Традиционные воскресные анекдоты(с опозданием, извините)
Опоздал. Знаю. Извините, конец месяца...Завален, плюс в Нью- Иорке ужасная, депрессивная погода.
Ну и недельки выдались, да? Кто нами правят? Французские евреи Доминик Стросс-Кан, который в брюках долгo сидеть не в состоянии и чудит как самый примерный социалист в номере Софитель за 3000 долларов в ночь; и Николя Сарози, у которого внуки будут старше очередного ребенка))) Хотя и американские австрийцы не скучают: И Шварценеггер у нас, оказывается, бог плодородия.
Соседние азербайджанцы с четвертой попытки все-таки сумели купить себе победу (сказался финансовый кризис в Европе) на цирке Евровидения с песней "Ранинг скейрд" (хехехе, шведы знают какой лирикс лучше всего подходит богатому, но глупому Мешади Ибаду). Очередной конец света не наступил (даже если Армения и заслуженно провалилась на Евровидении, хотя, думаю у армян на прошлой неделе была более знаменательная музыкальная дата- 65 летие Шер, сейчас она может получить бесплатную медицинскую гос страховку Медикер:)))), но зато у нас очередноe торнадо с дюжинами смертей....
Ладно, даю другие анекдоты тоже:
Настоящий русский интеллигент-это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
-Вы натурал или гей?
-Чего?
-Ну вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
-Я-сексуальное одиночество.
Чудес не бывает,из одной мухи можно делать только одного слона.
Одесские семейные разборки.
-Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил так больше жить!
-Нет, Яша, вдовой взял, вдовой и оставишь
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
Дурные вести для Осамы бин Ладена. Раньше считалось, что каждого шахида на небесах ждут 72 девственницы. Новейшие исследования позволяют утверждать: была допущена принципиальная ошибка в трактовке древних тестов- всех шахидов на небесах ждет одна 72-летняя девственница.
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает, она же у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
-В лучшем случае, подаст на развод.
-А что в худшем случае?
- В худшем-не подаст.
Я была страшней намного, триста грамм тому назад.
Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского в совершенстве. И это-на должность курьера!
-Идиотизм!
-Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер!
-На кого должен быть похож ребенок?
-На отца, конечно.
-Дура, ребенок должен быть похож на мужа!
На таможне в аэропорту "Бен-Гурион"
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли? Сплошные убытки!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится между ног.Муж умоляюще:
-Дорогая , ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
-Ну ладно! Раскачивай со стороны в сторону!
Путин решил создать народный Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!
В день победы московские власти разогнали облака, несанкционированный митинг оппозиции и бронированный Мерседес" с мэром до скорости 200 км/ч по Кутузовскому проспекту
Судья:
-Почему разводитесь?
-А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Ничто не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Гид на экскурсии:
-Внимание этот фонта построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.
-Довели! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
-Лучшее лекарство от всех болезней- деньги.
-Доkтор, выпишите рецепт!
-Посмотрите , пожалуйста, мой принтер.
-А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты-смешно, распечатываю-не смешно.