текст как путь
Это насмешка Бога, вредность или просто химические реакции на совпадение пространств?
Я живу себе в Алупке, в прекраснейшем 3-этажном доме, с собственной комнатой (тихо, не спугнуть!), недалеко от парка и гор, с окнами, выходящими на море, с залом, с друзьями и очаровательной хозяйкой. Там почти всегда тепло, везде куча зелени, ибо вечнозеленые деревья и средиземноморский климат, а в лесу растет земляничное дерево, плоды которого сейчас можно потреблять. Ко мне туда приезжают люди на занятия, я забыла о шапках и варежках. Севастополь после Алупки кажется мне шумным и стремным, а Ялта - холодной... В общем, живи да радуйся.
Но пародия в том, что внутри меня живет тоска - тоска по другому месту, в котором я росла, влюблялась, любила, какое-то время жила и исходила все вокруг. Я бы сказала, что это Алушта, но я совру. Ибо люблю и тоскую я за всем, что являет собой Алушту и места около нее. И одновременно я совершенно не вижу Алушту как город для своей жизни, я его вообще как город не очень люблю. А как место - как некое отражение природы - с улочками, набережной, парками, долинами у гор, с Чатырдагом и Демерджи - я, наверное, его люблю. Не знаю, как назвать это чувство - любовью, тоской, грустью. Второй раз за два месяца, гуляя по Алуште, я реву. Было бы легко понять, если бы это было связано с воспоминаниями (я здесь провела счастливые лета детства, потом романтические приключения с покупкой недвижимости и пережила море надежд и мечт - воплощенных и рухнувших), но на месте воспоминаний сухо и комфортно (в смысле, нет слез и тоски). Тоска есть просто именно за этими местами и этими пейзажами...
Такое ощущение, будто это именно те пропорции и сочетания химических составов запахов и цветов, которые мне нужны. Я стояла вчера на набережной, глядя на синюю гряду Караби, ломаной полоской тянущуюся параллельно морю, глядела на почти полную луну над морем в красках мягкого закатного неба и ревела. За чем? Хрен разберешь... За этим местом, которое так ПО МНЕ, но... Что НО? Непонятно, что НО, потому что должно быть противопоставление, а его нет. Я не грущу, что не живу в Алуште, мне нравится место, где я сейчас живу и не представляю себя сейчас в районе Алушты. Но я слезами обливаюсь, глядя на такие родные мне горы и долины, на укрытый снегом дружочек Чатырдаг, на любимую Демерджи, на уходящие вдаль яйлы Караби и слезы мои доходят аж к Лисьей Бухте... И даже море здесь, именно здесь, намного более МОРЕ, чем там - на ЮБК...Немыслимо...
И дописывая сейчас этот текст, я не перестаю удивляться собственной глупости и забывчивости: каждый раз, когда непонятно - можно садиться и писать - писать куда-то и якобы кому-то... Писать и возможно, понимать, а если не понимать, то просто жить - словами, буквами - эти чувства и эти состояния, переводить их из себя наружу. Без цели, без результата. Просто наслаждаясь действием. Да, получилось...
Ибо к краю сего послания себе же вдруг очертилось: прошлое, мое премилейшее прошлое, ворошащее и будоражащее, кажется, прячется в таком вот одеянии - из тоски, непонятной грусти. Слезы по понятному уже прошлому, по исхоженным тропам и известным дорогам. Слезы и боль за чем-то родным и любимым в жизни, в которой все так резко изменилось. Всё - это, главным образом, представления и понимания. А это, возможно, самое стремное. И глубокая, неуловимая тоска за тем, что знаемо, изведано и любо сердцу и глазу. Ох.
И в общем-то здесь лишь спасибо папе, который раз за разом не устает повторять, что я могу переводить все, что на душе - в тексты и сценарии. Ибо это действо само по себе интересно ввиду его бесцельности и игривости. И еще спасибо Лёне Фёдорову, который вчера выворачивал мне душу наизнанку своим "Солнцем надо мной", пока я шагала по Алуште. Усиливал. Доводил до простоты чувства и обнажал пограничность бытия. Когда остаешься голый, честный и офонаревший, со слезами, улыбкой и пустотой. И мне это нравится.
Я живу себе в Алупке, в прекраснейшем 3-этажном доме, с собственной комнатой (тихо, не спугнуть!), недалеко от парка и гор, с окнами, выходящими на море, с залом, с друзьями и очаровательной хозяйкой. Там почти всегда тепло, везде куча зелени, ибо вечнозеленые деревья и средиземноморский климат, а в лесу растет земляничное дерево, плоды которого сейчас можно потреблять. Ко мне туда приезжают люди на занятия, я забыла о шапках и варежках. Севастополь после Алупки кажется мне шумным и стремным, а Ялта - холодной... В общем, живи да радуйся.
Но пародия в том, что внутри меня живет тоска - тоска по другому месту, в котором я росла, влюблялась, любила, какое-то время жила и исходила все вокруг. Я бы сказала, что это Алушта, но я совру. Ибо люблю и тоскую я за всем, что являет собой Алушту и места около нее. И одновременно я совершенно не вижу Алушту как город для своей жизни, я его вообще как город не очень люблю. А как место - как некое отражение природы - с улочками, набережной, парками, долинами у гор, с Чатырдагом и Демерджи - я, наверное, его люблю. Не знаю, как назвать это чувство - любовью, тоской, грустью. Второй раз за два месяца, гуляя по Алуште, я реву. Было бы легко понять, если бы это было связано с воспоминаниями (я здесь провела счастливые лета детства, потом романтические приключения с покупкой недвижимости и пережила море надежд и мечт - воплощенных и рухнувших), но на месте воспоминаний сухо и комфортно (в смысле, нет слез и тоски). Тоска есть просто именно за этими местами и этими пейзажами...
Такое ощущение, будто это именно те пропорции и сочетания химических составов запахов и цветов, которые мне нужны. Я стояла вчера на набережной, глядя на синюю гряду Караби, ломаной полоской тянущуюся параллельно морю, глядела на почти полную луну над морем в красках мягкого закатного неба и ревела. За чем? Хрен разберешь... За этим местом, которое так ПО МНЕ, но... Что НО? Непонятно, что НО, потому что должно быть противопоставление, а его нет. Я не грущу, что не живу в Алуште, мне нравится место, где я сейчас живу и не представляю себя сейчас в районе Алушты. Но я слезами обливаюсь, глядя на такие родные мне горы и долины, на укрытый снегом дружочек Чатырдаг, на любимую Демерджи, на уходящие вдаль яйлы Караби и слезы мои доходят аж к Лисьей Бухте... И даже море здесь, именно здесь, намного более МОРЕ, чем там - на ЮБК...Немыслимо...
И дописывая сейчас этот текст, я не перестаю удивляться собственной глупости и забывчивости: каждый раз, когда непонятно - можно садиться и писать - писать куда-то и якобы кому-то... Писать и возможно, понимать, а если не понимать, то просто жить - словами, буквами - эти чувства и эти состояния, переводить их из себя наружу. Без цели, без результата. Просто наслаждаясь действием. Да, получилось...
Ибо к краю сего послания себе же вдруг очертилось: прошлое, мое премилейшее прошлое, ворошащее и будоражащее, кажется, прячется в таком вот одеянии - из тоски, непонятной грусти. Слезы по понятному уже прошлому, по исхоженным тропам и известным дорогам. Слезы и боль за чем-то родным и любимым в жизни, в которой все так резко изменилось. Всё - это, главным образом, представления и понимания. А это, возможно, самое стремное. И глубокая, неуловимая тоска за тем, что знаемо, изведано и любо сердцу и глазу. Ох.
И в общем-то здесь лишь спасибо папе, который раз за разом не устает повторять, что я могу переводить все, что на душе - в тексты и сценарии. Ибо это действо само по себе интересно ввиду его бесцельности и игривости. И еще спасибо Лёне Фёдорову, который вчера выворачивал мне душу наизнанку своим "Солнцем надо мной", пока я шагала по Алуште. Усиливал. Доводил до простоты чувства и обнажал пограничность бытия. Когда остаешься голый, честный и офонаревший, со слезами, улыбкой и пустотой. И мне это нравится.