(no subject)
Сегодня в пять утра я проснулась от дикого холода. Раздирающего тело холода. Это был такой кайф. Я залезла под одеяло, закрыла балкон и попыталась согреться. Было какое то необъяснимое ощущение счастья во мне в тот момент.
Такое резкое похолодание конечно организм еще не успел осознать, неделю назад была удушающая жара, а тут наступила осень! 9 градусов на дворе! Я не успела перестроиться и чувствую себя мягко говоря странно…
На работе пол офиса неожиданно «заболело», тишина, покой и сонное царство.
Единственное желание которое присутствует у меня в голове - оказаться сейчас в каком нибудь чиллауте, курить кальян и пить глинтвейн, утонув в мягких подушках.
Внутри ощущение эмоционального подъема, как будто я стою на пороге чего то совершенно неизведанного для себя. И это несмотря на то, что я прилично измучила свои внутренности постоянными душевными терзаниями. Я устала. Я это понимаю. Я злюсь на себя. Потом жалею. В очередной раз мысли по заданному кругу начинают вертеться в моей голове. Вот первая пошла, за ней щас вылезет та про безнадежность, а потом придет фантазия от которой привкус мяты остается во рту.
Я насилую свой мозг, я не умею этого не делать, переучить меня наверное сможет только очень хороший психотерапевт. Постоянное копание в себе сжирает меня изнутри. Я не могу избавится от ощущения неудовлетворенности внутри. Это все перерастает в болезненную паранойю. Я начинаю загоняться по мелочам и дохожу до исступления. Я придираюсь к себе и к окружающим. Волшебная настойка от моей мамы конечно помогает, но не спасает окончательно. Меня все равно колошматит.
В выходные мы провожаем Настю в Швецию, если честно эмоций по этому поводу у меня нет. Все расстройства и печали уже позади. Сейчас я этим всем переболела и в душе поселилось равнодушие. Формально Настя еще тут , а для меня она уже потеряна. С ней было прожито всё! Последние 3 года она была мне самым близким человеком. Где мы только с ней не лазили! Она не пугалась никаких моих идей. И с ней никогда не было скучно. Она не парит мозги, она позитивная, добрая, не стервозная, вытаскивала меня из разных хреновых ситуаций….А теперь она далеко. Ее просто нет. У меня нет эмоций по этому поводу. Просто констатация факта. Рядом со мной образовалась непривычная пустота. Пустота меня не смущает, и я очень скоро привыкну к ней.
Жизнь течет и меняется, люди приходят и уходят, и только от одного человека мне никогда не избавиться - от самой себя. А я так от себя устала. Я не могу найти с собой общий язык. Как жаль, что нет рядом человека, который устроил бы мне хорошенькую взбучку, надавал бы мне пощечин и на повышенных тонах объяснил, что так жить больше нельзя.
Кароче напьемся с Настюхой на выходных с горя.
Ну …и все конечно будет хорошо!