походкой, спрятанной за офисным дресс-кодом, он подошел к компьтеру и набрал текст в окне внутресеттевой рассылки (для всех пользователей) "Нас ограбили! Alarm!"...
Дальше события развивались монотонно, но необычно - восемь глаз в течении пяти часов изучали записи видеокамер, рассевшись на чем попало вокруг монитора сотрудника. Камеры установлены так, что просматриваются только корридоры офиса, но не комнаты (после кромкого дела Лены и ..но сейчас нен об этом). Но такой большой сейф унести можно только через коридор, а потому начальник, директор, начальник охраны и собственно наш сотрудник смотрели кто же выносил сейф из помещения. И было на что посмотреть: по коридору шатались какие-то люди одеты, как бомжи, только вещи подороже.
Люди носили какие-то железяки и осветительные приборы, папки с бумагами и большие камеры и еще кучу разного непонятного хлама. Какое-то время камера была ослеплена ярким светом приборов. Наверное, именно в это время и выносили сейф, но другая камера, следящая за выходом из этого коридора не зафиксировала факт кражи.
- Я звоню арендодателю - взял на себя ответственность директор. Это была первая фраза за последние пять часов.
К окончанию рабочего дня появился представитель арендодателя и что-то говорил...много говорил о том, в выходные тут снимали кино и эти люди на экране съемочная группа и т.д. Но самое главное - представитель обнаружил сейф. На нем все это время сидел начальник охраны прямо по правую руку сотрудника.
Все с облегчением вздохнули и пошли пить кофе на кухню, прихватив бутылку коньяка.
Когда бутылка опустела директор послал СМС представителю арендодателя "Пусть киношники придут и переставят сейф на место. И еще у нас пропала бутылка коньяка"
Но самую большу моральную травму получила Лена. Почувствовав дыхание весны она сегодня одела короткую юбку (на три сантиметра короче, чем позволяет дресс-код). В 9:00 Лена включила компьютер и обнаружила, что она не может набрать текст - компьтер вообще не реагировал на клавиатуру. Около часа ушло на то, чтобы из клиентского договора скопировать мышкой нужные слова и отправить сообщение системному администратору "Форс-мажор устройства ввода-вывода. Выполнять свои обязанности для решения вопросов." После этого Лена получила несколько тупых вопросов и не менее тупых советов сисадмина, но на фоне того, что из офиса сперли сейф решила отделаться молчанием. К полудню пришел сисадмин. Он три раза перегрузил компьютер, при помощи мышки забрался куда-то в самые недры электронных мозгов, затем буркнул "У тебя штекер клавы не подключен" и был таков.
Еще час Лена пыталась побороть естественный стыд и все-таки решилась: опустив юбку пониже, в нелепой позе она залезла под стол и начала поиски того самого гнезда, куда включается клавиатура. Через какое-то время ей удалось подсоединить устройство, к тому времени совершенно позабыв как нелепо смотряться ее новые трусики из-под короткой юбки. Лена раскарсневшись вскочила игневным взгядом измерила сотрудников офиса и компашку, отсматривающую записи видеокамер. Никто так и не заметил и то, что слабая девушка вынуждена сама бороться с компьтером, и ее новые трусики и предательски короткую юбку...