Глава Восьмая
Правдивая повѣсть о путешествiи двадцати отважныхъ в далекiй Сiамъ,
О невѣроятныхъ, но очевидныхъ приключенiях,
найденныхъ на ихъ загорелыя задницы,
О любви къ рому и ненависти къ порядку,
О томъ, что такое тукъ-тукъ и бумъ-бумъ, и какъ со всѣм этимъ жить дальше,
О жестокихъ битвах помидорами и невыносимыхъ страданiях хнёй,
О южныхъ женщинахъ и сѣверныхъ мужчинахъ,
О морскомъ братствѣ и сухопутномъ б…ствѣ,
О моржахъ, плотникахъ, короляхъ и капустѣ,
Написанная непосредственнымъ участникомъ изложенныхъ событiй
подъ угрозой усѣкновенiя различныхъ дорогихъ этому участнику частей его тѣла,
И предлагаемая вниманiю читателя какъ есть, безъ купюръ - то есть
Совершенно безплатно!
(въ интересахъ безопасности автора всѣ действующiе лица снабжены
Совершенно Неразгадываемыми Псевдонимами)
Глава Восьмая
Пожалуй, самая познавательная - ведь из нее вы узнаете:
- как пишется слово «проститутки»
- как впихнуть невпихуемое
- как играть в «яхтенный бильярд»
- как кататься на «арабских водных лыжах»
а также
- как построить Картофельную Пушку и победить в Помидорной Битве
(текст снабжен фото-, видео- и аудиофрагментами)
Глава Первая тут
Глава Вторая тут
Глава Третья тут
Глава Четвертая тут
Глава Пятая тут
Глава Шестая тут
Глава Седьмая тут
1.
В шесть сорок шесть я сфотографировал храпящего в кокпите Рона - в духоте каюты уснуть он не смог, и сбежал на палубу. В шесть сорок семь щелкнул недавно взошедшее солнце. В шесть сорок восемь - пробудившегося в своей сетке Винни. В шесть пятьдесят - пришедшую из ниоткуда волну. Ровно в семь мне надоело фотографировать, и я растолкал Рона.
- Вставайте, Рон! Вас ждут великие дела!
Мы приняли забортную ванну, окатившись от соли из кормового душа. Начальство еще дрыхло, мы поставили Цоя и неурочно кейфовали на палубе. Вымытые и довольные, как внимательны и предупредительны мы стали!
- Анубис, я тебе тут подушек постелил…
- О благодарю! А не желаешь ли пива?
- Желаю. Только лень идти.
- Доставим сей момент!
Мы пили пиво, я курил, Рон кропал что-то в детской тетрадке. По катамаранчегу вяло ползал поджаренный утренним солнцем Винни. «Кариока» проснулась и сочиняла завтрак. С ее борта соскочил в море Оша и поплыл к нам.
- Белая гадость лежит под окном… - одетые лишь в плавки хором подвывали мы с Роном. - Я ношу шапку и шерстяные носки…
- Вот! Это по-нашему! - отозвался о музыке Оша, вскарабкиваясь к нам на борт. - А «Алисы» нет?
- Увы.
- Дневник? - кивнул он на Ронову писанину.
- Ага.
- Об чем пишешь?
- Обо всем пишу, - ответил Рон. - Кстати, как пишется - «прАститутки» или «прОститутки»?
Оша потерял равновесие и рухнул за борт.
Из кубрика на палубу поднялся заспанный Кэп.
- Здравия желаем, Вашвысбродь!! - рявкнули мы с Роном.
- Вольно, - ответил Кэп, и прошел на транец, открыв нам свою спину:
- Ррррыхххыхыхахаааа!!. - заржали мы с Роном, злостно нарушая субординацию: на спине капитанца красовался абстракционистский кривоугольный ромб, отдаленно напоминающий красного ската, а ниже, на пояснице четким клеймом белели отпечатки ладоней - словно Кэп был тайным агентом злобного мага Сарумана. Тайское солнце немилосердно - особенно в море, когда к прямым лучам сверху добавляются еще и отраженные от воды. Накануне, выйдя в море, мы с Роном намазались кремом-сороковкой и блаженствовали на палубе. Пампа и Пипи дремали в каютах. Стоявший на штурвале капитан, сообразив, что скоро сгорит до костей, и надо принимать срочные меры, достал тюбик с кремом, тщательно намазал пузо и плечи… Надо было намазать спину.
- Помочь? - участливо спросил Рон.
Капитан застыл в нерешительности.
- Хотите - я помогу, - вызвался я, и подмигнул. Ну, чтоб приободрить. Кэп вздрогнул:
- Нет-нет, - быстро ответил он. - Не стоит.
И бормоча что-то про «поворачиваться к ним спиной», скрылся в кубрике.
Короче - до чего Кэп сам дотянулся, то он и намазал. На следующее утро представив миру результат этой мазни. Кстати, про ступни капитан и вовсе забыл, поэтому капитанские ноги покрылись страшными струпьями и подтекающими волдырями, одну ногу капитан еще кое-как впихивал в сланец, а на вторую хромал и вынужденно держал босой - ожог там был еще серьезнее. Вообще-то, Пипи и Пампа тоже сгорели - пусть и не так фатально, а поскольку я схватил жестокую ангину, в полном здравии остался лишь Рон (которому, как мне иногда кажется, и сибирская язва нипочем).
Через два часа мы стартовали к Ланте.
2.
Еще про капитана.
Накануне Кэп выдрал с мясом приборную панель.
- Получается? - сидя вечером в кокпите с банкой пива в руке спрашивал я, наклоняясь в топку кубрика.
- … … … - бурчал в ответ Специальные Морские Термины ремонтирующий приборную панель Кэп. В переводе на сухопутный термины означали: «как бы ни была сложна и неприятна эта работа, но я все равно ее успешно завершу, несмотря на то, что мне достались такие бездушные шкотовые, в особенности этот многоуважаемый Анубис, рожденный трижды достойной матерью».
Удовлетворенный, я чокался пивными банками с Роном и пыхал в звезды сигаретным дымом. Дело было так.
Напряжение в судовой сети - двенадцать вольт. Для перевода этих бестолковых двенадцати в привычные двести двадцать требуется небольшой хитрый приборчик, именуемый инвертором. У нас на лодке инвертора не было, но у запасливого Винни их случилось два, и одним он поделился.
Воткнуть инвертор в слот на приборной доске поручили мне, но штепсель оказался чуть-чуть шире разъема. Однако этого чуть-чуть было достаточно, чтобы штепсель наотрез отказался впихиваться.
- Кэп! - сообщил я из кубрика наверх. - Нэ лэзэ!
Сурово протопавший по трапу Кэп отобрал у меня инвертор, безуспешно попихал штепсель в разъем, потом поднатужился и штепсель вошел. Бросив на меня примерно такой взгляд, каким удостаивают тургеневские девушки раздавленную коровью лепешку и не сказав ни слова, Кэп вернулся в кокпит. Я подергал штепсель - сидел он крепко… Настолько крепко, что когда вечером меня послали этот штепсель выдернуть, я подержался за него лишь для очистки совести и кликнул Кэпа. Дубль утреннего тургеневского взора я выдержал легко - ради удовольствия посмотреть на последующее, я бы и не такое выдержал. Кэп взялся за штепсель, потянул… и еще потянул… ухватился половчее, и еще кэ-эк потянул!.. Хрясь!.. Ура! - штепсель остался в капитанской длани! Минус был в том, что на штепселе повис и оторванный вместе с ним щиток приборной панели.
- Кэп, - спросил я. - … … … … … … …?
Как он меня не утопил?..
3.
Дневник с «Мадам Шоле».
5 ноября. День третий.
С утра, как солнце нас разбудило, все занырнули купаться. Кому надо было, отправились на тузике на землю еще что-то покупать. Из утренних покупок самым крутым приобретением был лед (!!!) и шампанское :)
На завтрак пили пиво с орешками.
15:00 Идем полным ходом, играем в монополию.
Переход на Ланту опять совершался в условиях чертова мертвого штиля. Я и Пи-Пи предпочли подремать в каютах под надоедливый грохот дизеля. Обмотавший чресла куском сиреневой ткани в модных пятьдесят лет тому назад узорах, барон хлебал пиво. ( - Это тайское изобретение. В столь жарком и влажном климате это наиболее разумный гардероб! - уверял он. - По крайней мере… мозги не преют). Кэп хмурился на чистый горизонт. Рон тренировался вязать на себе показанный Пампой булинь.
- Нет, ходовой конец надо вот сюда продевать, - терпеливо поправлял Пампа.
- Скучно… - сказал Кэп, безо всякого удовольствия трогая безвольный на тихой воде штурвал.
Барон пожал плечами:
- Сыграем?
Кэп бросил беглый взгляд на Рона, возюкавшегося со швартовым.
- Пожалуй. Качу в ближний правый…
- Ставлю штуку.
- Принято.
- Рон! - окликнул барон.
- А!
- Как с учитэлэм разгавариваеш? Не «а!», а «так точно, Ваше Высокопревосходительство!» Достань пива, будь другом.
- Без вопросов! - Рон скатился вниз по трапу - мгновенье спустя Кэп врубил движку на максимум и круто положил руля - внизу загрохотало…
- Блин… что это было?! - потряс башкой вернувшийся с двумя банками пива Рон.
- Противомедузный маневр, - не моргнув глазом, ответил барон. - А что?
- Да меня так мотнуло, что я в Кэпову каюту закатился!
Кэп туманно ухмыльнулся и стыдливо опустил глаза; барон, кряхтя, достал откуда-то тысячу бат.
4.
- Так! - сказал измученный бездельем Кэп. - Хватит! Команда! Сейчас будем страдать хней!
- Ух ты!! - обрадовались мы с Роном. - А как это?!
- Ну, - сказал Кэп. - Можно, например, «спасать Васю»! Анубис будет «Васей», мы бросим его за борт, а Рон будет его спасать!
- Кхм… долго?
- Пока не спасет.
- Кхм… Кэп. Чисто теоретически - а если у Рона не получится?
- Тогда мы накажем его линьками!
- А обязательно бросать меня за борт, чтобы наказать Рона линьками?
- Нет, не обязательно - можно вместо тебя бросить кранец. Но если мы потеряем кранец, нам придется заплатить пятьдесят баксов штрафа.
- Хватит салаг пугать, - вступился за нас Пампа. - Давай лучше на арабских водных лыжах их прокатим. Ну или под килем протащим.
- Лучше на лыжах!! - хором сказали салаги. - А типа че, лыжи есть?
- Эх! - решился Кэп и заглушил движок. - Пампа, остаешься за старшего!
Кэп вышел на транец, оттолкнулся пятками и навзничь рухнул прямо в Андаманы.
- Капитан покинул судно!! - заметались мы с Роном по палубе. - Три зеленых свистка вверх!!
- Ух-хо!! Хорошо-то как!! - вынырнул метрах в десяти за кормой Кэп, и погреб к лодке. Я, Пампа и Рон сгрудились на корме и, покуривая и прихлебывая пиво, восторгались нашим сильным, отважным и, несомненно, мудрым капитаном.
- Красиво плывет!
- Какой замах!..
Яхта по инерции продолжала дрейфовать на юг, следом по теплому бескрайнему морю не приближаясь ни на дюйм быстро плыл ее капитан.
- Завидую белой завистью! - восхищались мы с транца. - Вот так вот, посреди моря махнуть за борт!..
- Ага! Зная, что до берега миль двадцать, а у лодки такая инерция, что хрен догонишь!..
- Точно!
- Эх, до чего ж бравый у нас капитан!..
- И заметь - в прекрасной физической форме! Почти и не отстал!
- О да! Уверен, он так может до самой Ланты руками махать, и даже не запыхается!..
- Уфф… - послышалось из-за кормы. - Че-та я задолбался…
- Кажется, капитану нужна помощь…
- Не может быть!! Это же ка-пи-тан!! Нет такой проблемы, с которой он не мог бы справиться сам!
- И все-таки мне кажется, что стоит бросить ему конец…
- А потом тебя выпорют линьками за неверие в капитана! Нет, я против! Ну - как минимум предлагаю это обсудить!..
Мы принесли себе еще пива, уселись на корме, закурили и поглядывая на упрямо гребущего за кормой Кэпа (плыл он красиво, размеренно, только все медленнее, а лицо у него становилось все тоскливее - какие-то глубокие думы проступали на потеющем капитанском лбу) принялись жарко спорить - не будет ли оскорбительным для капитанского достоинства, если мы протянем ему весло помощи? И будет ли он горд собой и доволен нами, если в результате доверия команды ему придется утонуть?
- В конце концов, давайте бросим швартов за борт типа просто так! Как бы случайно! А уж капитан сам решит - нужно ли ему это?
Обрадовавшись найденному соломонову решению, мы швырнули за борт толстую бухту - специально совсем в другую от капитана сторону - и деликатно отвернулись.
- … - пробормотал спустя минуту вскарабкавшийся на палубу капитан. - Вовремя…
5.
От обычных водных лыж арабские отличались лишь отсутствием лыж.
- Вообще-то булинь ты должен связать на себе сам, уже в море, - объяснял Рону Пампа. - Но пока ты недостаточно натренирован, сигай уже с петлей, и надевай ее на себя подмышками.
- А потом? - заинтересовался Рон.
- А потом капитан даст ход!
- Не, так не интересно! Давай без булиня - чтоб по правилам!
- Ну как хочешь… - пожал плечами Пампа, и Рон шагнул за борт.
- Лови! - крикнул Пампа, бросая Рону конец, а Кэп дал самый малый вперед.
Рон смешно засуетился в воде, ловя извивающийся швартов: я прыснул, Пампа довольно хрюкнул, Кэп стыдливо потупил взор и прибавил ходу. Ухватив ускользающий канат, Рон с перепугу моментально связал вокруг себя булинь, и швартов тут же натянулся:
- Йййах-хаа!!. - в восторге заорал Рон, тягаемый за лодкой. - Быстрее!!
- Быстрее так быстрее… - и Кэп добавил оборотов.
Вокруг прыгающей по волнам лысой Роновой башки вскипел небольшой бурунчик, а сама голова стала периодически пропадать под водой, выныривая обратно неторопливо, словно морда маленькой телесного цвета подводной лодки. Рон начал подергиваться на своем канате:
- Подсекай… - машинально пробормотал барон.
Вскоре судороги Рона объяснились - он ухитрился перевернуться на спину, и теперь ехал затылком вперед, раскинув руки и лежа загривком на буруне.
Потом мы вытащили Рона и бросили за борт Пампу (спустя час на прибрежную полосу выкатилось маленькое цунами).
- Блин, вот это да!! - обтираясь полотенцем, возбужденно делился впечатлениями Рон. - Опускаешь руки вот так вот - и тебя сразу тащит на глубину! Поднимаешь - прешь обратно! Как дельфин, на! Только в буруне дышать трудно - захлебываешься, и на скорости канат на ребра давит - удобнее конец руками держать.
- Аа!.. - заорал из-за кормы барон: ради купания он сменил свою тайскую юбку на труселя, каковые с него благополучно и сползли, стягиваемые тугим напором воды - Пампа успел подхватить необъятный предмет гардероба ступней, и ехал теперь с воздетой к небу ногой, на которой его труселя трепыхались как «Веселый Роджер» на перископе U-96.
В общем, вскоре наглые мы оставили Кэпа нести вахту в одиночестве, а сами болтались за кормою уже втроем: на швартове связали вторую петлю, в петли поместили Рона и Пампу, я же уцепился за спущенный с транца трап.
Кайф!! Вода плюс тридцать плотно обволакивает все тело, стремясь оторвать тебя от металлической ступеньки, вокруг плеч и башки (если ее опустить) вскипают пенные буруны, к тому слои нагреты неравномерно - две минуты вспахиваешь теплынь, следующие две - прохладу… А!бал!деть! А потом я и вовсе взял маску и трубку, переполз на нижнюю ступеньку трапа и парил - да, парил!! - в мутно-синей толще воды: звуки приглушены, летишь в голубой бездне, страшновато, и - ужасть какой кайф!! Только вращающийся в двух метрах впереди винт слегка нервировал - но зрелище того стоило: видели в кино подводные съемки неустанно месящего упругую воду корабельного винта?! Ну вот - а я видел живьем!
Сжалившись над потеющим за штурвалом и завистливо поглядывающим на нас Кэпом, мы нехотя вернулись на палубу, барон встал за штурвал, и теперь мы уже тащили за кормой самого капитанца. Правда, и тут не удержались, чтоб не сделать гадость - прибавили оборотов, и капитанец скакал за нами по волнам что твой тузик. Шикарный кадр, сделанный из фотоаппарата, вовремя случившегося в моих - за отсутствием Пи-Пи - руках - этот кадр до сих пор согревает меня в студеные зимние вечера моей шестидесятой широты: тонущий в Андаманском море швартов, оканчивающийся торчащей из волны луковицей капитанской головы, обрамленной белопенным жабо… (а морда, а морда-то!! ббрругага!!. буркалы зажмурил, губешки тянет!.. кхм… нда-с. В общем, чрезвычайно трогательный снимок).
6.
Вынутый на палубу капитан удостоился восторженных воплей команды, смутился, и ради обретения душевного равновесия облекся в капитанские регалии - а именно, с учетом тропического климата, в бинокль. И раз уж бинокль все равно теперь болтался на капитанской груди, он решил в него посмотреть - далеко ли ушли наши френд-шипы.
- Что за ерунда?.. - опешил Кэп, и поспешил к рации: изрядно оторвавшиеся френд-шипы, сильно кренясь, выписывали в море какие-то непонятные вензеля. - «Кариока»! «Мадам Шоле»! «Кариока»! «Мадам Шоле»! Вызывает «Даная»! Не понимаю ваш маневр! Что там вообще у вас происходит?!
- Морской бой!! - рявкнула в ответ рация, и тут же разразилась истеричным хохотом на два голоса.
- А давай… - воодушевленно сказала рация, пока наш капитан переваривал услышанное. - А давай сперва Кэпа потопим!! А потом уж между собой разберемся!
- За что?! - возмущенно взревел Кэп.
- Извините, но деньги за вашу панихиду уже уплочены! - хихикнула рация.
Я при сем пусть мичманом, но присутствовал, и показалось мне, что гадкий голос, спровоцировавший сей гнусный пакт, принадлежал Монохромному Винни. Другие свидетели уверяют, что обладателем гадкого голоса был Аммирале. Сами Винни и Эччеленцо до сих оспаривают друг у друга сомнительную честь авторства гнусной идеи нападения на мирных нас - и то, благозвучностью-то голоса у обоих не отличаются. А потому ввиду полной неясности вопроса разбираться в этом змеином клубке короткой предвоенной интриги мы оставим историкам, а сами продолжим.
Click to view…заорал я: - Аля-арм!! Открыть порты, зарядить орудия!!
В полумиле по курсу «Кариока» и «Мадам Шоле» синхронно сделали разворот и, не в такт покачивая мачтами, двинулись на нас! И, черт возьми, это было грозно, торжественно и красиво!! Конечно, не высунулись из бортов тупые морды кулеврин и фальконетов, не задымились фитили комендоров и не взвились к небу сигнальные вымпелы - но объявленная война вызывала чувство, что вот-вот и - высунутся, задымят, взовьются, и тогда уж держись!!. Йох-хоу!! жизнь недорога!!
Капитан сощурил глаза в две презрительные щелки и, ухмыляясь, шептал пухлыми губами что-то Специальное Морское.
- Анубис - боеприпасы, - коротко приказал барон, вглядываясь в горизонт из-под козырька ладони.
- Какие боеприпасы? - затупил я.
Барон взглянул укоризненно:
- Ну не шрапнель же! Помидоры тащи, бананы…
- Дуриан…
- Химическое запрещено Венской конвенцией!
Перерыв холодильник, я обнаружил лишь два кило апельсино-мандаринов: если бы не ответственная Пи-Пи, весь наш боезапас ограничился бы улюлюканьем и Специальными Морскими Терминами.
- Вот! Умоляю - экономьте! Кроме мандаринов ничего больше нет! Не пивом же, в самом деле, отбиваться…
Наши друзья, на время назначенные врагами, неумолимо приближались…
7.
Быстро сближаясь с нами на встречных курсах, «Мадам Шоле» и «Кариока» взяли чуть в стороны, захватывая нас в клещи. Черта с два! - пренебрежение нашего капитана никчемными жизнями команды придало нашим маневрам лихость разинского челна! Круто положив руля, мы подрезали «Кариоку», заставляя ее уклоняться от столкновения и одновременно развернув к ее беззащитному носу оснащенный Пампой и Роном борт. Залп!! - на «Кариоке» кто-то заорал. (Впрочем, на всех яхтах все непрерывно орали, так что тут сложно увязывать). Переложив штурвал, мы разошлись с «Кариокой» бортами, лупя друг по другу апельсинами, бананами и помидорами. С борта «Кариоки» восторженно визжали РМ и РД, пуляющие в нас фруктами. Проигрывая в количестве артиллеристов, вынужденные в силу ограниченности боезапаса кромсать каждый и без того невеликий апельсец на совсем уж маленькие дольки, уменьшая тем самым вес, а потому точность и убойную силу снарядов, сражаясь в одиночку против двух яхт, мы брали за счет опыта наших комендоров и безбашенности капитана. Сойдясь борт в борт с «Кариокой», мы прикрылись ею от катамаранчега, особо опасного из-за своих двух моторов против нашего одного. Разминувшись с «Кариокой», Кэп снова заложил крутой поворот, проходя катамаранчег по корме - приноровившиеся Рон и Пампа завалили гламурно пищащую «Мадам Шоле» апельсиновыми дольками.
Ближайшие полчаса яхты танцевали друг подле друга на глади Андаманского моря, провоцируя, вероятно, у добропорядочных тайских рыбаков недоуменные покручивания пальцами у висков.
Далее приведу еще две версии этой баталии.
8.
Версия «Мадам Шоле» (выдержка из дневника).
16:00 «Битва гигантов»: 3 яхты в открытом море (точнее океане!) обстреливали друг друга боеприпасами (какие под рукой были, т.е. помидорами, мандаринами, лаймами и бананами - а что? нам не жалко!) и азартно, с гиканьем и улюлюканьем прицеливались и сражались вполне серьезно. Но, несмотря на наш сильный боевой дух, трем хрупким девушкам не удалось одолеть 2 яхты, полных взрослых сильных мужиков… Их артиллерия оказалась тяжелее :). Но все равно было здорово!!!
В целом, возразить нечего. Единственно, что непонятно - зачем «трем хрупким девушкам» понадобилось одолевать обе яхты - ведь «Кариока» была с ними в союзе! Впрочем, практика показывает, что хитрый Винни предпочитал не ставить экипаж в известность о своих планах и интригах - так что одному Ктулху известно, с кем воевали «три хрупких девушки» с катамаранчега, и почему, собственно.
9.
Версия «Кариоки» (имена заменены псевдонимами конспирации для).
…Веселье усугубил голос Кэпа (третьего шкипера нашей флотилии), раздавшийся из рации: «Мадам Шале», «Кариока», это «Даная». У меня глюки, или вы сменили курс на сто восемьдесят градусов?!» Эти звуки оказались последней соломинкой, сломавшей спину верблюда, - планку у Эччеленцо сорвало окончательно.
«Мадам Шале», это «Кариока». Ты заходишь слева, я справа» - это Винни, а нам: «Боезапас подготовить, орудия к борту!» У Винни тоже слегонца накренилась крыша, потому что он ответил: «Кариока», понял вас. К бою готов!» А старший матрос Тратата уже принесла снизу упаковку метательных помидоров.
Поскольку радио - это вам не мобильник, Кэп слышал наши безумные переговоры. И совсем уже было догнавшая нас «Даная» стремительно развернулась на обратный курс, подальше от этих психов. Но, увы - поздно. Она уже была на дистанции уверенного поражения. «Орудия левого борта - пли!» - радостно заорал Аммирале. И мы пальнули. Особенно радовались дети - они с визгом и писком упомидорили борт «Данаи», разом лишив нас половины боезапаса.
В условиях жаркого климата планки яхтсменов едва держатся на штатных местах и слетают от малейшего прикосновения. Кэп и его экипаж не были исключением: помидорно-фруктовая атака пробудила в них дремлющие гены корсаров. «Даная» мгновенно провела ответный апельсиново-банановый залп с двух бортов, и совершила чертовски ловкий маневр уклонения. Один из апельсинов залетел в иллюминатор катамарана и даже попал в кого-то спящего. И поделом - кто ж спит во время морского сражения? На нашу долю пришлась половинка банана и пара апельсинов - процент попаданий у «Данаи» явно превышал средние значения.
Дальнейший ход сражения показал, что Cyclades’43 2007 года выпуска значительно превосходит 45-й Sun Odyssey (2003) в скорости и маневренности, а экипаж, на 5/7 состоящий из женщин и детей, уступает экипажу из московских и уральских мужиков в меткости и дальности стрельбы. Только согласованность действий и мастерство управления атакующих шкиперов «Кариоки» и «Мадам Шале» позволили избежать позорного поражения. К счастью, воюющие стороны сумели удержаться от использования орудий главного калибра - ананасов и кокосов. Думаю, сдерживающим фактором стало то, что эти фрукты жизненно необходимы для приготовления коктейлей.
(с) ТиГРа
10.
Половину того времени, что наверху кипел бой, я мастерил в кубрике Оружие Победы: натыкав дырок в крышке, я залил двухлитровую соску из-под «Кока-Колы» водой, предварительно насыпав в емкость тайского кристаллического сахару. Коварство замысла заключалось в том, что пораженный Оружием Победы противник вынужден был бы отмываться от липкого сахарного сиропа. Более того, не обязательно было целить в команду - залить сиропом чужую палубу тоже было бы весьма эффективным ударом ниже ватерлинии! Однако как всякое военное ноу-хау, мастеримое впопыхах и в связи с недостатком нормальных боеприпасов (да к тому при ежеминутном крене в сорок пять градусов на разные борта!), Оружие Победы проверку практикой не выдержало. Выбравшись со своей соской на палубу уже к финалу сражения, я с огорчением обнаружил, что максимальная дальнобойность моей пушки не превышает трех метров. Мы же, из опаски расколоть корпуса, расходились с противником метрах на пяти. Бестолково поливая морскую воду коричневым сахарным сиропом, я мысленно стонал от бессилия и собственной непредусмотрительности: ну что мне мешало заранее сварганить Картофельную Пушку?! Это орудие дало бы нам такие же преимущества перед «Кариокой» и «Мадам Шоле», как испанцам кремниевые ружья перед луками и копьями индейцев! А всего-то было делов…
11.
«Древний рецепт гласит - возьми дырку, окружи ее бронзой, и получишь пушку» (с) В.Пикуль.
Примерно в соответствии с данными рекомендациями куется и Картофельное Орудие. Итак, компоненты:
- 3-4 консервных банки (желательно из-под тушенки - они узкие и высокие)
- армированный скотч
- аэрозоль (вместо пороха)
- картофель (вместо ядер)
У всех консервных банок, кроме одной, вырезаем крышку и донышко, у последней вырезаем лишь крышку. Банки скрепляем друг с другом армированным скотчем в закрытую с одной стороны трубу, для этого банку с невырезанным донышком ставим последней. В этой последней банке проделываем сбоку небольшое отверстие для заливки аэрозоля и поджига. В получившуюся трубу запихиваем картофелину подходящей величины. Сквозь отверстие в последней банке напрыскиваем внутрь аэрозоль, и, предусмотрительно убрав подальше руки-ноги и другие легко отрываемые конечности, подносим к отверстию длинный горящий фитиль - бахх!! Пушка выплевывает картофелину в неприятеля!
Прим. Аммирале: вместо банок из под мясных консервов часто используют банки от чипсов "Принглз". Они длинные. Чтоб их не разорвало, обматывают тем же скотчем в несколько слоев.
12.
…В общем после того, как мы всех победили… (ну тут как: результат боя оценивался по личным впечатлениям экипажей лодок: и поскольку экипажи «Кариоки» и «Мадам Шоле» честно признали ничью, что для нашей сражавшейся в подавляющем меньшинстве «Данаи» было равносильно победе) …лодки легли на изначальный курс, и спустя час бросили якоря в бухте острова Ланта.
Время было закатное, прибрав мальца лодку, мы поехали на берег.
- У-ухх ты! - шарахнулся я, и ухватился за Рона - стоило ступить с нетвердой палубы на песок пляжа, как мир ощутимо качнулся. - Рон… Ро-он… Рон, меня штормит!! - пляж раскачивался влево-вправо-вверх-вниз, звезды шарахались по небосводу, и на моей морской карьере начал обозначаться здоровый мрачный крест. В дополнение ангина требовала страдать, окрашивая мир в мрачно-багровые тона недуга. Кое-как добредя до кабака, где команды во всю праздновали переход, я заявил Аммирале о вынужденной отставке:
- Эччеленцо! - упал я на колени. - Не могу - штормит! На палубе все хорошо, но стоит ступить на берег - все качается!!
- Мичманец, не истери, - пыхнув трубкой, спокойно ответил Аммирале. - Есть два типа укачивания: сухопутов укачивает в море, а мореманов - на суше. Так что не тушуйся. Во-первых - это протест организма не против моря, а против суши. А во-вторых, как говорил один еврей, «и это пройдет». Отдыхай, мичманец. Сегодня, в день столь славной баталии - заслужил.
Благословленный таким образом самим Аммирале, я все же решил переночевать на берегу - на привычной широкой и не качающейся постели, с кондиционером и колой в холодильнике, и чтоб с утра шоколадные мулатки почесывали мне просоленные пятки…
- Нет-нет, устрою я когда-нибудь парусный морской бой! - пыхая трубкой, обещал Аммирале. Тропическая ночь висела над тростниковой крышей, пина-колада для девочек был превосходен, ром был крепок, как головы мальчиков, море тихо покачивало наши яхты, земля тихо покачивала меня.
- Ты ж представь, какого искусства и ловкости в управлении с парусами надо достичь, чтоб быстро и четко проводить маневры в одном корпусе от неприятеля! Это я про шлюпы. А фрегаты, например?! Они, конечно, на корпус не сходились - про абордаж не говорю - дак и парусов там куда поболе!..
Вставать - искать на утро мулаток совершенно не хотелось. Хотелось упасть и уснуть прямо тут, под звон бокалов и рассказы Аммирале про особенности хождения под прямыми парусами. По-счастью, явились наши записные пионеры - Оша и Эта. За полчаса они успели облазать всю бухту (я б не удивился, если бы весь остров), и детально поведали, куда идти, что сказать, и сколько придется заплатить. Потом прибегал еще кто-то, и кричал что завтра есть маза покататься на слонах, и кто желает, пусть записывается… Мир качался, голова кружилась, температура зашкаливала, и мне было не до слонов: я повис на Роне и хрипло изъявил последнюю волю - отволочь мою тушу в бунгало, так как я хочу умереть под кондиционером, желательно перед этим приняв душ.
13.
Дневник с «Мадам Шоле»
17:00 Бросили якорь у острова Ланта. Красота потрясающая. Марины, как в Хорватии, с удобными душевыми кабинами и другим комфортом здесь не было, но за несколько местных денег мы арендовали на время домик и все по очереди там помылись в душе. Переодевшиеся и вкусно пахнущие мы, совершенно счастливые, пошли ужинать.
На ужин Бог послал тигровых креветок, всевозможных закусок и четыре разных рыбины (одна другой вкуснее). То был вечер Пина колады, так как пили мы исключительно ее (и правильно делали - уж очень она там была вкусная).
Потом уже на палубе чуть "догнались", кому не хватило до полного счастья, полюбовались звездами, посмеялись (особенно я после того, как ухнула бокал с вином в воду :)), и мирно заснули с блаженными улыбками на лицах.
Продолжение следует....
(автор благодарит компанию "Альпарус" за организацию этого Незабываемого Приключения!)
(автор выражает искреннюю признательность _indifferent_ , шоб он уже был здоров, за помощь в оформлении цикла постов «Жестокiя Андаманы» - и да будет его ма-аленькое тщеславие наконец-то удовлетворено!)