Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня
Каждый раз при разборке ноутбука, у меня появляется запасной винтик.
Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу: «Дорогой, у нас будет ребенок» на 76-ти языках мира.
Все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Если бы не сок «Добрый», я бы продолжал убивать.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
- Милая, быстрее, мне срочно нужно отсосать яд! - Иди в жопу, я больше на это не куплюсь.
- А что за фигня у тебя вечно с лицом? - Я улыбаюсь так.
Когда я иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Изменила фамилию. Фамилий, прости!
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
Не слушайте советов людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
Женщины любят ушами? - Пфф, мне в пизду больше нравится!
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!
Мне плевать, когда там весна наступит, я хочу чтоб у меня поскорей наступил велосипед.
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу работать у вас в цирке. - Здравствуйте, а что вы умеете? - Жонглировать, блядь.