Счастье, где его найти?
Счастье.... такое желанное, такое прекрасное ощущение, это может быть мгновение, и скопление этих мгновений движет нами, даёт нам мотивацию, мы делаем всё, чтобы испытывать вновь и вновь это волшебное чувство! Иногда мы пытаемся рассуждать, что для нас счастье, стараемся найти в чём оно. Для кого-то семья, для кого-то деньги, доставлять радость другим, наслаждаться природой, путешествиями... у кого что. Когда кто-то спрашивает со стороны, чаще всего (если мы честны) мы не можем дать однозначный ответ, потому как в разное время были разные причины для счастья и если в детстве счастье это включить гирлянду или повесить стеклянный шар на праздничную ёлку; то в юности: первая любовь, получить одобрение от родителя в своём выборе, быть понятым, признанным; взрослым испытываешь счастье, когда счастливы те кого любишь, когда здоровы близкие, когда проснулся с утра в хорошем настроении, а в окно светит солнце, а у тебя выходной. Что в пожилом и зрелом возрасте будет для меня счастье не берусь говорить, но и в этом возрасте люди по разному отвечают на этот вопрос. Мне одна мысль не даёт покоя - как быть тотально счастливым? Возможно ли это? Как сохранить, растянуть, продлить? Иногда в голову настойчиво лезет другая мысль, что его вовсе нет. А приводят меня к такому выводу следующие размышления.
Вот живу я в городе Петербург, и всё у меня хорошо, есть крыша над головой, хоть и съёмная, есть что поесть, электричество, газ, коммунальный рай вообщем))) есть гаджет и интернет, основные комфортные условия для всяческого продвижения и развития. Но что я за сущность такая? Я стремлюсь постоянно к чему-то большему, причём в приоритете ведь, не только материальные, но и ментальные стремления. Я довольна тем что есть, Я рада и благодарна, но Я могу больше, Я хочу больше и Я к этому стремлюсь. В огромном количестве работ описаны потребности человека, всячески пытаются изучить мозг, хотят понять что есть душа, что есть вообще это самое Я, но это вечная полемика, к которой может вернусь в другой раз. Есть ощущение, что эти порывы и амбиции будут длиться если не до конца жизни, то ещё очень долго. Ладно предположим даже нет амбиций, и такие периоды были: когда была свобода, когда по честному радовало всё вокруг, любовь ко всему тотальная, чуткость к происходящему, пребывание в моменте; но где-то там в подсознании или даже не в нём, а на его задворках, чем-то задним "фонила" печаль и тоска, какая-то необъяснимая. Даже в минуты безудержной радости - слёзы, которые тоже добавляют нотку какой-то горечи в эту сладость момента, и вспоминая мгновения счастья, есть чувство ностальгии, которое, в свою очередь, с неким оттенком молочного цвета густого тумана, такого щемящего. И часто думаешь всё это не спроста. Даже когда всё если и не прекрасно, то близко к этому и радостно; видишь людей у которых хуже обстоят дела и не можешь оставаться таким же радостным. А потом как-то случайно по тв или в интернете видишь, что миллионы людей голодают, живут в невыносимых условиях, работают ( в данном случае это слово и вправду от слово раб), не имея выбора, умирают и близко не познав тех условий жизни, которые есть у меня. Как им быть счастливыми? Как им развиваться и воплощать свои амбиции, в то время как для них радостно прожить ещё один день? Как вообще задумываться о смысле жизни и бытия, когда ты работаешь по 12 и более часов (у самой была практика работы по 18 и 21 час) на конвейере, или в поле в жару, и кроме отдыха и спокойствия тебе не хочется ничего. Как мечтать и строить планы?... Может они умеют ценить всё лучше чем я? Может и мне нужно быть счастливой только тем, что у меня есть, просто потому что я не на грани жизни и смерти?
_ Конечно, да! -, отвечаю я сама себе, но как мне радоваться всему что у меня есть, зная, о несправедливости происходящего в мире, как убрать эту боль, которая не даёт покоя? Кто-то скажет:"Если тебя это так волнует, то почему тебе не сделать пожертвование, или не стать волонтёром?"
И ещё масса советов и рекомендаций как я могу успокоить совесть, и чувствовать себя счастливее. И тут тоже возникает вопрос: а как при этом самой не оказаться за гранью, в которой можно потерять всяческое ощущение даже того счастья с горчинкой к которому уже привыкла и к которому стремлюсь? Я читала про такие примеры, когда люди тратят свои жизни на помощь, и ситуация меняется не сильно. Да, помощь неоценима когда речь идёт об индивиде, для того человека, пусть одного, которому помогли, которого вытащили из голода, холода, рабства - это неоценимо, но как смиряться с этой системой глобально?.. Как вообще можно быть счастливой и при этом сострадательной? И, даже не зная про людей, которые настолько в крайнем состоянии как-то влачат своё существование, всегда находила внутри боль, печаль и грусть. Эти чувства в отличие от счастья никогда меня не покидали. Таковым было моё мироощущение всегда, несмотря на многие кардинальные изменения в моей голове, порой противоположные: в мыслях, в принципах и суждениях, понимании что хорошо, а что плохо, смывке границ, разрушении одних стереотипов, создании новых, смена видений мира - и многие другие метаморфозы происходящие с моей личностью с течением лет, никуда не девали боль, она оставалась со мной всегда, и сейчас, несмотря на весь позитив и радость, которую я стараюсь дарить людям.
Мой мозг сдаётся и не хочет признавать существование счастья. Что же тут не так, ведь внутри я знаю, что истина где-то рядом и счастье может быть...?
Хочется обсуждать то, что кажется важным.