женские заметки
Сегодня я превзошла самою себя. Круче меня сегодняшей могу быть только я завтрашняя.
Знаете о том, что в дамских сумочках есть все?
Я тоже знала, но не знала, что именно ВСЕ.
Краткое описание моей сумочки: красивая, узкая, длинная, с двумя отделениями. Одно из них я зашила изнутри, дабы уменьшить глубину, потому как ни ключи, ни партаманет, ни косметичку в этой Марианской впадине найти нереально.
Второе отделение осталось в первозданном варианте, сотворенном изготовителем. Там обычно живут всякие документы и прочая крупногабаритная ручная кладь.
Прихожу сегодня в районную администрацию. Нужно в отдел, в котором ни разу в жизни не была. Где он там находится - понятия не имею. Стенды, указатели, план здания - мне не спасение, потому как топографический критинизм у меня проявляется даже на малых площадях.
На крыльце стоит охранник, разговаривает с мужиком. Охранник как охранник, а мужик очень даже ничего себе так. Ну я к ним, мол джентьмены, а где тут у вас, собственно говоря, отдел Х находится? Куда топать? В ответ на это мужик, который «очень даже ничего себе так» под локоток меня берет и ведет куда-то. Ну я и пошла, вся такая пава томная. Оказалось, что он зам главы администрации именно по той части, по которой я пришла.
- С чем пожаловали? - спрашивает
Я ему, шагая по ступенькам все подробности бытия, приведшие меня в сие здание, и поведала.
Он мне, мол, мадам, прошу проследовать в канцелярию и оставить в письменном виде изложение всего, что вы сейчас мне наораторствовали.
- Облом-с, - говорю, - ибо мне это еще вчера надо было, а сегодня у нас уже сегодня. Так что, будьте так добры, ежели под локоток даму ведете - зовите в кабинет, разговоры разговаривать будем. Тем более что вопросец-то так: игрушечный.
Минуем секретаршу, входим в кабинет, усаживаемся за стол. Я залезаю в глубинное отделение своей сумки, вытаскиваю папку с документами. А следом за папкой, прицепившись за застежку, из глубин моей сумки, прямо на стол вылетает мой черный кружевной лифтчик.
Круть! Стриптиз. Вариант офисный - облегченный. Раздеваешься загодя, показываешь только то, что сняла.
Немая сцена секунды полторы.
Я спокойно засовываю лифчик обратно в сумку, всем своим видом показывая, что «мужик, да ты че? Это ж последние наработки делового этикета - лифчиками по столам разбрасываться. А то, что ты этого не знаешь, так сам дурак»
Но меня хватило ненадолго, я все-таки рассмеялась, извинилась ну и все дела. Мужику тоже стало весело. Вопрос решили без проблем, все нормально.
Еду дальше и ломаю голову: откуда в моей сумке мой лифчик. Сто процентов, что ему там не место. Вспомнила.
Это же я его две недели назад, в поезде туда запихала. Вот он там, две недели, на дне как затонувший корабль, брошенный командой и пролежал.
А жажда свободы и открытий взяла свое. Он вырвался на волю.
Я, вобщем-то не против. Я за свободу. Но зачем это делать в кабинете постороннего мужчины? Дома-то никак? Скушно о себе напомнить?
На мир решил посмотреть. Ну ладно. Любознательность я ценю.
А он мой. Мы с ним одной крови !
Знаете о том, что в дамских сумочках есть все?
Я тоже знала, но не знала, что именно ВСЕ.
Краткое описание моей сумочки: красивая, узкая, длинная, с двумя отделениями. Одно из них я зашила изнутри, дабы уменьшить глубину, потому как ни ключи, ни партаманет, ни косметичку в этой Марианской впадине найти нереально.
Второе отделение осталось в первозданном варианте, сотворенном изготовителем. Там обычно живут всякие документы и прочая крупногабаритная ручная кладь.
Прихожу сегодня в районную администрацию. Нужно в отдел, в котором ни разу в жизни не была. Где он там находится - понятия не имею. Стенды, указатели, план здания - мне не спасение, потому как топографический критинизм у меня проявляется даже на малых площадях.
На крыльце стоит охранник, разговаривает с мужиком. Охранник как охранник, а мужик очень даже ничего себе так. Ну я к ним, мол джентьмены, а где тут у вас, собственно говоря, отдел Х находится? Куда топать? В ответ на это мужик, который «очень даже ничего себе так» под локоток меня берет и ведет куда-то. Ну я и пошла, вся такая пава томная. Оказалось, что он зам главы администрации именно по той части, по которой я пришла.
- С чем пожаловали? - спрашивает
Я ему, шагая по ступенькам все подробности бытия, приведшие меня в сие здание, и поведала.
Он мне, мол, мадам, прошу проследовать в канцелярию и оставить в письменном виде изложение всего, что вы сейчас мне наораторствовали.
- Облом-с, - говорю, - ибо мне это еще вчера надо было, а сегодня у нас уже сегодня. Так что, будьте так добры, ежели под локоток даму ведете - зовите в кабинет, разговоры разговаривать будем. Тем более что вопросец-то так: игрушечный.
Минуем секретаршу, входим в кабинет, усаживаемся за стол. Я залезаю в глубинное отделение своей сумки, вытаскиваю папку с документами. А следом за папкой, прицепившись за застежку, из глубин моей сумки, прямо на стол вылетает мой черный кружевной лифтчик.
Круть! Стриптиз. Вариант офисный - облегченный. Раздеваешься загодя, показываешь только то, что сняла.
Немая сцена секунды полторы.
Я спокойно засовываю лифчик обратно в сумку, всем своим видом показывая, что «мужик, да ты че? Это ж последние наработки делового этикета - лифчиками по столам разбрасываться. А то, что ты этого не знаешь, так сам дурак»
Но меня хватило ненадолго, я все-таки рассмеялась, извинилась ну и все дела. Мужику тоже стало весело. Вопрос решили без проблем, все нормально.
Еду дальше и ломаю голову: откуда в моей сумке мой лифчик. Сто процентов, что ему там не место. Вспомнила.
Это же я его две недели назад, в поезде туда запихала. Вот он там, две недели, на дне как затонувший корабль, брошенный командой и пролежал.
А жажда свободы и открытий взяла свое. Он вырвался на волю.
Я, вобщем-то не против. Я за свободу. Но зачем это делать в кабинете постороннего мужчины? Дома-то никак? Скушно о себе напомнить?
На мир решил посмотреть. Ну ладно. Любознательность я ценю.
А он мой. Мы с ним одной крови !