Соседушка намбер ван
Накипело, да.
Соседи бывают разные, от внешности и до степени сволочизма. Они бывают шумные, бывают пьяные, наглые, бывают добрые, а бывают нейтральные, вот где идеал. Сегодня поделюсь этаким типажиком... интэрэсным, не без того. Квитэссенция тупости и нечеловеческой злобы, встретив такое - невольно хочется перекреститься, будь ты сто раз атеистом.
Соседушка намбер ван
отличается феерической внешностью: пузико месяц на двенадцатый, дряблые ручонки, впалая и вместе с тем провисшая грудь, помноженные на лицо... ну такое как, если бы некогда обожаемого мной Игоря Корнелюка вдруг скрестили с жабой. Кроме того, он принципиально не ходит по улице хотя бы в шортах, прохожие и соседи вынуждены любоваться на все его сомнительные прелести, кроме тех, что скрыты за вдрызг заношенными труселями. Хобби этого типчега - просиживать под навесом, украшенным магнитофонными лентами и странными типаптичками из пластиковых бутылок и орать на детей, женщин, всех, кто не может защититься.
Лексикон данного старца включает в себя полный набор матерных и жаргонных слов, перемежаемых всхрюкиваниями хэзэ генеза, а еще слово "уйди" и всеми возможными его синонимами. Выразив к вечеру свою неприязнь к алкоголю путем уничтожения оного, он начинает выражать негодование соседям, внукам, жене и жизни вообще. Делает это сначала просто громко и на своей территории, но по мере поглощения новых доз горячительного, приходит в стадию озверения и идет на улицу искать жертву. И чаще всего находит, что характерно. А как же, детишек на улице хватает, бесхозных баб - тоже. Дети громко орут, у вдовы-соседки трава нескошена, я - вообще обормотка и задрот. Тем, кто смеет перечить или не реагировать, дается многозначительное обещание "Щас въебу и ты упадешь!", те же кто пытается уточнить повод к разборкам подвергаются пространному изложению всех грехов в исключительно нецензурной форме.
Однако же, наблюдать за его истериками порой интересно. Когда я выскочила на шум драки и стала разнимать своего старшего сына и его внука - было очень показательно. Истерические визги "пашла сука вон и своего щенка убери" быстро сменились на "пашланах@йщавъябу", а после того как у суки (справедливо заметил, ага) непроизвольно начала задираться верхняя губа в чистаоскал, а глаза нилились кровью, он пасанул. Он все так же орал "пошла вон" и "убью к бениной матери", но ручонками размахивал не так уверенно, да и голосок задрожал. Стоило же выскочить молодому соседу, слился, как говно из унитаза.
Молодой сосед тоже с прикольцой, но за него в другой раз расскажу. В данном эссе его упомяну еще раз: когда тот напился и громко выяснял по телефону с кем-то отношения на улице, чтоб падчерицу не будить, то наш дедуган только выкрикивал "уйди домой", причем паника в его голосе была неимоверной.
Сейчас соседи собираются накатать на хрыча коллективную жалобу. Поможет ли это? Жизнь покажет.