Time for some male objectification
AVERTISSEMENT : Ceci est un post de fangirl décérébrée.
L'autre jour, littlegothsin m'a parlé de The Good Wife et j'ai alors réalisé que j'avais complètement oublié de reprendre à la rentrée dernière. (Personne ne vous prévient quant aux dommages irréparables que la vie de couple peut provoquer dans votre culture séries.) Ni une ni deux, je télécharge les premiers épisodes de la saison 7. Et là. Un nouveau personnage entre en scène.
Il va sans dire que malgré ce que le scénario essaie de nous faire croire, on sait tout de suite que ce type va rester. On ne peut même plus parler de crever l'écran à ce niveau-là. C'est indécent ce qu'il fait avec ses fossettes et ses yeux. INDÉCENT.
Je connaissais déjà de vue l'acteur Jeffrey Dean Morgan, même si je ne lui connais aucun rôle réellement mémorable. Pour moi, sa principale caractéristique, la seule raison qui me rendait consciente de son existence, c'était son étonnante ressemblance avec Javier Bardem, grand acteur espingouin pour lequel j'ai déjà proclamé mon amour par le passé.
Mais en beaucoup plus banal et clairement moins sexy. Ha ! On ne peut pas battre le nez de rugbyman de Javier Bardem. OU DU MOINS LE PENSAIS-JE.
Que s'est-il passé, Jeffrey Dean Morgan ? Tu étais un mastoc un peu fade, puis tu as effleuré la cinquantaine et bim, tu es soudainement devenu Mr. Hottie Hot ? Ça marche vraiment comme ça la vie ?
→
COME ON!
Mais non. Il n'y a pas que la barbe grisonnante. Il n'y a pas que les rides au coin des yeux. Scoop de People.com : l'acteur aurait perdu 20 kilos en mangeant une boîte de thon par jour. Je n'en sais pas plus. Mais je pense que cette information devrait rapidement faire monter le cours du thon en conserve dans les prochaines semaines.
Maigrir lui a probablement permis de dégager ses énormes fossettes, qui jusque-là ne ressemblaient qu'à de vulgaires plis de joue.
Ça et les lunettes, et le blouson en cuir seyant.
Oh oui.
Comme l'explique la vidéo ci-dessus, son personnages arrive dans la série dans le cadre d'un entretien d'embauche. Alicia dirige l'entretien, elle voit d'autres personnes et elle décide dans un premier temps d'engager quelqu'un d'autre. Genre.
On veut nous faire croire qu'elle choisit la fille parce qu'elle lui rappelle la personne qu'il s'agit de remplacer, qui était sa BFF et qui était extrêmement douée. Mais SOYONS SÉRIEUX. Tout le monde sait pourquoi ce n'est pas lui qu'elle choisit. C'est pour la même raison qu'on parvient à licencier une femme au motif que son physique avantageux représente une distraction pour son collaborateur masculin. Elle sait parfaitement que si elle travaille avec lui, elle aura envie de lui sauter dessus à chaque seconde de chaque minute passée en sa présence. Et qui pourrait lui en vouloir ?
Autant dire qu'en trois jours, j'ai déjà rattrapé la moitié des épisodes disponibles. (J'aurais déjà fini si j'étais célibataire, mais il y a des limites à la dose de fangirlisme que ma moitié arrive à tolérer de ma part vis-à-vis d'un autre homme. Je lui ai pourtant fait remarquer qu'ils avaient en commun le plus important, à savoir des fossettes de la taille du Grand Canyon, mais il faut croire que mes bouffées de chaleur, mes respirations rauques et mes exclamations incontrôlées nuisent à sa pleine appréciation de la série, au bout d'un moment.)
Quand je pense que c'est la dernière saison ! C'est bien, parce qu'il faut qu'une série s'arrête tant qu'elle est encore excellente, mais ça fait si peu de Mr. Fossettes. (D'autant qu'il arrive qu'on ne le voie pas de tout un épisode. Absurde !) Enfin, heureusement, il y aura toujours les GIFs.
Je vous laisse maintenant. Je vais regarder celui-là tourner en boucle pendant quelques heures.
Gah.
L'autre jour, littlegothsin m'a parlé de The Good Wife et j'ai alors réalisé que j'avais complètement oublié de reprendre à la rentrée dernière. (Personne ne vous prévient quant aux dommages irréparables que la vie de couple peut provoquer dans votre culture séries.) Ni une ni deux, je télécharge les premiers épisodes de la saison 7. Et là. Un nouveau personnage entre en scène.
Click to viewIl va sans dire que malgré ce que le scénario essaie de nous faire croire, on sait tout de suite que ce type va rester. On ne peut même plus parler de crever l'écran à ce niveau-là. C'est indécent ce qu'il fait avec ses fossettes et ses yeux. INDÉCENT.
Je connaissais déjà de vue l'acteur Jeffrey Dean Morgan, même si je ne lui connais aucun rôle réellement mémorable. Pour moi, sa principale caractéristique, la seule raison qui me rendait consciente de son existence, c'était son étonnante ressemblance avec Javier Bardem, grand acteur espingouin pour lequel j'ai déjà proclamé mon amour par le passé.
Mais en beaucoup plus banal et clairement moins sexy. Ha ! On ne peut pas battre le nez de rugbyman de Javier Bardem. OU DU MOINS LE PENSAIS-JE.
Que s'est-il passé, Jeffrey Dean Morgan ? Tu étais un mastoc un peu fade, puis tu as effleuré la cinquantaine et bim, tu es soudainement devenu Mr. Hottie Hot ? Ça marche vraiment comme ça la vie ?
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COME ON!
Mais non. Il n'y a pas que la barbe grisonnante. Il n'y a pas que les rides au coin des yeux. Scoop de People.com : l'acteur aurait perdu 20 kilos en mangeant une boîte de thon par jour. Je n'en sais pas plus. Mais je pense que cette information devrait rapidement faire monter le cours du thon en conserve dans les prochaines semaines.
Maigrir lui a probablement permis de dégager ses énormes fossettes, qui jusque-là ne ressemblaient qu'à de vulgaires plis de joue.
Ça et les lunettes, et le blouson en cuir seyant.
Oh oui.
Comme l'explique la vidéo ci-dessus, son personnages arrive dans la série dans le cadre d'un entretien d'embauche. Alicia dirige l'entretien, elle voit d'autres personnes et elle décide dans un premier temps d'engager quelqu'un d'autre. Genre.
On veut nous faire croire qu'elle choisit la fille parce qu'elle lui rappelle la personne qu'il s'agit de remplacer, qui était sa BFF et qui était extrêmement douée. Mais SOYONS SÉRIEUX. Tout le monde sait pourquoi ce n'est pas lui qu'elle choisit. C'est pour la même raison qu'on parvient à licencier une femme au motif que son physique avantageux représente une distraction pour son collaborateur masculin. Elle sait parfaitement que si elle travaille avec lui, elle aura envie de lui sauter dessus à chaque seconde de chaque minute passée en sa présence. Et qui pourrait lui en vouloir ?
Autant dire qu'en trois jours, j'ai déjà rattrapé la moitié des épisodes disponibles. (J'aurais déjà fini si j'étais célibataire, mais il y a des limites à la dose de fangirlisme que ma moitié arrive à tolérer de ma part vis-à-vis d'un autre homme. Je lui ai pourtant fait remarquer qu'ils avaient en commun le plus important, à savoir des fossettes de la taille du Grand Canyon, mais il faut croire que mes bouffées de chaleur, mes respirations rauques et mes exclamations incontrôlées nuisent à sa pleine appréciation de la série, au bout d'un moment.)
Quand je pense que c'est la dernière saison ! C'est bien, parce qu'il faut qu'une série s'arrête tant qu'elle est encore excellente, mais ça fait si peu de Mr. Fossettes. (D'autant qu'il arrive qu'on ne le voie pas de tout un épisode. Absurde !) Enfin, heureusement, il y aura toujours les GIFs.
Je vous laisse maintenant. Je vais regarder celui-là tourner en boucle pendant quelques heures.
Gah.