Традиционные воскресные :)))
Девять вечера в столице мира и у нас по весеннему тепло, как и тепло было на протяжении всей зимы. Впервые в своей жизни я провел "зимние" месяцы без зимы: это была моя первая бесснежная и самая теплая зима в Америке.
"Глобальное потепление грозит Земле и требует много денег". Считайте, что это первый воскресный анекдот.
В Ереване уже воскресенье, 6 утра, также как и в азербайджанском городе КубА, где крайне неспокойно и где впервые восстали против анти-народного режима кагебешного клана (есть подозрения , что в их армии сегондя были убиты два солдата лезгинской национальности на фоне этнических волнений на севере нефтяного ханства), или же в столице самой большой страны мира, которая сегодня проводит очередной фарс под названием выборы Царя-батюшки (Краббе).
В сирийском Хомсе четыре утра. Падение города правительственным силам Сирии стало главной мировой новостью прошедшей недели.(+ смерть Лючо Далла) : (((
Ну а в Армении.... :))) продолжали жить проблемами спасения маленького парка (к которомy
еще и рынок добавился...какая страна- такие и проблемы, как видите....), ужасами , которые творятся в армии ( хотя сегодня по той же схеме Азербайджан заявил о потере двух солдат, тогда когда Армения категорически опровергает инцидент с перестрелкой на границе) , ни и, конечно же, политическими играми в предвыборной Франции. Одно обнадеживает: самый вероятный следующий президент Франции Франсуа Олланд заявил, что доведет до конца "закон Валери Буайэ" и осудил Саркози за то, что он начал эту процедуру в самом конце парламентского цикла, когда уже не было времени для поправок после замечаний Конституционного Совета. Таким образом, план Саркози "чтобы и армянские голоса завоевать, и чтобы турки были целы" и с последних еще на предвыборные дела бабла фандрейзовать (операция "Кинуть Каддафи 2) провалилась. Социалисты одним заявлением перехватили инициативу (закон был инициирован много лет назад именно этой партией и дивиденты должны были получить они). Пожелаем удачи.
Ладно , хватит о политике- и так сегодня на ТВ вы увидите достаточно политики и много кордебалета))). Посмеемся, господа: пока анекдотами, на потом и клоунами а -ля Божена Рынска или Парфенов. Скучать не дадут. Чюсссссс
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Ушла лечить нервную систему... Вернусь поздно и пьяная....
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Нашла в кармане чек из супермаркета ....Долго думала-что же я могла купить с названием -"ШИШКИНА ЛЮБОВь", пока не доперло, что так зовут кассиршу...
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Самые наглые в мире существа-мужчины...Откуда вылезли , туда и лезут.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Мужчины , вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат....Так почему психуете, когда находите их в супе?
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Откуда вдруг такое мнение? Неужто Божий дар проснулся ? Неужто крыля на спине?...Да нет, бюстгалтер расстегнулся....
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Вы какого родились?
-Какого числа или какого хрена?
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Разговор двух психиатров:
-Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой -это паранойя или еще не совсем?...
-Это не паранойя. Паранойя -это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Парикмахер:
-Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
-Попробуйте стричь быстрее.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-А я вчера тест на беременность проходила...
-Ну и как? Сложные вопросы попадались?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Долго не был дома. У тараканов голодные обмороки начались.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Где пыль со стола? Там были записаны важные телефоны!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
...хотел завести любовницу, но жена говорит-дорого...не потянем.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась....Богиня!!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
в 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году впервые стали пользоваться шлемом.. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили , что мозг человека также является жизненно важным органом.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Алло, это ГорВодоКанал?
-Да!
-А почему у меня из крана бежит вода?
-А в чем дело?
-Ну, судя по счету за январь, должен течь армянский коньяк или на худой конец Хеннеси.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Ты представляешь? Сара попала в аварию и разбила подбородок!
-Ничего, у нее второй есть.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
-Хм, я и вашу жену обесчестил-мне теперь что, многоженцем стать?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
В секс шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-Доченька , я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной Войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Пригласили как-то Алла Борисовна с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили , о музыке говорили, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Этой ночью , Люся, мы с тобой будет делать то, чего делать нельзя!
-На ноль делить, что ли?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Хотела стать самой лучшей-не дали, Хотела стать самой худшей- не смогла. Придется остаться- НЕПОВТОРИМОЙ.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Худею на трех диетах-двумя не наедаюсь. (au menya post, Matushka.. A Kh.)
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Мне страшно отправлять резюме в компанию , где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Нищий обращается к прохожему:
-Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"!
-Вы -автор книги?,-удивляется прохожий,-Почему же вы побираетесь?
-Это как раз один из тысячи способов!-отвечает нищий.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
-Как довести девушку до сумасшествия?
-Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Последний понт феминисток-
Мужчины , а давайте вы будете стирать, гладить, убирать и готовить.... а мы вас- хотеть!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:
-У меня сто боевых вылетов в Ираке, 200 налетов в Афганистане, 300 бомбежок в Ливии-и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня....Воланчиком!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Вперед! Ударим бадминтоном по Ландону и Сочи!
Только в России, ребята, только в России. Привет еще раз всем комрадам в России. Сегодня, как и положено по сценарию, впервые после татаро-монгольского ига, вы заимеете первую татарку-владычицу Землей Русских (хотя может и вторую, после Райки Горбачевой...). Не расстраивайтесь- мы тут тоже выбрали,.....и ничего, живемс... Про Армению лучше промолчим...: "херик а наес, вор кштанас" ))))))))))))))))))))))))) Все познается в сравнении ))), Удачи!