Все не так. :(
Как же все-таки унизительна беспомощность! Я готова шипеть и плеваться синими болотными огнями от бессильной ярости. Это какое-то наваждение: стоит начать собираться куда-нибудь, и я мигом впадаю в дурной переполох. Начинаю метаться, на всех орать. Гложет ощущение, что уже все, конец, я кругом опаздала и все поперепутала. Помрачение да и только. Сконцентрироваться и перестать метаться заставляю себя с огромным трудом, любой внешний раздражитель мешает безмерно. Как на грех старшие дружно начинают приставать с разговорами, а мелкий - лезть на руки и орать. Но общаться со мной в это время совершенно невозможно, а главное, и бесполезно. К тому же КПД у моих метаний и так довольно низкий как по скорости, так и по качеству, а любые помехи приводят к полному стопору. :( Особенно скверно то, что на каждый выход (тем более выезд) из квартиры возлагается очень много надежд. Хочется переделать кучу дел, потоому что новой возможности для этого может еще очень долго не возникнуть. Ну или осуществление этой самой возможности потребует усилий, для которых у меня недостаточно ни дури, ни мотивации. И так постоянно, каждый раз. Даже просто при попытке выйти во двор происходит все то же самое, только масштаб бедствия чуть поменьше. И от осознания этого я при каждых сборах еще сильнее дергаюсь. И неизбежно забываю или не успеваю что-нибудь важное, что в результате отложится до морковкиного заговения. Такой порочный круг получается.
Остыв немного, понимаю, что все эти дела в конечном итоге не настолько важны, чтобы из-за них бегать по потолку и выворачиваться мехом внаружу. Но угнетает невозможность что-либо исправить. Получается какая-то пространственно-временная тюрьма без стен: у меня нет времени сделать то, что я считаю нужным, либо перемещение в нужное место отнимает столько сил, что само действие утрачивает всякий смысл...