Разбойница и мы (3) Этапы расставания. Романс. Итоги
Завершение.
Начало - тут, продолжение - тут.
*************************
( Этапы расставания - начиная со встречи )
Начало - тут, продолжение - тут.
*************************
( Этапы расставания - начиная со встречи )
Эта часть темы наших сложно переплетённых отношений вокруг Разбойницы, этот пост - в наибольшей степени для меня заряжен воспоминаниями и переживаниями, столько вызывает эмоций, что совершенно не получается его анализировать сколько-нибудь внятно.
И опять же, хотя здесь самое место наконец поговорить про Юнону, я возвращаюсь мыслями к _своим_ проблемам - это понятно, ведь пишу я, а не Юнона. И вот что я наблюдаю: хотя казалось бы она рассталась с тем кого любила, а я осталась с ним - и стало быть для неё всё это связано с потерей, а для меня с сохранением и приобретением - мне представляется, что парадоксальным образом у меня в этом месте незажившая боль, непроработанная травма, а Разбойница теперь уже исцелилась.
Может быть, я ошибаюсь, и при встрече с ней узнаю нечто иное - но на данном этапе мне кажется так.
И я и Герман согласны, что Разбойница взрослела быстрей чем я, хотя формально на ЗА наши близкие отношения продолжались 8 месяцев (но это было очень бурное и насыщенное время), а по времени З/з для меня прошло 4 года без малого (и за это время я успела окончить школу и с переменным успехом поучиться в ВУЗе, одновременно работая тоже с переменным успехом).
На моих глазах Разбойница очень сильно изменилась, и по моим воспоминаниям многие из этих изменений были инициированы её отношением к Тринадцатой, хотя и по-разному:
сперва она хотела стать для нас ФСЕМ, или по крайней мере дорогой и необходимой, и для этого мочь то и это,
потом - надеялась, что если она сделается такой и этакой, а мы отдохнём от неё, то мы будем к ней относиться лучше и возможно снова подпустим её ближе к себе,
наконец - пришла к выводу, что ей надо научиться выживать без Германа, перестать воспринимать его присутствие в своей жизни как витальный фактор и для этого сосредоточиться на других ценностях и смыслах.
А я за это время определила для себя, что так жизненная колея, которую я срисовала с представлений моих родителей о благополучной и правильной жизни, для меня исключается, потому что мне дороже всего (статуса хорошей девочки, благоволения родных, контактов с друзьями, влюблённости, привычных благ, благополучия, репутации) наша жизнь на ЗА во-первых и мои отношения с Германом во-вторых. Кроме того, я осознала, что моих сил и умений может критично не хватать для той жизни, которую я выбрала, а мои привычки и стратегии могут совершенно не годиться для неё, и поэтому мне придётся очень много в себе менять, очень многому учиться и от многого отказываться.
Самым понятным для меня получалось отказываться, самым тёмным и недостижимым - что бы то ни было отращивать. Но отказываться от желаемого тоже можно по-разному.
(продолжу ниже)
Reply
Итак, продолжаю - всё больше про себя.
При неспособности проживать тщетность (а у меня с этим проблемы, факт), единственным способом не разрушаться от потери является обесценивание, отвержение утраченного и своих с ним связей: даже не "зелен виноград"(с), а "я вообще не понимаю, какого чёрта, что в этом винограде усматривают дураки вроде меня!" И этот процесс в пределе приводит к отвержению части себя, к диссоциации, а то и к измене себе-тому для которого это было так важно: "такие дураки достойны презрения, всё, я больше не таков, прежнего меня нет и это прекрасно".
Так было не всегда. С родителями в раннем детстве я вполне по-детски канючила и упрашивала, но не настаивала против прямого запрета, не внимала объяснениям, почему нельзя, а старалась протащить желаемое исподтишка, воспользоваться любой оказией, дулась на новый отказ и снова искала возможности попросить.
В более старшем возрасте мне стало стыдно "приставать", поскольку считалось, что "сама уже должна понимать". Что же именно я должна была понимать? -
- взрослые не отказывают "просто так"
- они во всём исходят из нашего с ними общего блага
- раз отказывают, значит видят что мне это будет во вред
- или значит желаемое мной нанесёт им слишком тяжкий ущерб
Если я не понимаю насчёт размера их ущерба, значит я нечуткая эгоистка. Если я не понимаю насчёт вреда для себя, значит я ещё маленькая и глупая. Если я продолжаю ныть и просить, значит ни в грош не ставлю их нервы, сомневаюсь в том что они уже всё продумали и взвесили, и не осознаю, насколько им больно мне отказывать.
Если же, зная всё это, я не вразумляюсь и дожимаю их упрашиваниями, то они говорят - "будь по-твоему, но ты нас вынудила", но вместо радости я испытываю стыд и растерянность: может быть, они пошли на слишком тяжкий ущерб для себя? как я могу оценить, кому из нас, мне или им, хуже? Они готовы на жертву ради меня и это мне попомнят… да может уж лучше я пойду на жертву ради них и тогда им будет нечего мне поминать! Вообще мне уже ничего не хочется, я никаких желаний уже не чувствую, кроме вины и усталости - ну что, и стоило дорогих мне людей напрягать и мучить ради неизвестно чего, блажи какой-то, которая вот уже и отгорела во мне?
Когда я обрела Киру, то для меня это было нежданное впадение в любящие и сильные объятия, но я никак не думала тогда, что это именно ощущение обретения Настоящего Родителя (как я уже говорила - подспудно, на глубоком уровне, для меня слово "родитель" было скомпрометировано). Тем не менее, похоже на то, что шедший вовсю процесс некоего "маринования" меня, превращения меня-тринадцатилетней (а психически более юной) в "маленького взрослого" вдруг остановился и даже пошёл вспять в этих объятиях.
Так что на раннем этапе нашей совместной жизни с альтеррой и с Германом я снова некоторое время пребывала в состоянии маленького счастливого ребёнка, который уверен во всемогуществе и неисчерпаемых ресурсах своих старших и беззаботно просит у них всё чего ему захочется, а если они почему-то не дают, то сердится, дуется и старается взять сам.
(окончание ниже)
Reply
Но относительно быстро я уяснила, что нехватки и запреты существуют и в этой новой жизни, приняла это как подтверждение "настоящести" происходящего со мной и стала встраиваться в привычную колею "я не маленький ребёнок и сама должна понимать". Но это "сама-должное-понимание" не подразумевало необходимости разбираться в реальных запросах, потребностях, возможностях обеих сторон конфликта. Ха, да я в своих потребностях и запросах не научилась ещё разбираться, мне ли было оценивать визави.
Кроме того, как выяснилось значительно позже (и почти случайно), я базовым образом не различала "нельзя" и "не суйся!", то есть запрет / протест абсолютный и ситуативный. В том числе поэтому, когда по общему балансу наших дел, планов и возможностей выходило, что нечто для меня очень желанное не вписывается в ближнюю перспективу и партнёр с досадой мне заявлял "да не суйся ты с этим, голову включи, всё ведь порушишь!" - то я это нередко (и по мере взросления всё чаще) расценивала как категорический нравственный императив "нельзя! разрушительно для нашей жизни даже думать про это!" и под диктовку токсической вины прописывала у себя: "это желание означает предательство наших главных ценностей - я не хочу быть предателем, значит, вместо желания на этом месте у меня должно быть отторжение и отвращение."
Прибавим к этому вышеописанный эффект "про виноград" (непереносимость утраты требует обесценивания), и становится ясно, насколько закономерно сюда встаёт приводимый Германом наш диалог о Юноне:
"ну ты же не хочешь быть такой как она, правда?"
"да-да, конечно, такой я быть не хочу!" -
И теперь я понимаю, почему мне так больно прикасаться к периоду наших отношений с Разбойницей. Она приняла наше "нет" и освободила от себя нас, рассталась с нами и с надеждой быть "нашим всем", не зачеркнув при этом истории своей влюблённости, не посмеявшись над собой "вот ведь дура была!" И Герман простился с ней и с эпохой и с благодарностью расстался. А я - не просто рассталась, я от неё отреклась, от своего увлечения ею, от восхищения и единения.
Похоже на то, что одна из причин - что я не могла перенести этой потери без защиты обесцениванием от затапливающего горя. Но не только в этом дело.
Меня теперь уже ужаснуло осознание, насколько мало Разбойницу интересовал реальный Герман, насколько плохо она понимала, что ему действительно нужно от жизни! - ооо, вот уж не хотела бы я быть настолько слепой! - но и тогдашняя-я кое-что понимала и правда хотела быть другой чем она! - не хотела быть обузой и душительницей, готова была учиться быть другом и помощником - настоящим а не формальным, согласна была поступаться чем угодно ради Германа и ЗА. Я не желала оставаться маленькой бестолковой девочкой, упорно твердящей "нет, а я хочу, а мне надо!" вопреки нашим возможностям и главным задачам.
Но если бы я руководствовалась только этими своими решениями - не было бы такой горечи на дне. На самом деле я оторвала её от себя и оттолкнула, когда почувствовала, что Герман отвергает Юнону: всё равно почему, главное что это значит "нельзя" - не только нельзя больше ей подыгрывать, но и чувствовать её чувствами, любить то что любит она.
Для меня это означало не "сейчас это несвоевременно, у нас есть более срочные и более интересные дела, а эти глупости когда-нибудь потом, между делом" - а "таким девочкам, с такими желаниями и привычками, нет, не будет и не может быть места в нашей с тобой общей жизни".
То есть действительно, выходит, вместе с Разбойницей я отодвинула от себя и свою часть, обозначенную в предыдущем посте как Тень: https://archiv-alterry.livejournal.com/80874.html#cutid3
Я согласилась, что нам-с-Германом, нашему единству, и с той и другой надо расстаться.
И по сию пору я считаю, что расстаться было правильно: лучше для Юноны и спасительно для нас.
В этом смысле хорошо и правильно, что я согласилась.
Нехорошо и неправильно, что на самом деле я _не_могла_не_согласиться.
Но в этом не виноваты ни я ни Герман.
Можно сказать про это же самое и так: "мы вместе правы, вместе виноваты"(с).
Reply
Это вопрос к Тате.
Я правильно понял расклад? -
На этапе отношений с Юноной ты была "сущий ребёнок" в аспекте этих отношений (а в других аспектах не так) и твой тогдашний конфликт с Германом выглядел типа так:
ребёнок рвётся поиграть на минном поле, взрослый партнёр не пускает и стыдит, потому что думает что это не ребёнок а такой же взрослый, который просто не хочет включать голову. Ребёнку жизненно важно играть, здесь и сейчас, но площадка реально заминирована и погибнут оба. Ребёнок послушался своего старшего, и только поэтому они не погибли - но во-первых это не решило проблему потребности в беготне, а во-вторых ребёнок сделал себе вывод, что детские площадки вообще - гибель.
Проходит - ну я там не знаю - эн лет, и тут бывший ребёнок понимает: так я же чуть не взорвал тогда себя и партнёра, ааа!
Ещё через эн лет он понимает: не все детские площадки гибель, есть какие-то нюансы, и кто в них разбирается, тому можно там играть… но тот не я, ууу!
А ещё через эн лет он понимает: в том возрасте, в котором я был тогда, дети и должны играть и лезть всюду, это не преступление, но просто нам не повезло, что вокруг была война и минное поле. Ыыы!
Так?
Reply
В общих чертах так)
Но два важных замечания:
1) Я бы заменила метафору минного поля метафорой спешного строительства дома: срочно нужно выстроить надёжный дом, ввиду множества опасностей и необходимости жить и расти им обоим. А ребёнку очень хочется, пока кругом лето и бабочки, бегать и играть, и он постоянно норовит удрать со строительства.
2) Критично для отношений, что ребёнок позиционирует себя таким же взрослым как его партнёр, который погоняет его и вновь и вновь с матом возвращает на стройку. Отсюда закономерные конфликты и токсичная картина отношений, но при этом оба заинтересованы считать себя равными взрослыми.
Поэтому старший партнёр аж лишается дара речи, когда видит, что его младший партнёр реально не понимает, почему нельзя сегодня поиграть, а завтра строить. Или днём поиграть, а строить уже вечером, когда наиграешься да и бабочки лягут спать… И так _каждый_ день, а лето проходит. Старший партнёр материт бабочек, травку и солнце, а также орёт: ну и вали, я буду строить один!
На самом деле младший по-своему прав: потому что потом зимой ничего этого не будет, ни травки ни бабочек, а следующим летом (если доживут) он будет считай уже не ребёнок а подросток. Притом худосочный и унылый, потому что не добрал солнца и бабочек в нужном возрасте.
Но старший ещё более прав, потому что если не успеют со строительством, даже "чуть-чуть не успеют", то по-любому погибнут: либо замёрзнут насмерть, либо разболеются и развалятся, либо придут враги и обоим крышка.
Ребёнок с бабочками, но без дома, не выживет, умрёт.
Взрослому эти бабочки вообще не помощь, а без дома он умрёт ещё быстрей чем ребёнок.
А без взрослого ребёнок не просто умрёт, а умрёт в отчаянии.
С домом, но без бабочек, выживут оба.
Младший, видя что его старший надрывается там, где возможно строить только в четыре руки, бросает свои игры и с воем бежит помогать. Видя бабочек, со слезами топает на них ногами и кричит "я вас ненавижу, вы мне мешаете помогать, из-за вас мой старший надрывается!"
На грани сил оба, но дом построен вовремя, они спасены. Мат, слёзы и прочие неизбежные спутники великих строек остались позади, партнёры блаженствуют в мире и согласии, растёт ресурс на новый виток развития.
Но да, у бывшего ребёнка формируются причудливые представления о "правильном процессе строительства", о зловещей роли в нём бабочек и о моральном облике "их безответственных пособников в наших рядах" (это о себе):) И эти представления дадут ещё себя знать.
Reply
Аа! Так вот откуда растёт ненависть к бесам соблазнов, которые только и порхают вокруг подвижников и ищут любой возможности их отвлечь от строительства Стези Спасения!
"И тогда дьявол вошёл в салат и прочую садовую зелень. Но постник имярек перестал есть салат - и тем посрамил сатану! И тогда дьявол вошёл… Но имярек перестал… и тем посрамил сатану!" - и так можно до бесконечности.
Не, мы понимаем, что это утрированная картина и в конкретной истории Таты и Германа дело не зашло так далеко, чтобы Тата вообще умертвила всю свою плоть во славу служения альтерре. Но да, сабж мы уяснили.
Под видом "понимания" партнёра Тата на самом деле скрывала _послушание_, ну пусть даже не покорность, а только безоглядное доверие - но всё равно это была имитация, обман с элементами самообмана. И это не могло не вредить отношениям.
А ещё мне кажется очень адекватной для вашей ситуации "ЗА-шная стратегия хищника" (Волк съедает Красную Шапочку, убегает на этом топливе из гибельного для них обоих места и выплёвывает её там, где они оба смогут жить).
Короче, обнимаем!
Reply
Читаю про злодейских бабочек, смеюсь и плачу...
Всё так! Ужасно жалко нас - особенно Тату, ей тяжелее всего пришлось! - но таки главное то, что мы большими волчьими прыжками добрались домой:) мы мчались и строили одновременно, как в Татином стихе про дорогу-на-Выборг - а всевозможные бабочки порхали вокруг!
Reply
Так, вспомнилось просто для красного словца.
Но да, про бабочек в точку получается.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Знаешь, а я вот по интернету очень часто встречаюсь с этим феноменом расставания через обесценивание. Некоторые люди, описывая прожитый опыт, как раз и пытаются его принизить, как-то уничижительно обозвать. Особенно, если им кажется, что это что-то порицаемое /на данном этапе/.
Не берусь судить, отчего так в целом происходит, но это прям частая штука.
У меня тоже такие позывы были после травматичного общения, и всё это удалось преодолеть только когда я начал систематически собирать и осмыслять, что конечно было бы невозможно без чутких слушателей.
Reply
Спасибо тебе большое за участие в разговоре!
Это как раз то, чего мы хотели: пока обдумываешь и отвечаешь, обнаруживаешь у себя много интересного и неожиданного.
Так вот, что я в связи с твоим комментом подумала про обесценивание вообще и конкретно моё в отношении Разбойницы.
Предательство всегда связано с обесцениванием.
А обесценивание - не всегда предательство, хотя конечно приближает к опасной грани. Но, как мне кажется, в ряде случаев просто может не быть сил выйти из связи с чем-то без обесценивания; это оказывается меньшим из зол, особенно когда человек оставляет себя возможность заново переосмыслить, вновь оценить то, от чего он сейчас отрекается - на следующем витке, когда угроза для его свободы со стороны того, от чего он пытается избавиться, станет меньше.
В общем, важно, от чего отрекаешься и ради чего. Отречение и обесценивание - не одно и то же. Обесценивать свой опыт как таковой, на мой взгляд, это другое действие, чем осуждать и даже обесценивать свои мысли и поступки в конкретной ситуации. Одно дело сказать "всё это было пустое и бессмысленное времяпрепровождение, все участники были глупцы или лжецы" а другое "теперь я понимаю, что свалял дурака, и из-за меня ушло впустую время, когда мы могли бы лучше понять друг друга".
Если обо мне - то для нас с Германом тогда вопрос соблюдения мной общей согласованной стратегии был вопросом выживания. А мне было не "собраться" без того чтобы не отвергать, не отталкивать то, что мне мешало собраться.
И ещё для меня действительно было очень болезненно увидеть себя как существо, которому нет дела до близкого, для которого близкий - только повод для собственных игр в разном амплуа. Это был удар, и чтобы это пережить не рухнуть, мне нужно было повторять "нет, я не хочу быть такой, я хочу быть как можно дальше от этого, я не желаю иметь с этим никакого дела!"- и такой генерализованный импульс протеста закономерно приводил к отвращению к целой области чувств и воспоминаний. Ничего хорошего в этом нет, но как я уже сказала, это было меньшее из зол.
Reply
Так последнее скорее похоже на признание своей ошибки или даже не ошибки, а обстоятельств (собсно что ты сейчас и пишешь, с высоты опыта и знаний), это уже скорее не обесценивание, а анализ, который ты уже только сейчас можешь в полной мере провести. А тогда-то нет, не было возможности всё это осознать и проговорить. Может, если бы тогда кто-то подсказал, то удалось бы с меньшими ранами всё это прожить.
Мы-то с Ж. хотя бы по очереди погружались, а вы-то нет, когда тебе было выкроить время на то, что тебе позарез надо?
Можно ли поставить вопрос так - что тебе регулярно и катастрофически не хватало и своих погружений и решения своих задач в рамках вашей альтерры, которые ты не могла решить будучи ЭИС?
Может, этот вопрос уже звучал, я что-то не припомню - если бы ты жила сама, телесно на ЗА, как бы ты реализовывала для себя эти потребности? Через дружбу с Р.? Через попытки вести похожую жизнь? Или предпочла методами ЭИС форсировать ее мотивацию и "приставать ею" к Герману? Может, сама бы стала для Германа такой вот обузой-Разбойницей?
Вот ты пишешь
"- возможность активно проявлять себя на ЗА, реализовывать свои желания в смысле и деятельности, и впечатлений;
- через синергизм с альтерритом (ами) получать интересное и острое;
- постоянно наблюдать Тринадцатую глазами визави;
- проживать телесные радости, удовольствия и острые ощущения, достающиеся Тринадцатой, и по мере возможности организовывать те, которые меня интересуют - но поскольку жизнью Тринадцатой распоряжается Герман, то я могу либо Германа просить, либо побуждать окружающих доставлять все искомые ощущения Герману, либо побуждать их просить Германа, чтобы он сделал им то и это, а за компанию попользовался бы и сам;
- лучше всего, чтобы для всех этих пунктов это был бы _постоянный_ спутник-собеседник-помощник, потому что на том этапе мне было трудно переключаться, я не быстро входила в глубокий контакт, мне нужно было время, чтобы "освоиться" с каждым новым контактёром, сопрячь его и свои желания (я же хотела получать удовольствие от контакта как можно полнее и при этом не заставлять альтеррита делать то, что ему не свойственно и чуждо)."
Цитирую всё. Тут, мне кажется, очень важно, что есть вещи, которые тяжело совместить. с одной стороны, ты - хочешь собственной активности на ЗА, с другой - хочешь наблюдать тройку чьими-то глазами. Мне видится тут главный затык. Ведь одно дело - это чтобы Герман признал что на твоё проживание тоже надо выкроить время. А другое - что есть какие-то альтерриты, которых очень хочется подсунуть Герману, и опять может заколоситься вся та же проблема, что и была с Р. Надо ли это понимать так, что дело всё-таки было именно в этом: именно через Р. именно чувствовать ее взаимодействие с Германом, и это ничем не заменялось на том этапе жизни. Либо же ты видишь какой-то вариант? Раскладывается ли ситуация на кирпичики? То есть, типа такого "я проживаю на ЗА самостоятельно то, что я хочу, меня попускает, и потом я не форсирую мотивацию Р., потому что всё важное мне уже и так прожито мною лично, в том числе общение с 13тройкой".
Reply
Вот, наконец, удалось ответить, ставлю веткой (2 коммента) к посту, для удобства
https://archiv-alterry.livejournal.com/81064.html?thread=2300584#t2300584
Reply
Leave a comment