(no subject)
Ещё неделю назад Аня feltra подала полезную идею про итоги-2013. Запоздало конечно - не то слово. К тому же актуальнее для меня сейчас писать итоги-12.01-02.02, ибо хапнула за 3 недели девочка полжизни, не меньше. Но ладно. Картинки пожже, сейчас многабукав.
В целом 2013 был переломным и бестолковым, прорывным, разрывным. Когнитивный диссонанс, а не год. Много раз хотелось умирать, ещё больше - убивать. И вот это всё. Я потеряла потребность любить (но не способность, что не может не радовать), приняла решение больше никогдааа не повторять старых ошибок, и вообще быть тигрицей-одиночкой. Это лучше, чем быть разведёнкой с тремя детьми. )))
Ну и хронология.
Январь
Январь был бесконечно холодным, каким-то отчаянным и беспомощным, как громкий щенячий скулёж. Я ревную, мне тревожно и злобно, мне тяжело, я чую беду. 27 января мне впервые за 10 лет говорят "я не люблю тебя", я вою и грызу стены, мне так страшно, как не никогда. "Джанго освобождённый" навсегда теперь связан для меня с отчаяньем и горем.
Февраль
Продолжаю выть, непонятно как доживаю до утра, до следующей среды, до воскресенья. Постоянно пью коньяк, чтобы притупить, заглушить. Мне смотрят в глаза, гладят руки, снисходительно улыбаются, говорят, что скоро всё закончится. Просят успокоиться, презирают за слабость и пьянку. Это такое мучение, что как раз вот тогда желание умирать и убивать сильнее всего.
Мне всё ещё очень страшно, на меня сваливается ощущение, что мир вокруг ослеп и оглох. Причём избирательно, только в отношении меня. Меня никто не видит, не слышит, я всё повторяю по 5 раз, всё равно переспрашивают и понимают не так. Как будто меня нет. Как будто я серое прозрачное облако. Или застывшая лужа. Или чё.
Когда становится совсем худо и черно, знакомлюсь с Тамарой. Тамара астролог и психолог, она составляет натальную карту, зрит в корень, делает массаж. Она собирает меня наконец в кучу, раскладывает меня по полкам, выворачивает мне нутро холотропом и вообще возвращает в себя. На меня сваливается совершенно невероятное состояние абсолютной правоты всего происходящего. Оказывается это невероятно ценно - знать что всё правильно. Мне сейчас очень этого не хватает. Надо повторить.
Тяжело заболевает ангел мой Леночка. Неделю с температурой 40. Боялись что пневмония - оказался бронхит. Я боюсь за неё так, что сама чуть не падаю в обмороки. Но всё обходится. Но всё равно тот февраль навсегда связан для меня с чувством совершенного, кристального страха. За себя, за близких.
Стригусь под каре. Давно хотела каре с голой шеей. Каре отчаянно не лежит, выгляжу как очкастый спаниель.
Во второй половине я еду в командировку в Омск, оттуда на перекладных теплушках через Тайгу - к своему ангелу в Кемерово. Греюсь тёплыми девочками, ем вкусное, пью всякое, выдыхаю, прихожу в себя, многое принимаю и понимаю. В обратном поезде получаю сообщение о потопе дома. Чел решил позаботиться о разорванной алкоголичке, приготовить к приезду пожрать (дабы оправдать своё мучительное присутствие рядом) и заткнул мёрзлой курицей слив в раковине, умница какой. В этот момент всё становится совсем ясно. Приехав домой, плачу над вздувшимся ламинатом, ем невкусную горелую курицу, жёсткую как подошва. Всё становится ещё яснее.
Март
Межсезонье есть межсезонье. Потихоньку разгибаюсь, выхожу из февраля. Ночью -10, днём до +15. На 8 марта у меня появляется друг мой айфон. Ну а чо, весьма значимое событие для любой девочки, мне кажется. Нежно люблю его, он такой умный.
В середине марта - инсайт, концерт Земфиры. Она проникновенная, такая взрослая, не девочка-скандал, не хулиганка-лесбиянка, но женщина, вынимающая душу, окутывающая, на высокой ноте вытряхивающая из тебя душу напрочь. Как прекрасно, прекрасно. Любовь взбалмошной юности.
Прямо на концерте Зем - жёсткая ссора с папой. И без того надтреснутое нутро воспалено, я рыдаю от обиды и злости. Не разговариваю с ним несколько дней. И ещё потом пару месяцев как маленькая жалею, что не наговорила гадостей в ответ. Ну девочка, чо. Нормально. Бывает. Не люблю, когда на меня внезапно и ещё и прилюдно орут.
Продолжаю ходить к Тамаре. Тамара говорит, я сильная, чакры пульсируют. Я верю. И что каждое решение правильное, понимаю. Пишу длинное письмо, не в состоянии говорить.
29 марта наконец выгоняю из своего дома то, что отжило своё. 6 сумок у порога, в никуда. Я хотела этого, потому что жить бок о бок с тем, кто тебя не любит в своём собственном доме - мучение дикое. Вою. Большой привет.
Апрель
Крошка Джу на прогулке ранит пасть, в очередной раз чуть не сдыхаю от страха, вызваниваю беглеца-ветеринара. Беглец констатирует ссадину десны и прокол языка, ничё серьёзного. Врёт в глаза, что живёт в комнатушке при клинике, я вижу что проёбывается, но у меня глаза полны песка и нет выбора, верю.
Холодно, холодно.
Едем с кузиной во Вьетнам. Скрепя сердце, оставляю дом на беглеца. Вьетнам прекрасен, он пахнет не по-нашему, говорит по-чужому, он неопрятен и местами вонюч, но как же хорошо, как хорошо. Снова детский восторг и сказка, снова становлюсь младше на жизнь.
Май
По возвращении радуюсь сурпризу - беглец превратил светлый дом в жуткий сральник и чуть не йобнул комп отвратительнейшей порнухой (в т.ч. с козами и собаками, о да). Хлещу неистовыми лучами поноса, сквернословлю, сгребаю остатки шмоток и выставляю вон, окончательно. Никто не будет гадить в моём доме. Никто не может обижать маленького бегемотика. Никто.
Оказалось, что под занавес отпуска нас с систером покусали в океане песчаные блохи. Яростно чешусь, ноги в волдырях. Но Кобратокс мне в помощь, и вообще физические ощущения как ничто возвращают к реальности.
Сходила на семинар к Виталию Гиберту. замороченный на любви к миру юнец, но очень славный и светлый, довёл битком набитый бабий зал до слёз и отпустил с миром.
Я дышу новыми запахами - весны, свободной жизни, искрящегося одиночества. Я вспоминаю, что Я люблю есть (последние год-другой я помнила только, что нужно приготовить что-то нажористое).
Грохаю ртутный градусник, страшно рефлексирую, на 20 раз перемываю пол мыльно-содовым раствором и самозабвенно боюсь издохнуть от рака кожи прямо завтра.
Внезапно маму озаряет идея, что "женщине за 30 неприлично жить в однокомнатной квартире". Я вяло сопротивляюсь поначалу, что мне прекрасно живётся в своей здоровенной однушке, что я люблю свой район. Но у мамы девиз - я ни на чём не настаиваю, просто пусть всё будет по-моему. А у меня слишком мало сил в принципе, а уж чтобы противостоять локомотиву - тем более. Ходим смотрим хаты, чем дальше тем страшнее. И вдруг находим Её. Двушку моей мечты, 92 квадрата, в самом центре города, на 14м этаже, с панорамным остеклением и таким ремонтом, будто прежние хозяева каждые 5 минут звонили и спрашивали меня, чего я хочу. По такой цене, по какой такая же площадь с черновой отделкой у пизды на выселках продаётся обычно. Мы с мам выходим во двор и нервно курим под рябинкой. Звоним и задаём вопрос папе. Папа уходит думать.
Июнь
Наконец-то лето. Я изрядно ощипанная, но непобеждённая. А главное - в кои веки я пашу. Пашу за пятерых на новых подопечных пациентов. Они волшебны на грани неадеквата и неистовы в своём труде, бессмысленном и беспощадном, они местами ядерно тупы и глухи, всё приходится объяснять и исправлять. Я бешусь, но востребована.
Поехали за орехами с Анечкой на Оленьи ручьи. 3 дня потом бешено болят ноги. Но зато какое счастье и какая красота. И кажется Ангел Единой надежды услышал меня. Судя по тому что потом.
Ещё были в Галилео. Галилео ржака, но бестолковая. Но зато впечатления и ощущения, как у сельской школьницы после первой дискотэки в местном клубе.
Папа смотрит Двушку мечты и принимает решение, что надо брать. Я не верю своему счастью настолько, что даже не смеюсь и не скачу. Просто таращусь и щиплю себя за руку. А потом уж не до мечты - встаём с мами в позу номер один и даём старт по мебельным. Это так упоительно - думать, что и как будет в Двушке твоей мечты.
Окутывают странные сны. Неспокойно, тревожно и радостно. Я не боюсь смотреть в пустоту рядом с собой. Я не боюсь никого не обнимать по ночам. Я снова люблю просыпаться одна. Я пытаюсь изжить из себя ядовитую злобу и ненависть, иногда даже немножко получается. Впереди такая огромная жизнь.
Июль
Что там было в июле. ДР, ну понятно. Посиделочки с девочками, я рада и счастлива, я перевалила за новый год своей жизни, предыдущий так получилось, что дал просраться, но вот она я - красотка, чуть похудевшая, среди самых близких девочек, среди коллег, в красивой голубой платюшке. И у меня всё хорошо.
Получаю свидетельство на квартиру. И начинаю наконец понимать, что Двушка моей мечты - МОЯ. Оооооо. Оооооо. Это вообще наверное можно сравнить только с двумя долгожданными полосками на тесте (поживём увидим).
Лето, ах лето, лето жаркое, лето звонкое, свободное девичье лето. У меня гора ярких шмоточек, я красивая, лак на ручках-ножках яркий ягодный. Пашу неистово опять же, через день просто беззвучно реву от усталости. Но так хочется вернуться в эту нежную свободу теперь. Чтобы никого не ждать вечерами. И днями. Никого.
Под занавес - чудесный концерт Стинга. Правда папа выпил и чуть всё не испортил, но не испортил, спасибо ему. Стинг победил и все возрадовались. И пели. А в бэк-вокалистку я просто влюбилась, нереальная детка вообще.
Август
Август начался забойно, с первой вылазкой на дачку с Джу, в компании конечно же кузины. И был великий сбор урожая вишни-сливы, и были ожоги от барбекюшницы, и была великая пьянка, и было первое в жизни покорение заборов, лопухов, крапивы и чужой картохи, и было нам счастье. И Джу зарекомендовалась великой умницей и подружилась с Бароном даже. на самом деле это был большой шаг сближения с крошкой Джу, я сильно очковала, как она себя поведёт, а она повела себя лучше, чем все собаки мира. Не устаю восхищаться ею и любить безмерно.
В августе у родителей гибнет младший котик Сева. Севу по зиме притащил на дачу Барон, за лапу. У Севы было отморожено полхвоста, были человеческие глаза, и его жутко (до воя) боялся старший кот Тарас. В Севе было явно что-то от собаки. Его и Барон не задушил, а принёс с собой. Сева явно был послан нам зачем-то. Он был очень умным и совершенно молчаливым. Не жаловался ни на что, всё принимал. И всё время рвался на балкон, методично и настойчиво. Сделал своё дело и ушёл, с 10го этажа об асфальт. Спустя 3 дня горюющий папа (он винил себя сильно, что не уследил) принёс домой рыжего котёнка. Точную копию, даже хвост надломлен в том же месте, по которое у того был отморожен. Назвали Севой.
Спустя пару дней пыталась пристроить кошечку черепаховую, которая приблудилась к дому и не отходила от меня ни на шаг. А у меня ж двое и Джу. Очень знаково, но правда некуда совсем.
Пьянки-гулянки с кузиной-друзьями, хороший август, очень летний, очень жаркий, очень трудовой. Пашу на 3 должностях, через день плачу от усталости вечерами опять. Духота и никакой личной жизни. Страшно скучаю по Болгарии, которой в 2013м так и не случилось. Но кайфую по мере сил.
Сентябрь
Трудовые мозоли крепнут, девичьи нервы чахнут, но скоро наступит стокгольмский синдром, и всё станет заебись, я их пожалею и полюблю. Пока же, там там в сентябре я их люто ненавижу за их беспросветность и волшебство и желаю им угореть в газенвагене. И коплю денежку на дымовую шашку помощнее.
Из декрета возвращается наша любимая Марина, Маруська.
Главное событие месяца и года вообще - переезд конечно. В переезд старшая кошка Капа дала прикурить нервным системам всех присутствующих, забившись каким-то чудом под здоровенную ванну-джакузи и просидев там до 4 утра следующего утра, покуда я не завыла в голос, мысленно её уже похоронив. Перед этим мы с кузиной облазили площадки на всех 18 этажах, напились от радости смены моего жительства и с нервов и вообще. Полный и окончательный Инсайт. Зато младшенький котик Валера до чего умён, настоящий мужчина. Восхитилась молчуном до глубины души.
Впервые за полгода начинаю посылать вялые сигналы в космос, что кажется не хочу быть одна. Космос слышит, но не торопится.
Октябрь
Обживаюсь на новом месте, ломает по родной Заводской, иногда до слёз, чувствую себя чудовищем неблагодарным к судьбе красотке. И продолжаю обживаться. И новоселья-новоселья. Все в восторге, готовлю много вкусного, смущаюсь и и радуюсь. Кайфую от вида из окна, обнаруживаю, что компания собачников на новом месте ещё круче чем на старом, и место для прогулок прекрасное, под жёлтыми фонариками на аллее и здоровенных газонах. Джу счастлива, контактна, социальна, улыбается и машет. Котики окстились и вовсю с буксами осваивают новый прекрасный квадрат.
Участвую в корпоративном фесте, ору с тётками под Бурановских бабушек а ля Пати фор эврибади на актуальные корпоративные темы в районном ДК. Страхово, но веселье дикое.
У мамы климакс в самом разгаре. Стараюсь смириться и терпеть. В конце октября благодаря фее Леночке и настойчивой кузине броним путёвки в Доминикану на НГ. Доминикана кажется мчем-то туманным и ненастоящим. Я устала от всего, включая тяжёлое серое небо, настолько, что не верю, что есть другие берега.
31 октября идём на Zaz. Она прекрасна настолько, что без усилия заткнёт за свой узенький поясок любую лару вашу фабиан. Прекрасный голосистый хулиганистый воробушек.
Ноябрь
The Offspriiiiiing!!! Месяц начался ну очень забойно! Какие они крутые молодцы, это просто ни в сказке же сказать! Охохо, побольше музык, хороших и разных. В целом ноябрь ознаменовался новой вехой - регистрацией на неком ресурсе, который всё ещё имеет свои отголоски (да ещё какие отголоски!). Собственно поимела первый за долгое время короткий, но крайне смачный роман. А я думала, что и забыла нафиг, что это такое, а оказалось - всё просто. Пришёл, увидел, победили. И понеслааааась. Очень-очень сладкий ноябрь. И морально, и физически.
Декабрь
Продолжаю нестись, босиком по бездорожью, набивая синяки да шишки, связываясь с глюками, но видимо глюки это моя судьба. А главное - осознание, что Я ИМ ВСЕМ НРАВЛЮСЬ. Вот уж никогда не думала, то есть ну совсем никогда, что я могу так нравиться, сто на меня встаёт и стоит, кипит и пенится. Пустячок, а приятно! Но как оказалось важное всё ещё впереди. Главное было не сфальшивить, и я этого не сделала. А как и собиралась - уехала в Доминикану.
И было мне счастье, и были мне пальмы и звёзды, и был сумасшедшего цвета самый первый в жизни океан. И был первый в жизни НГ на другом краю земли. И это было так прекрасно, что я всё ещё не могу привыкнуть к зиме и снегу (мать её и его, холодно бля).
2013 - тяжеленный год. Но - год обновлений, открытий, радостей и вообще взрыва. И какого-то внушительного задела на будущее. Что выйдет - то выйдет. Я перестала загадывать и стала жить. Здесь и сейчас. Смакуя каждую минуту вообще. Три тысячи лет жизнь не была такой насыщенно-вкусной. Год-грейпфрут, сладко-кисло-горький, очень полезный.
Спасибо ему. Молодец что пришёл и дал пинка, и ещё два вдогонку.
Хочу, чтобы все.
В целом 2013 был переломным и бестолковым, прорывным, разрывным. Когнитивный диссонанс, а не год. Много раз хотелось умирать, ещё больше - убивать. И вот это всё. Я потеряла потребность любить (но не способность, что не может не радовать), приняла решение больше никогдааа не повторять старых ошибок, и вообще быть тигрицей-одиночкой. Это лучше, чем быть разведёнкой с тремя детьми. )))
Ну и хронология.
Январь
Январь был бесконечно холодным, каким-то отчаянным и беспомощным, как громкий щенячий скулёж. Я ревную, мне тревожно и злобно, мне тяжело, я чую беду. 27 января мне впервые за 10 лет говорят "я не люблю тебя", я вою и грызу стены, мне так страшно, как не никогда. "Джанго освобождённый" навсегда теперь связан для меня с отчаяньем и горем.
Февраль
Продолжаю выть, непонятно как доживаю до утра, до следующей среды, до воскресенья. Постоянно пью коньяк, чтобы притупить, заглушить. Мне смотрят в глаза, гладят руки, снисходительно улыбаются, говорят, что скоро всё закончится. Просят успокоиться, презирают за слабость и пьянку. Это такое мучение, что как раз вот тогда желание умирать и убивать сильнее всего.
Мне всё ещё очень страшно, на меня сваливается ощущение, что мир вокруг ослеп и оглох. Причём избирательно, только в отношении меня. Меня никто не видит, не слышит, я всё повторяю по 5 раз, всё равно переспрашивают и понимают не так. Как будто меня нет. Как будто я серое прозрачное облако. Или застывшая лужа. Или чё.
Когда становится совсем худо и черно, знакомлюсь с Тамарой. Тамара астролог и психолог, она составляет натальную карту, зрит в корень, делает массаж. Она собирает меня наконец в кучу, раскладывает меня по полкам, выворачивает мне нутро холотропом и вообще возвращает в себя. На меня сваливается совершенно невероятное состояние абсолютной правоты всего происходящего. Оказывается это невероятно ценно - знать что всё правильно. Мне сейчас очень этого не хватает. Надо повторить.
Тяжело заболевает ангел мой Леночка. Неделю с температурой 40. Боялись что пневмония - оказался бронхит. Я боюсь за неё так, что сама чуть не падаю в обмороки. Но всё обходится. Но всё равно тот февраль навсегда связан для меня с чувством совершенного, кристального страха. За себя, за близких.
Стригусь под каре. Давно хотела каре с голой шеей. Каре отчаянно не лежит, выгляжу как очкастый спаниель.
Во второй половине я еду в командировку в Омск, оттуда на перекладных теплушках через Тайгу - к своему ангелу в Кемерово. Греюсь тёплыми девочками, ем вкусное, пью всякое, выдыхаю, прихожу в себя, многое принимаю и понимаю. В обратном поезде получаю сообщение о потопе дома. Чел решил позаботиться о разорванной алкоголичке, приготовить к приезду пожрать (дабы оправдать своё мучительное присутствие рядом) и заткнул мёрзлой курицей слив в раковине, умница какой. В этот момент всё становится совсем ясно. Приехав домой, плачу над вздувшимся ламинатом, ем невкусную горелую курицу, жёсткую как подошва. Всё становится ещё яснее.
Март
Межсезонье есть межсезонье. Потихоньку разгибаюсь, выхожу из февраля. Ночью -10, днём до +15. На 8 марта у меня появляется друг мой айфон. Ну а чо, весьма значимое событие для любой девочки, мне кажется. Нежно люблю его, он такой умный.
В середине марта - инсайт, концерт Земфиры. Она проникновенная, такая взрослая, не девочка-скандал, не хулиганка-лесбиянка, но женщина, вынимающая душу, окутывающая, на высокой ноте вытряхивающая из тебя душу напрочь. Как прекрасно, прекрасно. Любовь взбалмошной юности.
Прямо на концерте Зем - жёсткая ссора с папой. И без того надтреснутое нутро воспалено, я рыдаю от обиды и злости. Не разговариваю с ним несколько дней. И ещё потом пару месяцев как маленькая жалею, что не наговорила гадостей в ответ. Ну девочка, чо. Нормально. Бывает. Не люблю, когда на меня внезапно и ещё и прилюдно орут.
Продолжаю ходить к Тамаре. Тамара говорит, я сильная, чакры пульсируют. Я верю. И что каждое решение правильное, понимаю. Пишу длинное письмо, не в состоянии говорить.
29 марта наконец выгоняю из своего дома то, что отжило своё. 6 сумок у порога, в никуда. Я хотела этого, потому что жить бок о бок с тем, кто тебя не любит в своём собственном доме - мучение дикое. Вою. Большой привет.
Апрель
Крошка Джу на прогулке ранит пасть, в очередной раз чуть не сдыхаю от страха, вызваниваю беглеца-ветеринара. Беглец констатирует ссадину десны и прокол языка, ничё серьёзного. Врёт в глаза, что живёт в комнатушке при клинике, я вижу что проёбывается, но у меня глаза полны песка и нет выбора, верю.
Холодно, холодно.
Едем с кузиной во Вьетнам. Скрепя сердце, оставляю дом на беглеца. Вьетнам прекрасен, он пахнет не по-нашему, говорит по-чужому, он неопрятен и местами вонюч, но как же хорошо, как хорошо. Снова детский восторг и сказка, снова становлюсь младше на жизнь.
Май
По возвращении радуюсь сурпризу - беглец превратил светлый дом в жуткий сральник и чуть не йобнул комп отвратительнейшей порнухой (в т.ч. с козами и собаками, о да). Хлещу неистовыми лучами поноса, сквернословлю, сгребаю остатки шмоток и выставляю вон, окончательно. Никто не будет гадить в моём доме. Никто не может обижать маленького бегемотика. Никто.
Оказалось, что под занавес отпуска нас с систером покусали в океане песчаные блохи. Яростно чешусь, ноги в волдырях. Но Кобратокс мне в помощь, и вообще физические ощущения как ничто возвращают к реальности.
Сходила на семинар к Виталию Гиберту. замороченный на любви к миру юнец, но очень славный и светлый, довёл битком набитый бабий зал до слёз и отпустил с миром.
Я дышу новыми запахами - весны, свободной жизни, искрящегося одиночества. Я вспоминаю, что Я люблю есть (последние год-другой я помнила только, что нужно приготовить что-то нажористое).
Грохаю ртутный градусник, страшно рефлексирую, на 20 раз перемываю пол мыльно-содовым раствором и самозабвенно боюсь издохнуть от рака кожи прямо завтра.
Внезапно маму озаряет идея, что "женщине за 30 неприлично жить в однокомнатной квартире". Я вяло сопротивляюсь поначалу, что мне прекрасно живётся в своей здоровенной однушке, что я люблю свой район. Но у мамы девиз - я ни на чём не настаиваю, просто пусть всё будет по-моему. А у меня слишком мало сил в принципе, а уж чтобы противостоять локомотиву - тем более. Ходим смотрим хаты, чем дальше тем страшнее. И вдруг находим Её. Двушку моей мечты, 92 квадрата, в самом центре города, на 14м этаже, с панорамным остеклением и таким ремонтом, будто прежние хозяева каждые 5 минут звонили и спрашивали меня, чего я хочу. По такой цене, по какой такая же площадь с черновой отделкой у пизды на выселках продаётся обычно. Мы с мам выходим во двор и нервно курим под рябинкой. Звоним и задаём вопрос папе. Папа уходит думать.
Июнь
Наконец-то лето. Я изрядно ощипанная, но непобеждённая. А главное - в кои веки я пашу. Пашу за пятерых на новых подопечных пациентов. Они волшебны на грани неадеквата и неистовы в своём труде, бессмысленном и беспощадном, они местами ядерно тупы и глухи, всё приходится объяснять и исправлять. Я бешусь, но востребована.
Поехали за орехами с Анечкой на Оленьи ручьи. 3 дня потом бешено болят ноги. Но зато какое счастье и какая красота. И кажется Ангел Единой надежды услышал меня. Судя по тому что потом.
Ещё были в Галилео. Галилео ржака, но бестолковая. Но зато впечатления и ощущения, как у сельской школьницы после первой дискотэки в местном клубе.
Папа смотрит Двушку мечты и принимает решение, что надо брать. Я не верю своему счастью настолько, что даже не смеюсь и не скачу. Просто таращусь и щиплю себя за руку. А потом уж не до мечты - встаём с мами в позу номер один и даём старт по мебельным. Это так упоительно - думать, что и как будет в Двушке твоей мечты.
Окутывают странные сны. Неспокойно, тревожно и радостно. Я не боюсь смотреть в пустоту рядом с собой. Я не боюсь никого не обнимать по ночам. Я снова люблю просыпаться одна. Я пытаюсь изжить из себя ядовитую злобу и ненависть, иногда даже немножко получается. Впереди такая огромная жизнь.
Июль
Что там было в июле. ДР, ну понятно. Посиделочки с девочками, я рада и счастлива, я перевалила за новый год своей жизни, предыдущий так получилось, что дал просраться, но вот она я - красотка, чуть похудевшая, среди самых близких девочек, среди коллег, в красивой голубой платюшке. И у меня всё хорошо.
Получаю свидетельство на квартиру. И начинаю наконец понимать, что Двушка моей мечты - МОЯ. Оооооо. Оооооо. Это вообще наверное можно сравнить только с двумя долгожданными полосками на тесте (поживём увидим).
Лето, ах лето, лето жаркое, лето звонкое, свободное девичье лето. У меня гора ярких шмоточек, я красивая, лак на ручках-ножках яркий ягодный. Пашу неистово опять же, через день просто беззвучно реву от усталости. Но так хочется вернуться в эту нежную свободу теперь. Чтобы никого не ждать вечерами. И днями. Никого.
Под занавес - чудесный концерт Стинга. Правда папа выпил и чуть всё не испортил, но не испортил, спасибо ему. Стинг победил и все возрадовались. И пели. А в бэк-вокалистку я просто влюбилась, нереальная детка вообще.
Август
Август начался забойно, с первой вылазкой на дачку с Джу, в компании конечно же кузины. И был великий сбор урожая вишни-сливы, и были ожоги от барбекюшницы, и была великая пьянка, и было первое в жизни покорение заборов, лопухов, крапивы и чужой картохи, и было нам счастье. И Джу зарекомендовалась великой умницей и подружилась с Бароном даже. на самом деле это был большой шаг сближения с крошкой Джу, я сильно очковала, как она себя поведёт, а она повела себя лучше, чем все собаки мира. Не устаю восхищаться ею и любить безмерно.
В августе у родителей гибнет младший котик Сева. Севу по зиме притащил на дачу Барон, за лапу. У Севы было отморожено полхвоста, были человеческие глаза, и его жутко (до воя) боялся старший кот Тарас. В Севе было явно что-то от собаки. Его и Барон не задушил, а принёс с собой. Сева явно был послан нам зачем-то. Он был очень умным и совершенно молчаливым. Не жаловался ни на что, всё принимал. И всё время рвался на балкон, методично и настойчиво. Сделал своё дело и ушёл, с 10го этажа об асфальт. Спустя 3 дня горюющий папа (он винил себя сильно, что не уследил) принёс домой рыжего котёнка. Точную копию, даже хвост надломлен в том же месте, по которое у того был отморожен. Назвали Севой.
Спустя пару дней пыталась пристроить кошечку черепаховую, которая приблудилась к дому и не отходила от меня ни на шаг. А у меня ж двое и Джу. Очень знаково, но правда некуда совсем.
Пьянки-гулянки с кузиной-друзьями, хороший август, очень летний, очень жаркий, очень трудовой. Пашу на 3 должностях, через день плачу от усталости вечерами опять. Духота и никакой личной жизни. Страшно скучаю по Болгарии, которой в 2013м так и не случилось. Но кайфую по мере сил.
Сентябрь
Трудовые мозоли крепнут, девичьи нервы чахнут, но скоро наступит стокгольмский синдром, и всё станет заебись, я их пожалею и полюблю. Пока же, там там в сентябре я их люто ненавижу за их беспросветность и волшебство и желаю им угореть в газенвагене. И коплю денежку на дымовую шашку помощнее.
Из декрета возвращается наша любимая Марина, Маруська.
Главное событие месяца и года вообще - переезд конечно. В переезд старшая кошка Капа дала прикурить нервным системам всех присутствующих, забившись каким-то чудом под здоровенную ванну-джакузи и просидев там до 4 утра следующего утра, покуда я не завыла в голос, мысленно её уже похоронив. Перед этим мы с кузиной облазили площадки на всех 18 этажах, напились от радости смены моего жительства и с нервов и вообще. Полный и окончательный Инсайт. Зато младшенький котик Валера до чего умён, настоящий мужчина. Восхитилась молчуном до глубины души.
Впервые за полгода начинаю посылать вялые сигналы в космос, что кажется не хочу быть одна. Космос слышит, но не торопится.
Октябрь
Обживаюсь на новом месте, ломает по родной Заводской, иногда до слёз, чувствую себя чудовищем неблагодарным к судьбе красотке. И продолжаю обживаться. И новоселья-новоселья. Все в восторге, готовлю много вкусного, смущаюсь и и радуюсь. Кайфую от вида из окна, обнаруживаю, что компания собачников на новом месте ещё круче чем на старом, и место для прогулок прекрасное, под жёлтыми фонариками на аллее и здоровенных газонах. Джу счастлива, контактна, социальна, улыбается и машет. Котики окстились и вовсю с буксами осваивают новый прекрасный квадрат.
Участвую в корпоративном фесте, ору с тётками под Бурановских бабушек а ля Пати фор эврибади на актуальные корпоративные темы в районном ДК. Страхово, но веселье дикое.
У мамы климакс в самом разгаре. Стараюсь смириться и терпеть. В конце октября благодаря фее Леночке и настойчивой кузине броним путёвки в Доминикану на НГ. Доминикана кажется мчем-то туманным и ненастоящим. Я устала от всего, включая тяжёлое серое небо, настолько, что не верю, что есть другие берега.
31 октября идём на Zaz. Она прекрасна настолько, что без усилия заткнёт за свой узенький поясок любую лару вашу фабиан. Прекрасный голосистый хулиганистый воробушек.
Ноябрь
The Offspriiiiiing!!! Месяц начался ну очень забойно! Какие они крутые молодцы, это просто ни в сказке же сказать! Охохо, побольше музык, хороших и разных. В целом ноябрь ознаменовался новой вехой - регистрацией на неком ресурсе, который всё ещё имеет свои отголоски (да ещё какие отголоски!). Собственно поимела первый за долгое время короткий, но крайне смачный роман. А я думала, что и забыла нафиг, что это такое, а оказалось - всё просто. Пришёл, увидел, победили. И понеслааааась. Очень-очень сладкий ноябрь. И морально, и физически.
Декабрь
Продолжаю нестись, босиком по бездорожью, набивая синяки да шишки, связываясь с глюками, но видимо глюки это моя судьба. А главное - осознание, что Я ИМ ВСЕМ НРАВЛЮСЬ. Вот уж никогда не думала, то есть ну совсем никогда, что я могу так нравиться, сто на меня встаёт и стоит, кипит и пенится. Пустячок, а приятно! Но как оказалось важное всё ещё впереди. Главное было не сфальшивить, и я этого не сделала. А как и собиралась - уехала в Доминикану.
И было мне счастье, и были мне пальмы и звёзды, и был сумасшедшего цвета самый первый в жизни океан. И был первый в жизни НГ на другом краю земли. И это было так прекрасно, что я всё ещё не могу привыкнуть к зиме и снегу (мать её и его, холодно бля).
2013 - тяжеленный год. Но - год обновлений, открытий, радостей и вообще взрыва. И какого-то внушительного задела на будущее. Что выйдет - то выйдет. Я перестала загадывать и стала жить. Здесь и сейчас. Смакуя каждую минуту вообще. Три тысячи лет жизнь не была такой насыщенно-вкусной. Год-грейпфрут, сладко-кисло-горький, очень полезный.
Спасибо ему. Молодец что пришёл и дал пинка, и ещё два вдогонку.
Хочу, чтобы все.