(no subject)
И вот, прямо вчера, накануне 36-го дня рождения, посреди всего этого рая с его прекрасными улыбчивыми жителями, фруктами и ракушками, меня накрыла депрессия. Ну, депрессия - это, наверно, громко сказано, не депрессия в клиническом смысле, конечно, но что-то такое вроде особо тяжелой формы пмс навалилось и сказало: "Все, дорогая, готовься, сейчас будем плакать. Ты только посмотри кругом - препаршивейшая же ситуация: любимого рядом нет, погода пасмурная, дети днем спать упорно не укладываются, а вместо этого писают в штаны и разливают по веранде молоко, и вообще, что ты будешь делать всю зиму в этом раю? Как же твои посиделки, как харьковские подруги, как, в конце концов, твоя мама, которая скучает по внукам? Ты вообще о ней подумала, когда затевала все это? А твоя любимая квартира на набережной в Харькове? Теперь ведь придется ее оставить. Да что квартира, а коллекция лаков для ногтей, а два тома Махабхараты, а твоя канарейка, рыбка, цветы? Да тут даже кришнаитского храма нет, посмотри вокруг, совсем, что ли, уже всякое чувство реальности потеряла? Какой такой вдруг Тайланд на всю зиму?"
И, давясь этими мыслями (они уже начинали проступать на лице, и я решила, что детей ими лучше не пугать), я сбежала в местный ресторанчик. Уселась ко всем спиной, заказала тирамису и фруктовый чай, и не почувствовала вкуса ни того, ни другого. То есть, вообще. Сидела, и, всхлипывая, сортировала пакетики с сахаром и его заменителями, заботливо принесенные официантом к чаю. Их было штук -надцать; видимо, добрый человек так пытался подсластить жизнь мне, внезапно и безутешно страдающей у него на виду (по загадочному стечению обстоятельств, ни один из пакетиков мне вскрыть не удалось). Ныла супругу в скайп о том, как невыносима моя жизнь, и пусть он только сейчас попробует назвать меня свиньей неблагодарной, я тогда тут вообще разрыдаюсь на весь остров, и ни кокосы, ни даже висящие здесь повсюду потреты короля, обычно дающие ощущение стабильности и надежды на светлое будущее, меня не утешат. Но, конечно, свиньей меня никто не назвал, наоборот, всячески пожалели, поняли и пообещали сделать все зависящее. :) Но и это не особенно помогло. Ну, разве что немного и ненадолго.
Потом я пошла на берег, сидела там, глядя на волны, слушая волны, и пыталась думать, что ничегошеньки, кроме этих волн, по сути, и нет - сейчас такая иллюзия приходит, потом другая - то сознание привязывается к прошлому, к тому, что следует уже оставить, то к будущему, к своим идеям о том, как все должно быть. В общем, правильные такие, идеологически выверенные мысли я на себя напустить пыталась. Ведь правда, ну не бред ли так себя вести посреди страны-мечты? Скажи мне кто-нибудь год назад, что накануне своего дня рождения я буду сидеть в Тайланде и страдать - я бы ни за что не поверила. Я честно пыталась так думать, а оно все равно ныло - цветочки, набережная в Харькове, птичка, мама, любимый муж, где все это? И ничего, ничегошеньки нельзя было с этим поделать. Потом оно с особым садизмом напомнило, что в этом году я хотела отпраздновать свой день рожденья в Москве, в "Джаганнате", и пригласить туда всех-превсех, ну, или, хотя бы, большую часть. А теперь - ни праздника, ни даже самого завалящего торта - кто их знает, этих тайцев, из чего они торты делают... В общем, эйфория, сопутствовавшая первым дням жизни в сказочной Тайландии, вдруг закончилась и началось вот это. Ну и, на сладкое, был разговор с мамой, у которой по моему поводу тоже это, и после этого меня уже можно было выковыривать из-под плинтуса. Мысли о быстротечности жизни и тщетности всех усилий, о том, что все бесполезно и бессмысленно, и, ОБОЖЕКАКЭТОВСЁПЕРЕЖИТЬ, поглотили меня целиком.
А сегодня хочется сказать - дорогая Жизнь! Да, я неблагодарная свинья, к 36 годам так толком и не научившаяся принимать и просто переживать свои эмоции, какими бы они ни были. Не пытаясь ни запретить себе их, ни раздувать до размеров Вселенной. Но я очень хочу все-таки научиться не терзать себя за то, что моя текущая реальность не соответствует моим или еще чьим-либо планам. И буду учиться - тем более, что вокруг - одно сплошное ненаглядное пособие, учись - не хочу. :)
И, да, я уже совсем большая девочка, но это никак не отменяет того факта, что иногда я хочу горько плакать и имею на это право. Я могу плакать и мне не нужно с этим прятаться, я могу сказать об этом, если чувствую, что мне это нужно. Тем ярче будет радость, которая придет следом - потому что, если дать воде течь так, как она хочет, за одной волной всегда приходит другая - просто сиди и смотри, и будь собой. :) И тогда, когда я заказывала этот дурацкий тирамису, и когда я сидела и смотрела на волны, и вообще всегда - я была собой. И сейчас ничего не изменилось. И все эти "быть собой, не быть собой, раньше, потом" - сущая чепуха, игры ума. Ты просто есть и всё. Ты не можешь быть никем другим и нигде более. Только здесь и сейчас, и даже не пытайся. Но даже в раю иногда так легко забыть о том, кто ты есть, и впасть в иллюзию страдания или еще в какую-нибудь чепуху. А счастье - оно всегда внутри, и ни от каких волн не зависит. Плачь, радуйся, на здоровье, только никогда не теряй ощущение центра. Главное всегда с тобой.
Если вы дочитали это до конца, то, пожалуй, меня, наконец, можно со всем этим поздравить. :))) У меня уже третье августа, а, значит, мой день рождения начался. И я сейчас лягу спать, и мне приснится что-нибудь очень хорошее и красивое. Спасибо за всё.
И, давясь этими мыслями (они уже начинали проступать на лице, и я решила, что детей ими лучше не пугать), я сбежала в местный ресторанчик. Уселась ко всем спиной, заказала тирамису и фруктовый чай, и не почувствовала вкуса ни того, ни другого. То есть, вообще. Сидела, и, всхлипывая, сортировала пакетики с сахаром и его заменителями, заботливо принесенные официантом к чаю. Их было штук -надцать; видимо, добрый человек так пытался подсластить жизнь мне, внезапно и безутешно страдающей у него на виду (по загадочному стечению обстоятельств, ни один из пакетиков мне вскрыть не удалось). Ныла супругу в скайп о том, как невыносима моя жизнь, и пусть он только сейчас попробует назвать меня свиньей неблагодарной, я тогда тут вообще разрыдаюсь на весь остров, и ни кокосы, ни даже висящие здесь повсюду потреты короля, обычно дающие ощущение стабильности и надежды на светлое будущее, меня не утешат. Но, конечно, свиньей меня никто не назвал, наоборот, всячески пожалели, поняли и пообещали сделать все зависящее. :) Но и это не особенно помогло. Ну, разве что немного и ненадолго.
Потом я пошла на берег, сидела там, глядя на волны, слушая волны, и пыталась думать, что ничегошеньки, кроме этих волн, по сути, и нет - сейчас такая иллюзия приходит, потом другая - то сознание привязывается к прошлому, к тому, что следует уже оставить, то к будущему, к своим идеям о том, как все должно быть. В общем, правильные такие, идеологически выверенные мысли я на себя напустить пыталась. Ведь правда, ну не бред ли так себя вести посреди страны-мечты? Скажи мне кто-нибудь год назад, что накануне своего дня рождения я буду сидеть в Тайланде и страдать - я бы ни за что не поверила. Я честно пыталась так думать, а оно все равно ныло - цветочки, набережная в Харькове, птичка, мама, любимый муж, где все это? И ничего, ничегошеньки нельзя было с этим поделать. Потом оно с особым садизмом напомнило, что в этом году я хотела отпраздновать свой день рожденья в Москве, в "Джаганнате", и пригласить туда всех-превсех, ну, или, хотя бы, большую часть. А теперь - ни праздника, ни даже самого завалящего торта - кто их знает, этих тайцев, из чего они торты делают... В общем, эйфория, сопутствовавшая первым дням жизни в сказочной Тайландии, вдруг закончилась и началось вот это. Ну и, на сладкое, был разговор с мамой, у которой по моему поводу тоже это, и после этого меня уже можно было выковыривать из-под плинтуса. Мысли о быстротечности жизни и тщетности всех усилий, о том, что все бесполезно и бессмысленно, и, ОБОЖЕКАКЭТОВСЁПЕРЕЖИТЬ, поглотили меня целиком.
А сегодня хочется сказать - дорогая Жизнь! Да, я неблагодарная свинья, к 36 годам так толком и не научившаяся принимать и просто переживать свои эмоции, какими бы они ни были. Не пытаясь ни запретить себе их, ни раздувать до размеров Вселенной. Но я очень хочу все-таки научиться не терзать себя за то, что моя текущая реальность не соответствует моим или еще чьим-либо планам. И буду учиться - тем более, что вокруг - одно сплошное ненаглядное пособие, учись - не хочу. :)
И, да, я уже совсем большая девочка, но это никак не отменяет того факта, что иногда я хочу горько плакать и имею на это право. Я могу плакать и мне не нужно с этим прятаться, я могу сказать об этом, если чувствую, что мне это нужно. Тем ярче будет радость, которая придет следом - потому что, если дать воде течь так, как она хочет, за одной волной всегда приходит другая - просто сиди и смотри, и будь собой. :) И тогда, когда я заказывала этот дурацкий тирамису, и когда я сидела и смотрела на волны, и вообще всегда - я была собой. И сейчас ничего не изменилось. И все эти "быть собой, не быть собой, раньше, потом" - сущая чепуха, игры ума. Ты просто есть и всё. Ты не можешь быть никем другим и нигде более. Только здесь и сейчас, и даже не пытайся. Но даже в раю иногда так легко забыть о том, кто ты есть, и впасть в иллюзию страдания или еще в какую-нибудь чепуху. А счастье - оно всегда внутри, и ни от каких волн не зависит. Плачь, радуйся, на здоровье, только никогда не теряй ощущение центра. Главное всегда с тобой.
Если вы дочитали это до конца, то, пожалуй, меня, наконец, можно со всем этим поздравить. :))) У меня уже третье августа, а, значит, мой день рождения начался. И я сейчас лягу спать, и мне приснится что-нибудь очень хорошее и красивое. Спасибо за всё.