Про как мы были в Туреции
Вообще-то, я хотела в Тайланд. Ну, на крайний случай в Марокко. Ивану было проще - он просто хотел на море. Поэтому он совершенно не расстроился тому, что денег нам хватило только на Турцию. Впрочем, увидев фотографии отеля с огромным бассейном, растянутым по всей территории, я мгновенно воспылала желанием немедленно туда телепортироваться.
Вот объясните мне, почему я так люблю пластиковую самолётную еду? Я, взрощенная на гениальной бабушкиной стряпне! С трепетом и постепенно возрастающим волнением жду когда мне принесут воздушный завтрак или обед. И даже булку с маслом съедаю, запивая жидким чаем, хотя я отродясь хлеба с маслом не ела. И коснувшись ногами земли опять не буду. Правда вот пряник мне даже в самолёте поперёк горла встал. Ну, не люблю я ни кнутов, ни пряников.
Встречающего гида звали Ислам. Он бегло сквернословил по-русски. Не в смысле матерился. Его речь так изобиловала проговорками и словами-паразитами, что через минуту после начала стандартного повествования про то, что "Турция - это страна, экономика которой...", я утратила нить повествования и обрела жажду убивать. Поэтому, когда по завершении нашего отдыха, из отеля нас опять приехал забирать Ислам, в ответ на его вопрос "соскучились?" я только прошипела "с-с-сука".
Отдыхали мы хорошо. Даже на пляже в Турции мы нашли себе нахлебников. Стадо черепах, насчитывающее порядка 26 голов, небольшую собачью свору с двумя щенками, и множество наглых рыбёшек, которые отнимали еду у не столь расторопных тортил. Всю неделю я сокрушалась тому, что меня категорически все турки принимали за немку. Я заламывала руки в истерике и вопрошала у мужа "я что, похожа на этих ужасных, некрасивых и сильно пьющих, пожилых фрау?" Он, будучи гадом по жизни, хихикал в ответ, предлагая мне не разубеждать местных, а громко орать "Гитлер капут! Хенде хох! Дас ис фантастиш", полагая, что таким образом я смогу выбить хорошую скидку на турецкие ништяки. В итоге я нашла способ сообщать о своей национальной принадлежности без слов, включая фирменный российский взгляд, исполненный тоски и вопроса "кто виноват?" Турки вздрагивали, извинялись и робко предлагали "лукум, кожя, сувинир недорага, супер-пупер-мурат (с) гарантирует качества".
Моя скромная, провинциальная зарплата открыла во мне неожиданный талант торговаться. Всю свою столичную жизнь я полагала, что это отчего-то ниже моего достоинства. И тут вдруг на радость местным торговцам, я с упоением взялась отстаивать каждый доллар, решительно разворачиваясь к выходу, не сумев отжать желаемое. И ведь получается! Как приятно, граждане, сэкономить евро или бакс. М-м-м-м... Это почти так же круто, как найти на дороге монетку. Хотя нет, куда круче! Ведь монетка - это случайность. А отжатая копеечка - плод собственных усилий.
Дальше я потом расскажу.