Открываюсь
Решила не дать загнить ране, не загонять всё вглубь, чтобы не взорваться, не изображать «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Хочу объяснить, чем был вызван тот пост от 2-го февраля. Тем более, многие и так догадываются, секрет Полишинеля.
Единственное, о чем прошу, не идите под кат с камнем или плевком наготове. Я понимаю, что рискую. Что открывая душу, становлюсь беззащитной. Но и молчать не вижу смысла.
У меня больше нет моего любимого, нет моего ненаглядного, нет мужа. Нет, он не умер, как я сначала боялась, надеюсь, он здоров и у него всё в порядке. Просто он ушел, исчез, начал новую жизнь. Без меня.
Трудно быть впервые в жизни брошенной в почти 38 лет. Если бы это случалось раньше, особенно в юности, у меня, возможно, был бы хоть какой-то иммунитет. Те, кто меня не любит, могут позлорадствовать; да, раньше именно я всегда разрывала отношения, можно сказать, воздалось по заслугам.
Только по заслугам ли? Единственное, что помогает мне держаться, что не дает сломаться - чистая совесть. Я была настолько идеальной, насколько могла. И хотела стать еще лучше. Я любила его больше жизни, я принимала в нем всё. Не обожествляла, знала все его достоинства и недостатки. Но не пыталась переделывать, просто любила именно таким, какой он есть и готова была любить таким, каким он будет.
Наверное, не зря есть поговорка: «Первый муж от Б-га, второй от людей, третий от дьявола». Я не святая, у меня было слишком много романов, различных связей и, на сегодняшний момент, три официальных брака.
Первый раз я выскочила замуж в 16 (не по беременности, а по липовой справке) за офицера, который был старше на 8 лет. Начиналось всё прекрасно, но развития к лучшему не было, наоборот. У него началась «белая горячка», я пережила несколько сотрясений мозга и ушла. 2 года брака. Было много страстей, попыток вернуть или убить, об этом как-нибудь в другой раз. После развода он уехал воевать. Сначала в Приднестровье, потом в Чечню. Мне сказали, что там он и погиб. Это на моей совести.
Второй раз почти ровесник, абсолютно разные люди, ломающие друг друга целых 8 лет. Я с первых же месяцев пыталась развестись, но чувствовала себя мячиком на резиночке, сколько не пыталась всё порвать, всё равно оказывалась на исходной точке. Когда развелись, только тогда смогла относиться нормально. Сейчас он женат, растит дочку, и я искренне за него рада, как за родного человека.
Третий раз. Младше на 7 с половиной лет. Хотя так не выглядел (вы все видели наши фотографии). Познакомились в 2007, но тогда он посчитал, что у меня на горизонте маячит более перспективный жених, и ретировался, чтобы не мешать моему «счастью». Да, он такой, абсолютно не испытывающий чувства ревности. В отличие от меня.
Снова мы встретились в начале 2009, тогда же он и начал очень активно, упорно, терпеливо, романтично и настойчиво за мной ухаживать.
Я не искала любви, наоборот, хотела избежать ее. Я была сильно обожжена прошлым. Не верила, что способна вызвать в ком-то это чувство и что способна еще полюбить сама. Он говорил, что тоже избегал любви, что полюбил меня вопреки рассудку. Если кто-то захочет проследить всю историю, можете порыться в архивах этого журнала (начиная с зимы 2009).
Я долго просила его поискать кого-нибудь помоложе, себе под стать, более подходящую. Но однажды увидела его искренние глаза, полные любви и участия. И поверила ему.
И началась сказка. О бесконечной и вечной любви. Сначала мы просто встречались, осенью 2009 стали жить вместе, через год поженились. Я была счастлива с ним, и он был счастлив со мной. Нам было действительно хорошо вместе. Правда - только не тогда, когда появлялись проблемы. Если я становилась грустной, он не мог перетерпеть это, пытался исправить, но часто только ухудшал ситуацию. Мы считали, что это потому, что оба эмпаты. Если одному хорошо, то второй заражался, и нам было вдвойне хорошо. Но так же было, если кому-то из нас становилось плохо.
Он жалостливый человек, гуманный. Поэтому он не за 1 раз, а очень долго «резал хвост собаке». Жалко ведь одним махом. Поэтому - по кусочкам.
Он ушел еще 16 июня. К этому времени (просто совпадение) я как раз помогла выплатить ему кредит, который он взял еще до встречи со мной. Кстати, в этом мы были очень разными. На меня любой долг давит так, что невозможно дышать, и я всеми силами стараюсь освободиться от него. Он же всегда тянул до последнего, жил сегодняшним днем. Нам просто не нужно было брать проблемы друг друга на себя. Потому что то, что он решал легко, что ему было по плечу, для меня было непосильной ношей. И наоборот.
Тогда, в июне, он ушел, объяснив это тем, что живет не своей жизнью. А какая его жизнь, чего он хочет, он и сам не знал. Собрался за полчаса. Возможно, причина в его матери, которая всю жизнь ездила по стране и привила ему дух бродяжничества. Он с легкостью менял города, работу, квартиры, машины.
Как-то я вас спрашивала, чего можно ожидать от мужчины, который не привязан ни к чему. С легкостью расстается с любимой майкой, с отремонтированным, наконец, автомобилем, с кошкой и т.д. Вы меня уверяли, что к людям такое не относится.
Он ушел в июне, но мы почти сразу снова стали встречаться. Возможно, ему так было просто легче, чем искать кого-то еще. Возможно, привычка. Возможно, всё-таки такая вот любовь.
Я смирилась с тем, что мы живем и работаем в разных местах, зато отдыхаем всегда вместе.
Осенью я узнала, что у него появилась анкета на сайте знакомств. И он уже виделся с тремя девушками. Он опять убедил меня, что всё началось и закончилось прогулкой в парке, что после меня все остальные ему кажутся скучными, некрасивыми, глупыми, пустыми. Говорил, что не изменял, что я для него единственная, что бесконечно любит…
Анкету сразу удалил, просил прощения и возвращения прежних отношений.
Тогда, чтобы не сойти с ума, я и совершила безумный поступок - влезла в долги и сорвалась за Ланькой в Питер.
Я хотела освободить мужа от себя, чтобы он не был со мной из жалости или из чувства долга. Пыталась найти себе кого-то другого (обещала ему, что найду до Нового года). Завела анкету на сайте знакомств. Но не хотела и не могла встречаться с другими мужчинами. Заходя на этот сайт, насиловала себя, сжимала зубы, чтобы не послать всех к чертям. Но, слава Б-гу, не дошла до того, чтобы совсем сломать себя - ни с кем так и не встретилась. Однако, я хотела выполнить свое обещание, и после новогодней ночи объявила, что набралась сил для жизни без него, что освобождаю его от всех обещаний. Он плакал, стоял на коленях и умолял ничего не менять, не бросать его. Предлагал даже снова жить вместе.
1-го февраля всё началось с ерунды. С женского окурка в пепельнице его машины. Он никогда никого не подвозит, и кроме меня, насколько мне было известно, с ним никто не ездил. Он начал нести какую-то чушь про своего товарища Андрея, который, оказывается, недавно приезжал в город, но я не могла поверить, что Андрей курит тонкие сигареты с ментолом, и не могла понять, почему про визит Андрея он вспомнил только сейчас.
Да, я ревнива. И в этом было наше самое главное отличие. Я доверяю человеку, никогда не буду проверять карманы, не притронусь к его телефону и компьютеру. Но мне неприятно узнавать о чем-то постфактум. Например, когда мне на одном из сайтов соцсетей написала его бывшая пассия, мне было очень неприятно обнаружить, что у моего супруга в друзьях только девушки (в том числе и эта, написавшая). Причем - точно не одноклассницы. Я попросила его предупреждать меня, если он кого-то добавляет и активно переписывается, чтобы мне не рассказывали об этом другие люди. Еще пример - мой друг прислал мне несколько ссылок на аккаунты мужа. На сайтах знакомств, на свингерских сайтах, сайтах нудистов и т.д.
Я очень не люблю такие неожиданности. Мой муж знал про меня всё, я никогда ничего от него не скрывала. И ждала того же. Я не безумная ревнивица, но я не собиралась делить его с кем-то еще. Мне просто противно. И об этом я предупреждала сразу, еще когда мы начали встречаться. Напоминала и потом, перед каждым новым шагом в наших отношениях - перед тем, как мы стали вместе жить, перед тем, как решили пойти в ЗАГС.
Он считал, что ему по силам быть верным. Он обещал быть честным. Хотя искренне не понимал смысла верности, и его выбешивало любое подозрение, что я ревную. Он был бы рад за меня, если бы я, например, завела себе любовника, с которым мне было бы лучше, чем с мужем. А я, такая непостоянная и ветренная раньше, любила только мужа. Я готова была быть для него любой, разной. Но он и так считал, что я самая лучшая. Просто не понимал, почему он не может переспать с кем угодно, если подвернется случай. Вот это мне было особенно больно - ему было все равно. Все равно с кем. Толстые, худые, блондинки, брюнетки, старые, молодые, уродливые, красавицы… Он просто хотел всего побольше, он вообще любил все, что приносило удовольствие, развлечение, он не любил себе в чем-то отказывать.
В общем, тогда, с этой женской сигаретой в пепельнице, нашлось простое и понятное объяснение. Но было уже слишком поздно. Мы наговорили друг другу много больного и злого. А у него снова зазвучал мотив «Я живу не своей жизнью, я думал, что могу жить для тебя, но оказалось, что мне это не по силам. Я всю жизнь хотел быть свободным, самому себе хозяином, не хотел любить, не хотел иметь близких людей, не хотел ни от кого зависеть, и чтобы зависели от меня. Я всю жизнь пытался убить в себе остатки совести, порядочность, ответственность и чувство долга. Я ненавижу эти качества в себе».
В итоге, эта женская сигарета стала просто последней каплей. Она взорвала всё. Как назло, до этого у нас всё было очень хорошо. Да, навалилась куча бытовых бед и проблем, но всё это было решаемо. А в отношениях царил мир и покой, счастье и гармония. Он был заботлив, ласков, он был таким родным, таким радостным, когда мы встречались...
Когда я обнаружила, что под этим слоем радости таится черная бездна, что он считает подвигом, что отказывает себе в сексе с другими женщинами, что он, оказывается, мучается, оставаясь со мной, у меня просто наступило какое-то помрачение сознания. Мне стало так невыносимо больно, что я стала горстями глотать таблетки. Чтобы не выкручивало душу, чтобы избавиться от этой боли, которая заполняла меня всю. Я оглохла и ослепла, как после взрыва. Я уже привыкла к своим депрессиям, как к неизбежному злу, научилась гораздо легче их переносить, зная, что они обязательно кончатся, и снова наступит период подъема, за который я успею сделать всё и даже больше. Но в данном случае была не депрессия. Шок, психическая травма, состояние аффекта, называйте, как хотите.
Мне нечем было дышать. Моим воздухом был он. Я верила ему. Он убедил меня, что бывает вечная любовь.
Теперь я могу сказать - вечная любовь - это сказка. По крайней мере, со стороны мужчины.
Раньше меня всегда держали как минимум три причины. Родители, животные и вы.
В тот момент мне казалось, что для родителей будет только облегчением, если я уйду. Они так намучились со мной за всю мою жизнь... Мама однажды даже молила Б-га, чтобы я умерла.
Я написала завещание, пытаясь как можно лучше устроить дальнейшую жизнь моих животных, особенно тех, что немолоды - Мяу и Дуняши. Я хотела отдать всё ценное, что имею, чтобы о них позаботились.
И я написала те две строчки в ЖЖ. Написала потому, что сама очень пугаюсь, когда дорогие мне люди просто исчезают из ЖЖ. Написала потому, что для меня лично лучше знать, чем полная неизвестность. Думала, что те, кто любил меня, поплачут, но, по крайней мере, не будут годами мучиться от неизвестности.
Этот пост потом назвали «подлым». Наверное, потому, что я выжила. Что ж, простите, что разочаровала. Хотя вы, посчитавшие это «подлостью», все равно меня не прочитаете, отфрендили. Не потому что вам было больно, вы сказали, что вас не зацепило, я для вас никто. Просто вам было неприятно наткнуться на ту запись в своей ленте. Вы не любите такую безнадегу и чернуху. Б-г вам судья.
Я еще раз прошу прощения у всех вас, у всех настоящих, кто познается в беде. Мне стыдно, что я тогда оказалась слабой. Что причинила боль и вам.
Я выжила, и я буду жить. Я знаю, что Б-г наказует любимых. Что не по силам ноши не дает. И что то, что нас не убивает, делает сильнее.
Я уже чувствую себя сильнее. Хотя, признаюсь, не всегда. Еще накатывает боль, всегда неожиданно, словно волнами, накрывает с головой. Особенно по ночам. Так, что я вою в пустоту и готова лезть на стены. И я знаю, что это еще не кончилось, что мне еще не раз предстоит ощутить эту соль. Но больше я не утону.
Я получила от него вчера последнее письмо.
Тогда, когда я наглоталась таблеток, он исчез. Я не знала, звонить ли мне в морги и больницы. Хотя он причинил мне много боли, я никогда не смогу его возненавидеть и проклясть. Мне было невыносимо думать, что он погиб или лежит где-то в палате, весь израненный после аварии. Потом я обнаружила, что он удалил все известные мне аккаунты во всех соцсетях, его аська, телефон, скайп и т.д. были мертвы. Я поняла, что он решил начать с нуля. Новую жизнь. И, скорее всего, в новом городе.
Так оно и оказалось.
Пожалуйста, если встретите его, не надо ничего ему говорить. И мне об этом тоже говорить ничего не надо. Не буду больше травить рану, она и так будет заживать очень долго, если заживет вообще.
Он был моим миром и моей жизнью, мне больше никого и ничего не было нужно. Он заменял мне весь белый свет, поэтому теперь, с его исчезновением, я и осталась абсолютно одна. У меня есть вы. Но нет людей, с которыми я бы крепко дружила в реальной жизни. Он и только он был всей моей реальностью.
А он… Он хотел жить в свое удовольствие, только для себя. Надеюсь, теперь он счастлив.
Я не сержусь на него, не оправдываю его, не обвиняю, не обеляю ни его, ни себя, и не очерняю.
Я просто рассказала всю историю такой, какой она была.
ЗЫ. О том, почему я выжила - третий по счету комментарий от начала.
Единственное, о чем прошу, не идите под кат с камнем или плевком наготове. Я понимаю, что рискую. Что открывая душу, становлюсь беззащитной. Но и молчать не вижу смысла.
У меня больше нет моего любимого, нет моего ненаглядного, нет мужа. Нет, он не умер, как я сначала боялась, надеюсь, он здоров и у него всё в порядке. Просто он ушел, исчез, начал новую жизнь. Без меня.
Трудно быть впервые в жизни брошенной в почти 38 лет. Если бы это случалось раньше, особенно в юности, у меня, возможно, был бы хоть какой-то иммунитет. Те, кто меня не любит, могут позлорадствовать; да, раньше именно я всегда разрывала отношения, можно сказать, воздалось по заслугам.
Только по заслугам ли? Единственное, что помогает мне держаться, что не дает сломаться - чистая совесть. Я была настолько идеальной, насколько могла. И хотела стать еще лучше. Я любила его больше жизни, я принимала в нем всё. Не обожествляла, знала все его достоинства и недостатки. Но не пыталась переделывать, просто любила именно таким, какой он есть и готова была любить таким, каким он будет.
Наверное, не зря есть поговорка: «Первый муж от Б-га, второй от людей, третий от дьявола». Я не святая, у меня было слишком много романов, различных связей и, на сегодняшний момент, три официальных брака.
Первый раз я выскочила замуж в 16 (не по беременности, а по липовой справке) за офицера, который был старше на 8 лет. Начиналось всё прекрасно, но развития к лучшему не было, наоборот. У него началась «белая горячка», я пережила несколько сотрясений мозга и ушла. 2 года брака. Было много страстей, попыток вернуть или убить, об этом как-нибудь в другой раз. После развода он уехал воевать. Сначала в Приднестровье, потом в Чечню. Мне сказали, что там он и погиб. Это на моей совести.
Второй раз почти ровесник, абсолютно разные люди, ломающие друг друга целых 8 лет. Я с первых же месяцев пыталась развестись, но чувствовала себя мячиком на резиночке, сколько не пыталась всё порвать, всё равно оказывалась на исходной точке. Когда развелись, только тогда смогла относиться нормально. Сейчас он женат, растит дочку, и я искренне за него рада, как за родного человека.
Третий раз. Младше на 7 с половиной лет. Хотя так не выглядел (вы все видели наши фотографии). Познакомились в 2007, но тогда он посчитал, что у меня на горизонте маячит более перспективный жених, и ретировался, чтобы не мешать моему «счастью». Да, он такой, абсолютно не испытывающий чувства ревности. В отличие от меня.
Снова мы встретились в начале 2009, тогда же он и начал очень активно, упорно, терпеливо, романтично и настойчиво за мной ухаживать.
Я не искала любви, наоборот, хотела избежать ее. Я была сильно обожжена прошлым. Не верила, что способна вызвать в ком-то это чувство и что способна еще полюбить сама. Он говорил, что тоже избегал любви, что полюбил меня вопреки рассудку. Если кто-то захочет проследить всю историю, можете порыться в архивах этого журнала (начиная с зимы 2009).
Я долго просила его поискать кого-нибудь помоложе, себе под стать, более подходящую. Но однажды увидела его искренние глаза, полные любви и участия. И поверила ему.
И началась сказка. О бесконечной и вечной любви. Сначала мы просто встречались, осенью 2009 стали жить вместе, через год поженились. Я была счастлива с ним, и он был счастлив со мной. Нам было действительно хорошо вместе. Правда - только не тогда, когда появлялись проблемы. Если я становилась грустной, он не мог перетерпеть это, пытался исправить, но часто только ухудшал ситуацию. Мы считали, что это потому, что оба эмпаты. Если одному хорошо, то второй заражался, и нам было вдвойне хорошо. Но так же было, если кому-то из нас становилось плохо.
Он жалостливый человек, гуманный. Поэтому он не за 1 раз, а очень долго «резал хвост собаке». Жалко ведь одним махом. Поэтому - по кусочкам.
Он ушел еще 16 июня. К этому времени (просто совпадение) я как раз помогла выплатить ему кредит, который он взял еще до встречи со мной. Кстати, в этом мы были очень разными. На меня любой долг давит так, что невозможно дышать, и я всеми силами стараюсь освободиться от него. Он же всегда тянул до последнего, жил сегодняшним днем. Нам просто не нужно было брать проблемы друг друга на себя. Потому что то, что он решал легко, что ему было по плечу, для меня было непосильной ношей. И наоборот.
Тогда, в июне, он ушел, объяснив это тем, что живет не своей жизнью. А какая его жизнь, чего он хочет, он и сам не знал. Собрался за полчаса. Возможно, причина в его матери, которая всю жизнь ездила по стране и привила ему дух бродяжничества. Он с легкостью менял города, работу, квартиры, машины.
Как-то я вас спрашивала, чего можно ожидать от мужчины, который не привязан ни к чему. С легкостью расстается с любимой майкой, с отремонтированным, наконец, автомобилем, с кошкой и т.д. Вы меня уверяли, что к людям такое не относится.
Он ушел в июне, но мы почти сразу снова стали встречаться. Возможно, ему так было просто легче, чем искать кого-то еще. Возможно, привычка. Возможно, всё-таки такая вот любовь.
Я смирилась с тем, что мы живем и работаем в разных местах, зато отдыхаем всегда вместе.
Осенью я узнала, что у него появилась анкета на сайте знакомств. И он уже виделся с тремя девушками. Он опять убедил меня, что всё началось и закончилось прогулкой в парке, что после меня все остальные ему кажутся скучными, некрасивыми, глупыми, пустыми. Говорил, что не изменял, что я для него единственная, что бесконечно любит…
Анкету сразу удалил, просил прощения и возвращения прежних отношений.
Тогда, чтобы не сойти с ума, я и совершила безумный поступок - влезла в долги и сорвалась за Ланькой в Питер.
Я хотела освободить мужа от себя, чтобы он не был со мной из жалости или из чувства долга. Пыталась найти себе кого-то другого (обещала ему, что найду до Нового года). Завела анкету на сайте знакомств. Но не хотела и не могла встречаться с другими мужчинами. Заходя на этот сайт, насиловала себя, сжимала зубы, чтобы не послать всех к чертям. Но, слава Б-гу, не дошла до того, чтобы совсем сломать себя - ни с кем так и не встретилась. Однако, я хотела выполнить свое обещание, и после новогодней ночи объявила, что набралась сил для жизни без него, что освобождаю его от всех обещаний. Он плакал, стоял на коленях и умолял ничего не менять, не бросать его. Предлагал даже снова жить вместе.
1-го февраля всё началось с ерунды. С женского окурка в пепельнице его машины. Он никогда никого не подвозит, и кроме меня, насколько мне было известно, с ним никто не ездил. Он начал нести какую-то чушь про своего товарища Андрея, который, оказывается, недавно приезжал в город, но я не могла поверить, что Андрей курит тонкие сигареты с ментолом, и не могла понять, почему про визит Андрея он вспомнил только сейчас.
Да, я ревнива. И в этом было наше самое главное отличие. Я доверяю человеку, никогда не буду проверять карманы, не притронусь к его телефону и компьютеру. Но мне неприятно узнавать о чем-то постфактум. Например, когда мне на одном из сайтов соцсетей написала его бывшая пассия, мне было очень неприятно обнаружить, что у моего супруга в друзьях только девушки (в том числе и эта, написавшая). Причем - точно не одноклассницы. Я попросила его предупреждать меня, если он кого-то добавляет и активно переписывается, чтобы мне не рассказывали об этом другие люди. Еще пример - мой друг прислал мне несколько ссылок на аккаунты мужа. На сайтах знакомств, на свингерских сайтах, сайтах нудистов и т.д.
Я очень не люблю такие неожиданности. Мой муж знал про меня всё, я никогда ничего от него не скрывала. И ждала того же. Я не безумная ревнивица, но я не собиралась делить его с кем-то еще. Мне просто противно. И об этом я предупреждала сразу, еще когда мы начали встречаться. Напоминала и потом, перед каждым новым шагом в наших отношениях - перед тем, как мы стали вместе жить, перед тем, как решили пойти в ЗАГС.
Он считал, что ему по силам быть верным. Он обещал быть честным. Хотя искренне не понимал смысла верности, и его выбешивало любое подозрение, что я ревную. Он был бы рад за меня, если бы я, например, завела себе любовника, с которым мне было бы лучше, чем с мужем. А я, такая непостоянная и ветренная раньше, любила только мужа. Я готова была быть для него любой, разной. Но он и так считал, что я самая лучшая. Просто не понимал, почему он не может переспать с кем угодно, если подвернется случай. Вот это мне было особенно больно - ему было все равно. Все равно с кем. Толстые, худые, блондинки, брюнетки, старые, молодые, уродливые, красавицы… Он просто хотел всего побольше, он вообще любил все, что приносило удовольствие, развлечение, он не любил себе в чем-то отказывать.
В общем, тогда, с этой женской сигаретой в пепельнице, нашлось простое и понятное объяснение. Но было уже слишком поздно. Мы наговорили друг другу много больного и злого. А у него снова зазвучал мотив «Я живу не своей жизнью, я думал, что могу жить для тебя, но оказалось, что мне это не по силам. Я всю жизнь хотел быть свободным, самому себе хозяином, не хотел любить, не хотел иметь близких людей, не хотел ни от кого зависеть, и чтобы зависели от меня. Я всю жизнь пытался убить в себе остатки совести, порядочность, ответственность и чувство долга. Я ненавижу эти качества в себе».
В итоге, эта женская сигарета стала просто последней каплей. Она взорвала всё. Как назло, до этого у нас всё было очень хорошо. Да, навалилась куча бытовых бед и проблем, но всё это было решаемо. А в отношениях царил мир и покой, счастье и гармония. Он был заботлив, ласков, он был таким родным, таким радостным, когда мы встречались...
Когда я обнаружила, что под этим слоем радости таится черная бездна, что он считает подвигом, что отказывает себе в сексе с другими женщинами, что он, оказывается, мучается, оставаясь со мной, у меня просто наступило какое-то помрачение сознания. Мне стало так невыносимо больно, что я стала горстями глотать таблетки. Чтобы не выкручивало душу, чтобы избавиться от этой боли, которая заполняла меня всю. Я оглохла и ослепла, как после взрыва. Я уже привыкла к своим депрессиям, как к неизбежному злу, научилась гораздо легче их переносить, зная, что они обязательно кончатся, и снова наступит период подъема, за который я успею сделать всё и даже больше. Но в данном случае была не депрессия. Шок, психическая травма, состояние аффекта, называйте, как хотите.
Мне нечем было дышать. Моим воздухом был он. Я верила ему. Он убедил меня, что бывает вечная любовь.
Теперь я могу сказать - вечная любовь - это сказка. По крайней мере, со стороны мужчины.
Раньше меня всегда держали как минимум три причины. Родители, животные и вы.
В тот момент мне казалось, что для родителей будет только облегчением, если я уйду. Они так намучились со мной за всю мою жизнь... Мама однажды даже молила Б-га, чтобы я умерла.
Я написала завещание, пытаясь как можно лучше устроить дальнейшую жизнь моих животных, особенно тех, что немолоды - Мяу и Дуняши. Я хотела отдать всё ценное, что имею, чтобы о них позаботились.
И я написала те две строчки в ЖЖ. Написала потому, что сама очень пугаюсь, когда дорогие мне люди просто исчезают из ЖЖ. Написала потому, что для меня лично лучше знать, чем полная неизвестность. Думала, что те, кто любил меня, поплачут, но, по крайней мере, не будут годами мучиться от неизвестности.
Этот пост потом назвали «подлым». Наверное, потому, что я выжила. Что ж, простите, что разочаровала. Хотя вы, посчитавшие это «подлостью», все равно меня не прочитаете, отфрендили. Не потому что вам было больно, вы сказали, что вас не зацепило, я для вас никто. Просто вам было неприятно наткнуться на ту запись в своей ленте. Вы не любите такую безнадегу и чернуху. Б-г вам судья.
Я еще раз прошу прощения у всех вас, у всех настоящих, кто познается в беде. Мне стыдно, что я тогда оказалась слабой. Что причинила боль и вам.
Я выжила, и я буду жить. Я знаю, что Б-г наказует любимых. Что не по силам ноши не дает. И что то, что нас не убивает, делает сильнее.
Я уже чувствую себя сильнее. Хотя, признаюсь, не всегда. Еще накатывает боль, всегда неожиданно, словно волнами, накрывает с головой. Особенно по ночам. Так, что я вою в пустоту и готова лезть на стены. И я знаю, что это еще не кончилось, что мне еще не раз предстоит ощутить эту соль. Но больше я не утону.
Я получила от него вчера последнее письмо.
Тогда, когда я наглоталась таблеток, он исчез. Я не знала, звонить ли мне в морги и больницы. Хотя он причинил мне много боли, я никогда не смогу его возненавидеть и проклясть. Мне было невыносимо думать, что он погиб или лежит где-то в палате, весь израненный после аварии. Потом я обнаружила, что он удалил все известные мне аккаунты во всех соцсетях, его аська, телефон, скайп и т.д. были мертвы. Я поняла, что он решил начать с нуля. Новую жизнь. И, скорее всего, в новом городе.
Так оно и оказалось.
Пожалуйста, если встретите его, не надо ничего ему говорить. И мне об этом тоже говорить ничего не надо. Не буду больше травить рану, она и так будет заживать очень долго, если заживет вообще.
Он был моим миром и моей жизнью, мне больше никого и ничего не было нужно. Он заменял мне весь белый свет, поэтому теперь, с его исчезновением, я и осталась абсолютно одна. У меня есть вы. Но нет людей, с которыми я бы крепко дружила в реальной жизни. Он и только он был всей моей реальностью.
А он… Он хотел жить в свое удовольствие, только для себя. Надеюсь, теперь он счастлив.
Я не сержусь на него, не оправдываю его, не обвиняю, не обеляю ни его, ни себя, и не очерняю.
Я просто рассказала всю историю такой, какой она была.
ЗЫ. О том, почему я выжила - третий по счету комментарий от начала.