Искусство дарить
Удивительно, сколько книг, видеотренингов, телепередач, статей и идей посвящено теперь концепции достижения успеха и благополучия. Нас учат любить себя, нас убеждают в том, что мы исключительные, особенные и заслуживаем только счастья и благополучия. Звучат такие идеи весьма приятно, не правда ли?
Недавно я писал книгу по применению "секрета" в нашей текущей реальности, при этом я перелопатил море литературы по теме, и обнаружил интересную вещь. Центральной идеей "философии чудес" является желание научить человека брать, получать много хорошего, не прикладывая для этого никаких усилий и при этом сохранять уверенность, что так оно и должно быть. Я заинтересовался этим вопросом, и занялся собственным исследованием. Как выяснилось, многие люди действительно не умеют принимать добро и благополучие. Одних с детства учили, что "я последняя буква алфавита", другим втирали, что "просто так ничего не бывает". В результате у нас действительно возникает убеждённость в том, что если мы получили что-то хорошее, то это незаслуженно, что мы у кого-то что-то украли и так далее. Разумеется, подобная установка мешает саморазвитию, с ней борются, часто побеждая. Но я задал себе другой вопрос, который, казалось бы, вообще не относится к теме. А умеем ли мы что-то отдавать?
Коуч-тренеры учат нас изо дня в день, что для достижения блага, надо понять бесконечность мироздания, бесконечность блага, поверить в то, что всего хватает для всех с избытком. В то же самое время основой того, что называют саморазвитием, является желание получить больше каких-то благ, значит в момент работы над собой, человек чувствует, что ему чего-то не хватает. В этом-то и кроется одна из основных причин того, почему у многих людей не работает "секрет".
И отсюда логично вытекает тема, которую я обозначил в самом начале. Умеем ли мы делиться благами, и отдавать что-то ценное другим так, как это нужно делать? Оказывается, делиться благом, дарить что-то хорошее ближнему это наука, сложное искусство, которому следует учиться также прилежно, как и искусству получать блага от мироздания.
Всем нам бывает необходима помощь друзей и близких. Я обнаружил, что многие люди боятся узнавать правду о проблемах своих друзей, потому что не умеют помогать, не умеют делиться благом. Однако у всех есть рудементарный стереотип поведения, заключающийся в том, что если у друга или подруги проблемы, то полагается предлагать помощь. И вот здесь начинается самое любопытное. Возникает внутренний конфликт: с одной стороны человек считает правильным предложить помощь (инстинкт давать) (так нужно, а иначе он ощутит себя плохим). С другой стороны он не хочет вникать в чужие проблемы (и своих полно), а уж решать их и подавно (инстинкт брать). Поскольку такое мышление весьма распространено, между людьми в обществе возникло нечто вроде негласного договора.
Он держится на нескольких весьма спорных утверждениях. 1. Жаловаться нехорошо. 2. Если предлагают помощь, то надо сначала вежливо отказаться, дабы не утруждать предлагающего. 3. Моё дело предложить, а ваше уже отказаться.
Отсюда возникает структурированная система общения. Человек спрашивает у другого, как у того дела. Тот, скорее всего, не говорит о проблемах, скрывая их, руководствуясь первым правилом. Если же всё же о проблеме становится известно, то первый формально предлагает помочь. Он убеждён, что второй откажется (соблюдая второй постулат). Чаще всего именно так и происходит. Формально помощь предложена, формально от помощи отказались. И человек остаётся спокоен, умиротворяя себя третьим правилом.
Однако второй как нуждался в поддержке, так в ней и нуждается дальше. Если впоследствии ситуация меняется и уже первому нужна помощь, а второй способен её оказать, он, памятуя о данной ситуации, поступает аналогично, и всё повторяется по замкнутому порочному кругу.
Приведу простой пример. Знаю людей, которые узнавая, что кому-то из друзей может понадобиться помощь, просто переставали выходить с ними на связь. Когда кризисное время проходило, они вновь возникали как ни в чём ни бывало. Им было стыдно напрямую отказать в помощи, если попросят, или прямо сказать, что мол, наплевать на чужие трудности. Но и принимать участие в разрешении чужих проблем не хотелось, поэтому избирался простейший способ - бегство.
Любопытно, что некоторые мои друзья оправдывают такое поведение, утверждая, что всё правильно. По их мнению, люди не должны грузить друг друга собственными проблемами, а обязаны решать их самостоятельно. При этом ни один из утверждающих сие не смог как-то внятно объяснить мне, что же тогда связывает людей и даёт право именоваться друзьями, если они не участвуют в жизни друг друга. Мне говорили о каких-то "западных моделях общения", однако на указанный логичный вопрос так никто и не ответил. Думаю, комментарии излишни.
Другой пример: человек предлагает помощь (инстинкт дать), но сам не собирается её оказывать (инстинкт взять), то есть рассчитывает, что другой от неё вежливо откажется. Но тот вдруг берёт да и соглашается! Для первого это шок, человек не может понять, что не так, в чём дело, почему схема не сработала... Иногда люди и из таких ситуаций сбегают...
Но всё же вернёмся к сути того, что пришло мне в голову. Я подумал, что надо учиться помогать и дарить. Потому что это гораздо сложнее, чем научиться брать. Я знаю людей, которые просто не способны ничего отдать в окружающий мир, они настолько зажаты и закомплексованы, что любой акт отдачи чего бы то ни было, воспринимается ими как личное унижение. Вы, наверное, сами знаете таких людей. И я знаю людей, которые умеют по-настоящему делиться благом с окружающими.
Моя бабушка, например, была именно из таких людей. Как только она узнавала, что у кого-то из друзей или даже просто знакомых, а то и незнакомых людей трудности, она кидалась на помощь. Многим людям трудно принимать помощь, потому что они страдают от комплекса, и боятся оказаться кому-то должными. Говорят, что трудно просить о помощи, но, скажу я вам, в разы труднее эту помощь навязывать, если человек страдает вот таким страхом оказаться должником! Самое интересное, что в подобной ситуации, даже если человек напрочь не желал принимать подмогу, отнекивался и отказывался, моей бабушке всегда удавалось так обставить ситуацию, что выглядело всё, будто не она помогает, а нуждающийся оказывает ей услугу, принимая её помощь.
Мой профессор тоже обладал этим даром. Продвигая собственным примером альтруизм, он научил и меня некоторым приёмам в этом искусстве.
Итак, хватит рассуждений, перейдём к идее, которую я, в том числе, излагаю в новой книге: научиться делать добро и помогать ближним очень просто. Во-первых, можно поставить себя на место нуждающегося и подумать, как бы вам было наиболее комфортно принять подмогу, постараться создать именно такую ситуацию. Во-вторых, если вы предлагаете помощь кому бы то ни было, то запаситесь желанием, нет, даже рвением помочь. Не реагируйте на обычное вежливое "спасибо, не стоит беспокоиться". Убедитесь, что использовали все возможности. В конце концов, можно прямо сказать: "я понимаю, что так принято в обществе, отказываться от помощи типа из вежливости, но мне совсем не трудно помочь тебе!" И, наконец, в-третьих, можно использовать полезную схему, утверждая, что " мне это нужнее, чем тебе, ты ничем не будешь обязан мне, а даже наоборот, я буду рад, если ты позволишь помочь тебе!"
Конечно же, всё это относится лишь к той ситуации, когда вы искренне желаете научиться делать добро, то есть рьяно разделяете идеи гуманизма, альтруизма и человечности.
При этом следует полностью выбросить из сознания ожидание взаимности, какой-то благодарности и тому подобные проявления эгоизма. В конце концов, мы на этой Земле существуем лишь для того, чтобы творить добро, сама возможность делать добро - это и есть наша главная награда. На самом деле силён не тот, кто может победить более сильного, а тот, кто способен защитить слабого. Удачлив не тот, у кого всё складывается хорошо по жизни, а тот, кто способен поделиться своей удачей с другими.
И ещё есть немаловажный момент, о котором просто невозможно не сказать. Помогая человеку, надо делать это так, как он сам хочет, потому что часто навязываемая помощь строится по принципу "раз я что-то для тебя делаю, то радуйся по определению" типа "дарёному коню в зубы не смотрят", так вот это крайне неверно. Вернёмся к первому правилу и спросим себя, хотели ли бы сами, чтобы нас облагодетельствовали, исходя из чужих представлений о благе? Это будет скорее "медвежья услуга". Так что этот момент тоже нужно правильно понимать.
А закончить я хочу цитатой Гребенщикова: "мы знаем, что главное в жизни - это дать немного света, если станет темно". Так давайте же дадим немного света, по мере наших сил, пусть даже мы можем немного, но постараться стоит!