Сводки с полей: посещение силосной ямы здравозахоронения
Докладываю: насколько же я был восхищен и поражен два года назад чОткой и профессиональной работой скорой и врачей 17 больницы в Солнцево, настолько же охреневаю сейчас от имеющейся системы обычного, не экстренного лечения. Повторяю для тех, кто не в теме: после ухода из армии я 26 лет вообще не обращался в поликлиники и на учет нигде не становился, опыта в этой сфере не было совсем.
Короче, призжаю в Троицк, четко вовремя подхожу к кабинету и выясняю как сейчас судья врач в графике или выбивается. Задержка минимальная, попутно выясняется что на каждого отведено по 12 минут!
И тут память стала подсовывать соответствующие торжественному моменту высказывания. Например, одна из моих "карманных" адвокатесс говорила так: "В наше горячее время изнасилование? Что за преступление такое, не понимаю. Если изнасилование неизбежно, то надо расслабиться и принять как удовольствие!". Предупреждая некоторые комменты, поясняю, что неликвидом там и близко не пахло, у меня вообще состав был убойный (я уж не помню как выглядели Мадонна и Памела Андерсон, но сравнивали с ними), судьи жаловались что открытые процессы по моим делам проводить невозможно: все смотрят только на адвокатесс.
Потом вспомнил Узбекистан, где в 1986 году пришлось побывать в длительной командировке, расследовать знаменитое "хлопковое дело". Везде начиная с аэропорта были развешаны плакаты "Хуш келибсиз", что означает "Добро пожаловать", ну к данному моменту подходит "хуш келибсиз, а не хуш - как хуш". Второй пример из времен, когда все начреспублики переходили на свою нац терминологию и привычный всем приходо-расходный отдел в бухгалтерии получил местное название, которое в переводе означает "отдел зайди-выйди". Короче, морально приготовился что меня быстро отфутболят дальше. Так и получилось в итоге.
Короче, захожу, а она вдруг как на меня накинулась почему я не в маске. Тыц-пердыц, но я же пришел не к проктологу, а к ЛОРу, вы же будете смотреть нос, рот, как вы это делаете в маске?
Ну тут она резко делает прыжок в сторону и спрашивает болел ли я ковидом. Отвечаю, что не болел и не собираюсь. А она парирует, а я вот переболела! Я ехидно добавляю: "В маске!". Блин, ну никак не могу понять что там у них: то ли профдеформация, то ли обида на тех, кто не предохраняется и почему-то все равно не залетает.
Не, ничего плохого про нее не могу сказать. Тетка судя по отдельным замечаниям реальный профи, но что можно сделать за отведенные на все про все 12 минут? Только вспомнить как Чарли Чаплин закручивал гайки на конвейере в фильме "Новые времена"1936 года:
Проверила она слух шепотом (воздушная проводимость) и камертоном (костная проводимость) выдала что все хоккей, ровненько с правым ухом, она не нужна.
Хм, ну так я не прошу лечить, бо самоисцелился за этот месяц что ждал первичного (!) приема, но хотелось бы выяснить первопричину такой неприятности. Дайте мне направления на обследование (или вы стали бы меня лечить без обследования?): МРТ чтобы исключить новообразования в мозгисе, рентген шейного отдела на предмет остеохондроза, чо-нить там еще что полагается в таких случаях типа ангиографии сосудов мозгиса, анализы кровушки, писи-каки и чего там еще нужно?
Ответ был четко по советскому анекдоту: Приходит бабушка к урологу: типа сынок, я неправильно писяю. Ну покажите бабушка что не получается. Она обоссывает весь кабинет с пола и стен до потолка. Уролог задумывается и тут бабуля продолжает, мол сынок я еще и неправильно какаю. Он такой, резко: к терапевту, бабуля, нахуй срочно к терапевту.
И да, перед уходом я ехидно задаю вопрос: "Неужели вам совсем не интересно как сам себе вылечил слух?" Она, так на автомате равнодушно: Ну и как?
- Профессиональным медицинским прибором названия которого вы скорее всего не знаете.
- С чего бы это не знаю, ну и каким?
- Инфракрасным терапевтическим лазером. Название знаете?
- Нет.
- Оптодан.
И тут она стала гуглить в яндексе и охать. Но мне уже была пора уходить.
С одной стороны, да пошли бы они все в жопу. Гинкго билоба у меня растет, Оптодан и прочие приборы есть, но что мне с ними в обнимку жить все оставшееся время?
Оказывается, не все так печально, надо внимательно рассматривать опыт коллег по несчастью и понять что и из этого подходит для тебя самого.
Сейчас я провожу на себе эксперимент, побочным эффектом которого является подтяжка и обмоложение кожи, точнее приведение кожи в более молодое состояние. Мне-то на эту побочку насрать, замуж все равно не надо выходить, но вот женщинам может оказаться полезным, даже если они в статусе когда все равно замуж не выходить. Проинформирую когда пойму чо и как, мне не жалко.
Короче, призжаю в Троицк, четко вовремя подхожу к кабинету и выясняю как сейчас судья врач в графике или выбивается. Задержка минимальная, попутно выясняется что на каждого отведено по 12 минут!
И тут память стала подсовывать соответствующие торжественному моменту высказывания. Например, одна из моих "карманных" адвокатесс говорила так: "В наше горячее время изнасилование? Что за преступление такое, не понимаю. Если изнасилование неизбежно, то надо расслабиться и принять как удовольствие!". Предупреждая некоторые комменты, поясняю, что неликвидом там и близко не пахло, у меня вообще состав был убойный (я уж не помню как выглядели Мадонна и Памела Андерсон, но сравнивали с ними), судьи жаловались что открытые процессы по моим делам проводить невозможно: все смотрят только на адвокатесс.
Потом вспомнил Узбекистан, где в 1986 году пришлось побывать в длительной командировке, расследовать знаменитое "хлопковое дело". Везде начиная с аэропорта были развешаны плакаты "Хуш келибсиз", что означает "Добро пожаловать", ну к данному моменту подходит "хуш келибсиз, а не хуш - как хуш". Второй пример из времен, когда все начреспублики переходили на свою нац терминологию и привычный всем приходо-расходный отдел в бухгалтерии получил местное название, которое в переводе означает "отдел зайди-выйди". Короче, морально приготовился что меня быстро отфутболят дальше. Так и получилось в итоге.
Короче, захожу, а она вдруг как на меня накинулась почему я не в маске. Тыц-пердыц, но я же пришел не к проктологу, а к ЛОРу, вы же будете смотреть нос, рот, как вы это делаете в маске?
Ну тут она резко делает прыжок в сторону и спрашивает болел ли я ковидом. Отвечаю, что не болел и не собираюсь. А она парирует, а я вот переболела! Я ехидно добавляю: "В маске!". Блин, ну никак не могу понять что там у них: то ли профдеформация, то ли обида на тех, кто не предохраняется и почему-то все равно не залетает.
Не, ничего плохого про нее не могу сказать. Тетка судя по отдельным замечаниям реальный профи, но что можно сделать за отведенные на все про все 12 минут? Только вспомнить как Чарли Чаплин закручивал гайки на конвейере в фильме "Новые времена"1936 года:
Click to viewПроверила она слух шепотом (воздушная проводимость) и камертоном (костная проводимость) выдала что все хоккей, ровненько с правым ухом, она не нужна.
Хм, ну так я не прошу лечить, бо самоисцелился за этот месяц что ждал первичного (!) приема, но хотелось бы выяснить первопричину такой неприятности. Дайте мне направления на обследование (или вы стали бы меня лечить без обследования?): МРТ чтобы исключить новообразования в мозгисе, рентген шейного отдела на предмет остеохондроза, чо-нить там еще что полагается в таких случаях типа ангиографии сосудов мозгиса, анализы кровушки, писи-каки и чего там еще нужно?
Ответ был четко по советскому анекдоту: Приходит бабушка к урологу: типа сынок, я неправильно писяю. Ну покажите бабушка что не получается. Она обоссывает весь кабинет с пола и стен до потолка. Уролог задумывается и тут бабуля продолжает, мол сынок я еще и неправильно какаю. Он такой, резко: к терапевту, бабуля, нахуй срочно к терапевту.
И да, перед уходом я ехидно задаю вопрос: "Неужели вам совсем не интересно как сам себе вылечил слух?" Она, так на автомате равнодушно: Ну и как?
- Профессиональным медицинским прибором названия которого вы скорее всего не знаете.
- С чего бы это не знаю, ну и каким?
- Инфракрасным терапевтическим лазером. Название знаете?
- Нет.
- Оптодан.
И тут она стала гуглить в яндексе и охать. Но мне уже была пора уходить.
С одной стороны, да пошли бы они все в жопу. Гинкго билоба у меня растет, Оптодан и прочие приборы есть, но что мне с ними в обнимку жить все оставшееся время?
Оказывается, не все так печально, надо внимательно рассматривать опыт коллег по несчастью и понять что и из этого подходит для тебя самого.
Сейчас я провожу на себе эксперимент, побочным эффектом которого является подтяжка и обмоложение кожи, точнее приведение кожи в более молодое состояние. Мне-то на эту побочку насрать, замуж все равно не надо выходить, но вот женщинам может оказаться полезным, даже если они в статусе когда все равно замуж не выходить. Проинформирую когда пойму чо и как, мне не жалко.