СВЯТАЯ АЛИНА
- Алло? Слышишь? Он реально ебанулся, блять - он гимнастку зарубил! Ты можешь себе представить - зарубил!
- Как зарубил, топором?
- Да, блять, именно топором! Утром прислуге говорит: «Вы там это - разберитесь»… Тимофеевна в спальню зашла - там кровища, куски тела и топор на кровати.
- Ну, так закопайте в лесу - что в первый раз что ли?
- В том-то и дело, что такое - в первый. Он, понимаешь, процесс на камеру снял, и видео в сеть выложил.
- Он что, ебанулся?
- Похоже на то. Ходит весь день, повторяет: «Я - закон, я - бог, без меня - они ничто. Они поверят всему, что я скажу».
- Точно ебанулся. Нужно время, чтобы вывести деньги, поэтому так: срочная пресс-конференция. Пускай усатый скажет, что гимнастка хотела принять смерть великомученическую за грехи соотечественников и попросила его, как помазанника божьего, совершить сакральное таинство. Сколько там кусков от нее осталось?
- Не считал, а какая разница?
- Нужно, чтобы было 85. Мумифицировать - и в каждый субъект по кусочку, ну как с этими: зуб Будды, волос Магомеда. Потом бородатый пускай созывает самое большое, что он там может созвать, и причисляет гимнастку к лику святых.
- Ну, с этим проблем не будет.
- Потом объявляем сбор средств на строительство храмов Святой великомученицы в каждом субъекте - пусть соревнуются, у кого круче. И делаем обязательно день этой святой - выходным. Ну, и запускаем этих всех боевых пидорасов на телек - пусть рассказывают о начале новой эры, божием знамении - короче, ты в этом лучше меня разбираешься. Все ясно?
- Ясно. А с ним что?
- С ним ничего. Наколоть наркотой до состояния овоща. Все заявления - через официальный сайт и усатого. А я пока деньгами займусь - должны успеть.
З.Ы. Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны!
- Как зарубил, топором?
- Да, блять, именно топором! Утром прислуге говорит: «Вы там это - разберитесь»… Тимофеевна в спальню зашла - там кровища, куски тела и топор на кровати.
- Ну, так закопайте в лесу - что в первый раз что ли?
- В том-то и дело, что такое - в первый. Он, понимаешь, процесс на камеру снял, и видео в сеть выложил.
- Он что, ебанулся?
- Похоже на то. Ходит весь день, повторяет: «Я - закон, я - бог, без меня - они ничто. Они поверят всему, что я скажу».
- Точно ебанулся. Нужно время, чтобы вывести деньги, поэтому так: срочная пресс-конференция. Пускай усатый скажет, что гимнастка хотела принять смерть великомученическую за грехи соотечественников и попросила его, как помазанника божьего, совершить сакральное таинство. Сколько там кусков от нее осталось?
- Не считал, а какая разница?
- Нужно, чтобы было 85. Мумифицировать - и в каждый субъект по кусочку, ну как с этими: зуб Будды, волос Магомеда. Потом бородатый пускай созывает самое большое, что он там может созвать, и причисляет гимнастку к лику святых.
- Ну, с этим проблем не будет.
- Потом объявляем сбор средств на строительство храмов Святой великомученицы в каждом субъекте - пусть соревнуются, у кого круче. И делаем обязательно день этой святой - выходным. Ну, и запускаем этих всех боевых пидорасов на телек - пусть рассказывают о начале новой эры, божием знамении - короче, ты в этом лучше меня разбираешься. Все ясно?
- Ясно. А с ним что?
- С ним ничего. Наколоть наркотой до состояния овоща. Все заявления - через официальный сайт и усатого. А я пока деньгами займусь - должны успеть.
З.Ы. Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными личностями абсолютно случайны!