38
Сегодня:
Вообще-то у нас уже два часа, как пятое апреля, поэтому и вытаскиваю эту запись.
Хотя на самом деле 38 мне исполнится только через 10 часов - я в полдень родилась.
Вообще, странно с этими датами. Последний год каждый раз минут по 5 думала, когда меня о возрасте спрашивали. Не ржите только - я в уме считала:) Отнимала от 2011-го 1974-й:) Нет, я не воображала, что мне 20 лет. Я просто не помнила точно - 37 мне или уже 38.
В детстве я очень хотела поскорее вырасти. Если честно - у меня была определенная цель - я хотела доставать до сумки, в которую мама прятала от меня дефицитную в то время импортную жвачку (и выдавала не чаще раза в неделю). Сумка висела высоко на гвоздике. Даже с табуретки не получалось дотянуться.
Когда стала юной, подростком, мне страстно хотелось начать жить. Полной жизнью, на всю катушку. Я смотрела из окна автобуса на спешащих по улицам людей, и мне казалось, что у каждого из них яркая и насыщенная жизнь. Я чувствовала себя, как за стеклом. Не только из-за автобусного окошка. Мне мерещилось, что жизнь проходит мимо, что я упускаю что-то очень важное, что все живут, суетятся, одна я в стороне, чего-то жду или просто, обо мне забыли.
Потом жизнь закрутила так, что я стала понимать белку в колесе. И рада была бы уже сойти на обочину, передохнуть, оглядеться, вернуться в тот спокойный детский мир, где можно просто созерцать, смотреть на всё со стороны. И уже не могла вырваться из этого замкнутого круга, из колеи постоянных дел, забот, спешки.
Зубы мудрости у меня выросли очень рано. Некоторые - даже не раз:) Я выдрала их все окончательно уже годам к 25-ти. Первый седой волос я обнаружила в 28.
К этому моменту жизнь так ускорилась, что незаметно стали пролетать не только дни, недели и месяцы. Годы. Порой мне становилось жутко, и я пыталась "остановить мгновенье". И даже нашла для этого способ. Чтобы запомнить год, месяц, день или час, нужно заполнить его чем-то непривычным. Плюнуть на всё, и, например, махнуть на озеро, в лес. Или сходить в театр. Или хотя бы в ночной клуб:) Только заполненные моменты запоминаются. А обычная, хоть и нужная суета -- зарабатывание денег, учеба, бытовые хлопоты, ходьба по магазинам, стирки, готовки и т.д. -- всё это стирается из памяти. И годы убегают, как вода сквозь пальцы. Не удержать. Как ни старайся. Простите за банальное сравнение, но именно так я ощущаю.
Итоги подводить не хочется. Ни работы, ни семьи, ни любви... Грустно всё это. Скоро 40, а я всё, как дитё малое, неразумное.
Наверное, нормальной мне уже никогда не стать. Всегда буду выбиваться из общепринятых рамок и стандартов. Хотя всю жизнь мечтала и стремилась быть, как все. Но, видимо, остается только смириться и принять, что есть. Что дано. Если я высокая, то не буду же я себе голову или ноги отрезать, чтобы только не высовываться из толпы? Раз такая есть, значит, для чего-то именно такая и нужна.
Ладно. Я еще не умерла. И местами здоровая:) Значит, буду надеяться. Буду верить. Буду жить. Буду любить. Буду радоваться.
Вот, пожалуй и всё, что я могу сказать по этому поводу:)