про кота
На третьем году совместной жизни кот мужа наконец-то признал во мне человека. Не просто функцию "Эй, женщина, быстро тут все убрала и дала мне пятую порцию корма", а некую единицу, с присутствием которой в жизни хозяина придется смириться.
Теперь напрямую он меня не задевает, может даже оказать честь и поваляться рядом на диване, когда я работаю, но бдительности не теряет.
У кота есть одна особенность - он ошибся со своим жизненным призванием. Ему бы не дома меренги с сыром жрать, а служить в секретной службе по разработке биологического оружия массового поражения. Потому что отходы его жизнедеятельности... нет, они даже не воняют. Я не знаю, как это правильно охарактеризовать. Несмотря на наличие модного песка, различных присыпок и двух вонючек от Глейд в его уголке, если заходишь в дом, а кот все сделал в твое отсутствие, то через три секунды начинается отек Квинке. По крайней мере у меня. Глаза слезятся, нос отказывается дышать и хочется немедленно убраться туда откуда прибыл.
К счастью, Василий интеллигентен и обычно ждет момента, когда кто-нибудь оказывается рядом. Громко сообщает о своем намерении и будет орать до тех пор, пока за ним все очень быстро не уберут. Но и на старуху бывает проруха.
Недавно Василий загрустил, отказался жрать, и я поехала в гламурный зоомагазин порадовать его вкусной едой. Там меня выловил продавец и рассказал о некой чудо-коробочке - улавливателе запаха. Мол, поставите рядом с горшком и запаха не будет от слова совсем. Я вначале усомнилась, рассмеялась, мол, на Ваське ее не тестировали, слабаки! Да что там Васька, - отверг продавец, - в коровнике поставите - будет пахнуть розами!
Я сдалась, говорю - дайте две. Коробочки красивые такие, альпийские горы нарисованы, снимаешь крышку, а там перфорированная поверхность пластиковая и что-то внутри, типа ловушки для приведений, хватает запах и никуда его не выпускает.
Надо сказать, что продавец не обманул. Полчаса спустя после открытия коробочки в квартире не было даже намека на присутствие Василия. Тестировали всей семьей три дня, не могли нарадоваться. И лишь Василий загрустил. Никакой радости процесс больше не доставлял, его вопли могли и проигнорировать, никто не кидался обслуживать на четвертой скорости.
На пятый день Василий ответил Чемберлену. Пошел и наложил кучу прямо на перфорированную поверхность. Ровно в середине, чтоб не промахнуться. Коробочка не выдержала, чавкнула и задохнулась...
Василий гордо вздернул хвост, презрительно посмотрел на меня и пошел требовать у хозяина кусок грюйера, мол, видел, как я ее, вместе с коробочкой? Знай свое место, женщина.
Теперь напрямую он меня не задевает, может даже оказать честь и поваляться рядом на диване, когда я работаю, но бдительности не теряет.
У кота есть одна особенность - он ошибся со своим жизненным призванием. Ему бы не дома меренги с сыром жрать, а служить в секретной службе по разработке биологического оружия массового поражения. Потому что отходы его жизнедеятельности... нет, они даже не воняют. Я не знаю, как это правильно охарактеризовать. Несмотря на наличие модного песка, различных присыпок и двух вонючек от Глейд в его уголке, если заходишь в дом, а кот все сделал в твое отсутствие, то через три секунды начинается отек Квинке. По крайней мере у меня. Глаза слезятся, нос отказывается дышать и хочется немедленно убраться туда откуда прибыл.
К счастью, Василий интеллигентен и обычно ждет момента, когда кто-нибудь оказывается рядом. Громко сообщает о своем намерении и будет орать до тех пор, пока за ним все очень быстро не уберут. Но и на старуху бывает проруха.
Недавно Василий загрустил, отказался жрать, и я поехала в гламурный зоомагазин порадовать его вкусной едой. Там меня выловил продавец и рассказал о некой чудо-коробочке - улавливателе запаха. Мол, поставите рядом с горшком и запаха не будет от слова совсем. Я вначале усомнилась, рассмеялась, мол, на Ваське ее не тестировали, слабаки! Да что там Васька, - отверг продавец, - в коровнике поставите - будет пахнуть розами!
Я сдалась, говорю - дайте две. Коробочки красивые такие, альпийские горы нарисованы, снимаешь крышку, а там перфорированная поверхность пластиковая и что-то внутри, типа ловушки для приведений, хватает запах и никуда его не выпускает.
Надо сказать, что продавец не обманул. Полчаса спустя после открытия коробочки в квартире не было даже намека на присутствие Василия. Тестировали всей семьей три дня, не могли нарадоваться. И лишь Василий загрустил. Никакой радости процесс больше не доставлял, его вопли могли и проигнорировать, никто не кидался обслуживать на четвертой скорости.
На пятый день Василий ответил Чемберлену. Пошел и наложил кучу прямо на перфорированную поверхность. Ровно в середине, чтоб не промахнуться. Коробочка не выдержала, чавкнула и задохнулась...
Василий гордо вздернул хвост, презрительно посмотрел на меня и пошел требовать у хозяина кусок грюйера, мол, видел, как я ее, вместе с коробочкой? Знай свое место, женщина.