Sep 26, 2014 14:41
Я смотрела недавно, как играют на балконе наши коты. Я смотрела, как поднимается над морем солнце. Я наблюдала как сменяют друг друга рваные хмурые облака, приоткрывая голубое небо. Я смотрела на деревья и травы, на ночь и день, на ветер и шторм, на бабочек и котов, на все это многообразие форм, существующих здесь. И везде видела движение, которое рождалось из форм, движение, которым наполнена жизнь тут. Движение, которое и составляет суть жизни, движение, которое является одновременно и причиной и следствием… Я глядела на все это и видела влюбленность: как облака влюблены в небо, как море влюблено в свой шторм, как ветер влюблен в деревья, как влюблены друг в друга коты, букашки и бабочки. Они не могут друг без друга, но они красивы и сильны сами по себе. Они не называют это влюбленностью, они живут этим движением, потому что они и есть это движение. И эта влюбленность - в позволении себе быть любым - радостным и буйным, тихим и безмятежным; эта влюбленность - в со-жизни рядом с другим и возможности быть движением, любым; и эта влюбленность - она не об обладании, а о счастье быть. И я вспоминала как я…
…как я влюбляюсь. В разных. Неважно - что там внутри этой истории. Важно одно: я влюбляюсь не в себя. Я влюбляюсь в кого-то, а дальше вдохновляюсь, радуюсь, наслаждаюсь этим чувством, пока вдруг не натыкаюсь на собственные ограничения и страхи. А вдруг я покажусь навязчивой, а вдруг я действую не так, как кому-то нравится, а что вокруг скажут, а вдруг, а вдруг, а вдруг… Я уж лучше в сторонку, буду заниматься своими делами, а то снова нарвусь на отстраненность, холод и еще что-нибудь эдакое, вместо тепла и внимания. И я прекращаю движение, затыкаю в себе нежность и чувствительность, глушу свои внутренние влюбленные волны и ветра, чтобы не наткнуться на свою же боль вдруг, отстраняюсь, ищу поводы для новых радостей и даже нахожу их…
И я вспомнила, как недавно вдруг ясно увидела, скольким своим чувствам я не даю выход, когда влюблена. Сколько своих внутренних душевных движений я свожу на нет, просто потому что не вижу, куда их приложить/боюсь отказа и холода/опасаюсь выглядеть резкой, наглой, стремительной. Я лежала, прописывая эту тему, и телом чувствовала как я не признаю оооогромную часть себя, очень важную для себя же - которая об очень важном и сокровенном: о возможности любить, о возможности быть любимой. И это - на уровне сердца, солнечного сплетения, где дела сердечные. А еще кожи - которая о проявлении себя в мире. И на уровне рук - которыми так хочется обнимать, любить и которыми мы так часто творим формы этого мира… И, знаете, я тут так резко и ясно увидала, что я не влюблена в самое ценное - в себя влюбленную: в душу свою, почему-то выбравшую именно этого человека, в тело свое, которое откликается на него и хочет действовать, выражать и выражаться... Я позволяю себе быть всякой - уставшей, больной, счастливой, непонимающей, сильной. Я влюблена в себя такую. А в себя влюбленную я не влюблена. Потому что там много страхов, боли и горечи. Из опыта собственной жизни.
И на следующий день я попробовала. И не боялась. И это было чудо. Всему, что было во мне с этой влюбленностью, я позволила происходить. Губы говорили. Руки обнимали. Тело двигалось навстречу. И было много нежности, смеха и милых, простых разговоров. И эта история сдвинулась с мертвой точки, перешла на новый этап, из болота стала рекой.
И это так дивно, ведь все вокруг говорят о любви, и я ведь, я такая вся умная и знаю же, знаю про любовь разную - к другому, к себе, к миру. Но почему-то забываю в самых обычных ситуациях, в самых простых моментах. И о какой не-войне может идти речь, если внутри война с собой… Но и на это есть право - забывать, ошибаться, учиться, пробовать и даже, возможно, снова ошибаться… Не для того, чтобы ЧТО-ТО чудом потом случилось, а потому что это движение, потому что это жизнь во всем своем разнообразии. Хотя, конечно, пусть лучше случается чудом, конечно)))
***
Мне в этом тексте не хватает иронии и самоиронии, папа, я знаю. Но вот он такой - лиричный, грустный, наивный. Ни добавить, ни убавить. А смешные будут, обязательно будут. Позже, потом, может даже завтра. Когда одна волна сменит другую. Когда мое море окончательно влюбится в свой шторм.
за жизнь,
любовь,
жизнь как путешествие,
печальное,
спасибо