такие дела
Зачем нужен этот пост, я не могу сказать точно. Если жить настоящим, то у меня все отлично, кроме небольшого осадочка. Но осадочек непростой - трогать его как-то страшно, страшно ненароком взболтать и замутить опять всю меня этой колючей взвесью. Поэтому в последнее время я была занята вырабатыванием привычки не замечать болезненную тяжесть. Разговоры - и побольше, алкоголь, встречи - все это старые добрые методы, которые и раньше сургучом ложились на мои «ящики Пандоры». Но чертов осадок не уменьшается, по крайней мере, не уменьшается с нужной мне скоростью.
Итак, это будет пост про странное событие. Представьте, есть некоторая точка на линии жизни, в которой мир вокруг тебя вдруг начинает медленно дрожать, рушиться, переворачиваться с ног на голову. Ты не знаешь, где и как от этого укрыться, хватаешься за самые безнадежные осколки старого, мощь разрушений так велика, что эти попытки хоть что-то сохранить кажутся жалкими, но ты, как настоящий погорелец, не расцепляешь кулачок, все слишком дорого, все слишком невероятно, все происходит слишком не с тобой. А потом происходит еще более странное. Потом, когда все стихает, оказывается, что никакой катастрофы сейчас не было. Даже наоборот. Ведь просыпаться - это совсем не катастрофа.
Проблема как раз в новом понимании всей ситуации: правда в том, что тебя опоили опиатами, или ты сам принял их по глупости, а потом несколько лет провел Спящей Красавицей, вместо того, чтобы ЖИТЬ.
Проблема - в понимании того, что ты слишком привык ко сну. Сну, в котором ты путался в паутине слов, обманов, сомнамбулически выходил на тонкий лед, доверял призракам. И вот ты раскрылся, как плохой боксер. Нельзя винить себя в этом промахе - всем известно, что нужно перестать защищать живот, если хочешь обняться покрепче. И ты стал плохим боксером, точнее ты вообще перестал быть боксером, ты раскрыл солнечное сплетение, распахнул руки для объятий - и тут же получил удар. Прекрасный пробуждающий удар. А потом еще один. И еще.
И, в общем-то, если так призадуматься, очень подло получается, что во сне тебя кто-то вот так, лежачего, избил. Да не кто-то, а твой самый лучший, самый близкий, самый-самый друг, который, ты думал, как раз таки, напротив, в течение многих лет защищал тебя ото всех невзгод. А он - нет, он избивал, и так, что ты сначала даже не понимал источника боли, поэтому все продолжалось мучительно долго.
И вот ты проснулся, а ситуация выглядит так - твой милый друг нарочно поддерживал твою кому, чтобы в лучших традициях Иуды получить от ситуации какую-то свою грошевую выгоду.
Конечно, ты тут же захотел двинуть ему в ответ, но вместо этого начинаешь по непонятным причинам совершенно по-дебильному блеять стихами. Стихами Цветаевой мол, «мой милый, что тебе я сделала?». Ну, по чесноку, все это для того, чтобы он ответил: «это был не я, то есть я был сам не я, все хорошо, спи-спи-спи», и он так и говорит, но ты уже бесповоротно проснулась, и эти фразы только разжигают в тебе воспоминания о несправедливости сна, и ничуть не помогают. Неизвестно, мог ли помочь ответный удар, но момент для него явно упущен.
И весь парадокс в том, что все у тебя теперь точно хорошо, а чувство такое, что все очень плохо. А раньше, очевидно, все было очень плохо, но ведь чувство было, что все хорошо. И совершенно непонятно, как вылечить эту суперфантомную боль - боль отсутствия чего-то, к чему ты успел привыкнуть, но чего, по правде, у тебя никогда не было. И нужно решить для себя важные вопросы - перестать ли доверять людям или не стоит дуть на воду, обжегшись на молоке, и что делать со всем этим дальше, и нужно ли что-то делать, и какие уроки извлечь, а, может, усилием воли перестать рефлексировать и глодать эту мысль как собака кость, и просто законопатить все в ящик вместе со всеми этими годами сна да выкинуть?
Не думала я, что можно так влипнуть, да еще на столько лет, но имя нам -легион.
Posted via LiveJournal app for iPhone.