Начало новой жизни
Уже три недели, как я живу одна, если не считать моих животинок - собаки и кошек. Они, кстати, наоборот повеселели, собачка даже пополнела. Я не брошенная, я сама выгнала своего любимого и возвращать его - абсолютно тупиково. Проблемы копились на протяжении трех лет и никак не решались, только усугублялись. Надо начинать жизнь заново. Но я уже не так молода, как бы хотелось и как представляется. 33 - возраст Христа, не женский возраст. Еще окликают «Девушка!», еще есть женихи (абсолютно мне не нужные, так как их несостоятельность в качестве мужей была мне понятна при первом же появлении их в моей жизни, а с тех пор впечатление только усилилось). Почему-то с возрастом все страшнее сделать первый шаг в новом направлении. Когда молодой, не видишь даже очевидных ям. А потом начинаешь их бояться даже там, где их нет. И ждать. А когда ждешь, они появляются обязательно. Может я слишком много падала? Грустно начинать дневник с такой записи, но если я буду ждать подъема духа и хорошего настроения и ничего не делать, я могу не дождаться этого вообще. Зато теперь будет больше времени для работы и всякой писанины. Ведь если бы он сейчас был со мной, разве стала бы я сейчас сидеть и писать это? Я привыкла, грустно ли мне, весело ли - делиться всеми моими мыслями, соображениями. Размышлениями с ним. Мы рассказывали друг другу свои сны. И обоим было интересно. Даже читая, я до сих пор автоматически стараюсь запомнить номер страницы, на которой встретила что-то интересное или смешное. Хотя теперь мне это перечитывать некому. Я люблю одиночество, последнее время я особенно стремилась к нему. До сих пор сижу с отключенным автоответчиком, мой нынешний номер сотового знает только он, мои родители и один друг, который тоже не беспокоит. Я не отвечаю на стук в дверь. Не отвечаю на письма. Я просто отрезала себя от мира и пытаюсь немножко накопить силы. И хорошо, что я простыла - теперь у меня есть официальный повод ни с кем не общаться, вообще не выходить из дома. Неделю назад приезжал папа, купил мне продуктов. Ем редко и мало, поэтому хватило. Но выходить вот-вот придется. Неоплаченный счет за телефон (могут отрубить не только бесполезный для меня сейчас городской аппарат, но и интернет, а это хуже), кончающаяся у кошек рыба (от любой другой еды у них расстраивается пищеварение) и кончающиеся сигареты. Я могу жить без хлеба, но без сигарет не протяну. Максимум в понедельник я все же выйду на свет божий. От этой мысли все в душе сжимается. Страх. И чувство вины. За то, что я - не такая как все, не нормальная, не работаю каждый день с 9 до 18, не замужем, не имею детей, вообще «лишний человек». А какой из меня еще должен был вырасти, если я все свое больное детство читала книжки? Каждый писатель хоть немного, но «лишний человек». Многие так и не смогли адаптироваться в обществе, стать нормальными членами человеческого племени. Разумеется, они и идеи в своих книгах пропагандировали соответствующие. Даже если прямо об этом не говорили. На книгах я и выросла, мое мировоззрение сформировалось под их влиянием. Конечно, еще родители - они дали мне самое лучшее, что есть во мне (кстати, тоже читающие люди). Я без ложного кокетства завидую тем, у кого простая нормальная жизнь, без той зауми, которая отравляет мое существование. Прийти с работы, накормить мужа, проверить уроки у детей, постирать, прибрать, посмотреть телевизор и лечь со спокойной совестью спать. Нет же! Работа - а какая работа? Если не используются мои мозги, я сбегаю через месяц (если не раньше), если работа в команде - я сначала пытаюсь наслаждаться коллективным трудом, но потом встаю дыбом, как же, я ведь такая индивидуалка, куда деваться! И прочее, прочее, прочее. Иногда создается ощущение, что я проклята по части устройства на работу. Я могу долго и хорошо выполнять только ту работу, которая не приносит денег. Что там дальше? Покормить мужа? Готовить умею, не проблема, мужа найти тоже, но ведь незадача - я не хочу замуж ни за одного из известных мне мужчин. С возрастом требования повышаются, а умение применяться к людям падает. Детей у меня нет и надежды, что будут, тоже. И самый сильный кризис по этому поводу уже прошел. Стиркой-уборкой я и так занимаюсь. Телевизор? Да, я люблю эту жвачку для мозгов, но опять же, как и все у меня - без меры. Или я смотрю телик сутками или вообще не включаю его и удивляюсь, узнавая, что в мире и стране прошли какие-то перемены. Спать? Не смешите меня. Я могу выставляться как экспонат для студентов-медиков как человек, имеющий все возможные проблемы со сном. Как-то пять суток не могла уснуть. А прошлой осенью за месяц проспала около трех часов. Чуть психушкой все не кончилось. При этом для нормального самочувствия мне необходимо часов 12 сна. Спокойного сна, если у соседей играет музыка или заорут на улице пьяные - прощай, сон! Стоит пару дней никуда не выходить, как мой график скатывается к абсолютно ночному образу жизни. Я наисовейшая сова. Нормальные совы часа в три ночи уже спят, а я не сплю до рассвета, до 8, 11 утра. Если мне нужно переделать свой график на более удобоваримый для людей и я не хочу пить снотворные, то я делаю это с помощью растягивания суток. Например - легла в 11 утра, проснулась в 5 или 6 вечера. Не сплю до 14 следующего дня. Просыпаюсь в 22 часа. Ну и так далее, пока не начну просыпаться в 4 или 6 утра. Не я буду первой, кто сделал такое открытие - когда записываешь свои мысли, то тем самым упорядочиваешь их. Может и мне от этих моих записей станет хоть что-то понятней в своей жизни.