весна
бегемотикам трудно, к купальному сезону поставлена цель превратиться в трогательного жирафа. мало того, что цель сомнительна, бегемотики хотят это сделать, не прикладывая усилий. собственно, не прикладывая - ключевое слово для выбора похудительной процедуры.
сладенький домашний хищник навострил свои бивни к известному похудисту с уникальной методикой: вы сдаете кровь, вам дают список того, чего нельзя жрать. (мы, диетчицы со стажем, и без того знаем, чего там надо исключить: жареное, жирное и жОлтое.) а мужчине необходимо выстрадать. ну чтож.
начало страданий состоит из трех тяжелых стадий. две ему уже озвучили, а про третью - молчок.
первая стадия: ему нельзя пить алкоголь три дня, начиная с завтра. по этому поводу начал напиваться сегодня. методично, вдумчиво, впрок.
вторая стадия - в пятницу: в восемь утра, нежрамши, плестись сдавать кровь из пальчика злобному дяде.
третья стадия - секретная. достоверно известно одно: список продуков крайне мал. возможно, что помидорчик и огурчик выживут, а возможно, что помидорчик и есть тот самый злобный продукт, ожиряющий все кругом.
так или иначе, но я, как истинная Х. вижу свои три стадии страдания: где-то месяц мне надо будет готовить на завтрак йогурты. это не так уж и просто: йогурт нужно достать из холодильника, 1)связать бегмотика, 2)впихнуть в его пасть разноцветную гадость и 3) не дать выплюнуть.
пожелай мне удачи в бою(