Паричок.
Девочки, признавайтесь, у вас есть парик?
Я ни на что не намекаю, парик не накладная грудь, он может быть и у обладательниц пышного бюста роскошных волос.
У меня история была. Смешная. Но мне было очень не до смеха тогда.
Началось все с того, что дочка подарила мне билеты в театр. Чтобы быть точным- два билета, для меня и тогдашнего моего бойфренда. Бойфренд был мужчиной интеллигентным, но, как кавалер, совершенно свежим, то есть, я вообще не догадывалась любит ли он такое развлечение как театр. А как раз в это время начальница моя купила себе обалденный парик. Волосы длинные, ухоженные, дорогууущие. И так мне захотелось парик! Вот вынь да положь, тем более мне в театр!
Прикупив парик, я поняла, что мне нечего с ним носить. Вся моя одежда казалась облезлым котом в обрамлении этих роскошных волос. Конечно я купила костюм! Такой себе костюмчик, не фирмА, но нарядный и главное очень насыщенного цвета- вишневого варенья. Костюм состоял из юбки, которая была так витиевато скроена- сзади длинная, с широкой оборкой, а спереди эта оборка поднималась чуть выше колена; корсета и болеро с рукавами. Красота неописуемая!
И случилась новая беда- под корсет не подходил ни один мой бюстгалтер! Там же шлеек нет. А у меня все со шлейками. Пришлось купить и его. Новый бюстгалтер, хоть был и без шлеек, но предназначен был исключительно для корсетов наверное - он не просто увеличивал грудь, в этом сильны все пушапы, но он ее поднимал! То есть, вы себе не можете представить эту сногсшибающую красоту- я затянута, как сосиска, в страшноглубоковишневый корсет и с вооот такой грудью наперевес!
И в парике!
А стоит сказать, что билеты были не в оперный театр. И не в партер.
Мало того, что бедный мой кавалер потерял дар речи, увидя такую красоту, нафиг ему уже тот театр, так еще и театр при этом неоперный. Это я к тому, что все люди как люди- в джинсах, а я в вечернем наряде и в парике. Чувствую- он напряжен, но спину держит.
Сидим мы на каком-то боковом балкончике, спасибо ребенку- хоть в первом ряду, смотрим живого Ступку, кавалер даже начал немного отвлекаться от меня и тут я начала ерзать.
Парик стал сползать!
Вы не подумайте, я все знаю. Я знаю, что парик нужно закрепить невидимками. Я конечно так и сделала. Но то ли крепеж ослабился, то ли причиной было то, что я постоянно прижимала кончики волос спиной к стулу, но я чувствую, что челка становится короче и короче.
А идет спектакль.
Выйти я не могу, это недайбоженько живот скрутило, тогда уже не до приличий, а так я еще в адеквате, но Ступка меня уже не занимает абсолютно. И главное- сиди же ровно, не ерзай, так ничего и сползать не будет, так нет- оно же наоборот так ерзается, что капец, и каждое движение приводит парик в движение.
Я незаметно взяла пальцами за челку и потянула. Парик стал на место. Я покосилась на кавалера, он делал вид, что не видит.
И так раз десять.
Когда наступил антракт у меня наступил полный апофигей. Пот заливал глаза, слезы булькали в носу и я ненавидела Ступку, театры, парики, а заодно и собственного спутника. Я урвала в туалет так, что бедный мой кавалер не успел даже квакнуть. Нашла я его потом в буфете конечно.
Начался второй акт.
Причем в полном смысле этого слова. Я терпела до изнеможения нервной системы, а потом опять тянула за челку. Картину представляете? Вся из себя секси-пекси-колбаса темно вишневого цвета, упревшая от напряжения, тягала раз за разом себя за волосы и шумно вздыхала.
Вот если бы вы были тогдашним моим кавалером вы бы не напились?
А он не напился!
Но, когда, не доходя до подъезда своего дома, остановившись возле электрощитка, я сказала: "Прикрой меня" и сняла парик, у него случился нервный припадок.
Он молча развернулся и ушел в туман.
Вру конечно)
Он провел меня домой. Но больше мы с ним не встречались. Он, как культурный человек, позвонил и объяснил мне, что к нему вернулась женщина, которую он любил всю жизнь.
Может причина и не в парике))
Я ни на что не намекаю, парик не накладная грудь, он может быть и у обладательниц пышного бюста роскошных волос.
У меня история была. Смешная. Но мне было очень не до смеха тогда.
Началось все с того, что дочка подарила мне билеты в театр. Чтобы быть точным- два билета, для меня и тогдашнего моего бойфренда. Бойфренд был мужчиной интеллигентным, но, как кавалер, совершенно свежим, то есть, я вообще не догадывалась любит ли он такое развлечение как театр. А как раз в это время начальница моя купила себе обалденный парик. Волосы длинные, ухоженные, дорогууущие. И так мне захотелось парик! Вот вынь да положь, тем более мне в театр!
Прикупив парик, я поняла, что мне нечего с ним носить. Вся моя одежда казалась облезлым котом в обрамлении этих роскошных волос. Конечно я купила костюм! Такой себе костюмчик, не фирмА, но нарядный и главное очень насыщенного цвета- вишневого варенья. Костюм состоял из юбки, которая была так витиевато скроена- сзади длинная, с широкой оборкой, а спереди эта оборка поднималась чуть выше колена; корсета и болеро с рукавами. Красота неописуемая!
И случилась новая беда- под корсет не подходил ни один мой бюстгалтер! Там же шлеек нет. А у меня все со шлейками. Пришлось купить и его. Новый бюстгалтер, хоть был и без шлеек, но предназначен был исключительно для корсетов наверное - он не просто увеличивал грудь, в этом сильны все пушапы, но он ее поднимал! То есть, вы себе не можете представить эту сногсшибающую красоту- я затянута, как сосиска, в страшноглубоковишневый корсет и с вооот такой грудью наперевес!
И в парике!
А стоит сказать, что билеты были не в оперный театр. И не в партер.
Мало того, что бедный мой кавалер потерял дар речи, увидя такую красоту, нафиг ему уже тот театр, так еще и театр при этом неоперный. Это я к тому, что все люди как люди- в джинсах, а я в вечернем наряде и в парике. Чувствую- он напряжен, но спину держит.
Сидим мы на каком-то боковом балкончике, спасибо ребенку- хоть в первом ряду, смотрим живого Ступку, кавалер даже начал немного отвлекаться от меня и тут я начала ерзать.
Парик стал сползать!
Вы не подумайте, я все знаю. Я знаю, что парик нужно закрепить невидимками. Я конечно так и сделала. Но то ли крепеж ослабился, то ли причиной было то, что я постоянно прижимала кончики волос спиной к стулу, но я чувствую, что челка становится короче и короче.
А идет спектакль.
Выйти я не могу, это недайбоженько живот скрутило, тогда уже не до приличий, а так я еще в адеквате, но Ступка меня уже не занимает абсолютно. И главное- сиди же ровно, не ерзай, так ничего и сползать не будет, так нет- оно же наоборот так ерзается, что капец, и каждое движение приводит парик в движение.
Я незаметно взяла пальцами за челку и потянула. Парик стал на место. Я покосилась на кавалера, он делал вид, что не видит.
И так раз десять.
Когда наступил антракт у меня наступил полный апофигей. Пот заливал глаза, слезы булькали в носу и я ненавидела Ступку, театры, парики, а заодно и собственного спутника. Я урвала в туалет так, что бедный мой кавалер не успел даже квакнуть. Нашла я его потом в буфете конечно.
Начался второй акт.
Причем в полном смысле этого слова. Я терпела до изнеможения нервной системы, а потом опять тянула за челку. Картину представляете? Вся из себя секси-пекси-колбаса темно вишневого цвета, упревшая от напряжения, тягала раз за разом себя за волосы и шумно вздыхала.
Вот если бы вы были тогдашним моим кавалером вы бы не напились?
А он не напился!
Но, когда, не доходя до подъезда своего дома, остановившись возле электрощитка, я сказала: "Прикрой меня" и сняла парик, у него случился нервный припадок.
Он молча развернулся и ушел в туман.
Вру конечно)
Он провел меня домой. Но больше мы с ним не встречались. Он, как культурный человек, позвонил и объяснил мне, что к нему вернулась женщина, которую он любил всю жизнь.
Может причина и не в парике))