Глава Первая
Правдивая повѣсть о путешествiи двадцати отважныхъ в далекiй Сiамъ,
О невѣроятныхъ, но очевидныхъ приключенiях,
найденныхъ на ихъ загорелыя задницы,
О любви къ рому и ненависти къ порядку,
О томъ, что такое тукъ-тукъ и бумъ-бумъ, и какъ со всѣм этимъ жить дальше,
О жестокихъ битвах помидорами и невыносимыхъ страданiях хнёй,
О южныхъ женщинахъ и сѣверныхъ мужчинахъ,
О морскомъ братствѣ и сухопутномъ б…ствѣ,
О моржахъ, плотникахъ, короляхъ и капустѣ,
Написанная непосредственнымъ участникомъ изложенныхъ событiй
подъ угрозой усѣкновенiя различныхъ дорогихъ этому участнику частей его тѣла,
И предлагаемая вниманiю читателя какъ есть, безъ купюръ - то есть
Совершенно безплатно!
(въ интересахъ безопасности автора всѣ действующiе лица снабжены
Совершенно Неразгадываемыми Псевдонимами)
Глава первая
Из которой вы узнаете:
- что женщины до сих пор подвигают мужчин на безумства
- что есть Самая Важная часть любого судна, и как ее правильно выбрать
- что в парилку можно набиться всей страной
- что есть средства передвижения пострашнее самолетов и водилы покруче Шумахера
- что говори Золотая Рыбка по-тайски - хрен бы у вас чё выгорело
(текст снабжен фото-, видео- и аудиофрагментами)
1.
- Мальчикиаправдаздеськлассноамыпойдемвечеромнадискотекуналеймнеещеявообщетонепьюноздесьпочемутохочетсясегоднябудуттанцыживотаафруктовонималодаютякогдавпрошломгодунамайоркебылатамфруктовбылозавалисьатутнетсовсемвотиничегосебеюжнаястраназатосолнцекакоеаявморесегоднялетучуюрыбувиделатакмыпойдемнадискотекуятактанцеватьхочудажемурашкипокоженубиронискажитеага?!.. - чирикало слева.
Рыжее закатное солнце промолчало нам с Роном в унисон. На фоне усталого светила прорисовался четкий черный силуэт паруса - яхта шла ходко и абсолютно бесшумно.
- Светтакклевоядавнонеотдыхалааприкиньменяодинместныйседнявночнойклубтакойпригласилаятакаяемуговорюянетакаяяждутрамваяпростойтакойдаонивообщетуттакиеприставучиеябысдругимвотонивдвоембылиможетипошлабыаэтотстарыйишрамунегокакойтонацыганапохожяцыганасошрамомвдетствевиделаибоюсьтеперь!.. - щебетало справа.
- Рон, - сказал я, и отхлебнул.
- М, - отозвался Рон.
- А представь, Рон, что мы сейчас не в этом гнусном отеле (я протянул руку влево и увеличил мощность кондиционера, протянул вправо и долил из винопровода вина), а вон на том прекрасном паруснике…
- М…
- Ронапочемутытакоймолчаливыйкаккоровкавсетолькомудамузавесьденьдвасловаскажешьитомногоможеттыязыквдетственакачелиоставилпоговориснами!.. - чирикало слева.
- Ойэтотакромантичноизамечательновморенапарусникеаялягунаносунаносудатакэтоназываетсяибудузагоратьавыбудетеменяфотографироватьапотомяповешувсеэтоводноклассникахвсеофигеютпростооднипятеркибудутправдатамитакувсеходнипятеркитолькоэтонеправдавсеэтовсеподружбеставятауменябудутнастоящиепятеркиисемаможетувидитдуракаянаяхте!.. - щебетало справа.
- …только гудение такелажа, только свист ветра, только плеск волн - и никаких, … , больше звуков!!
- А сколько это будет стоить? - поднял голову Рон.
Так мы с Роном попали на яхту.
2.
Представьте себе ветер в сорок узлов, и вам надо срочно зарифить грот и убрать стаксель, и пусть даже у вас стаксель на закрутке, а грот с «ленивым Джеком», но кто-то все равно должен ползти по скользкой заливаемой палубе к мачте, чтоб помочь парусу лечь, а кто-то другой должен - обязан! - дать ему эти пять секунд левентика, успевая штурвалом за ветром… Представьте себе волну в двенадцать футов, «Железный Вася» (автопилот) не справляется, и вам надо и курс держать, но и вовремя подворачивать нос, чтобы вас не валяло, как бестолковую советскую пластиковую игрушку с тяжелым балансиром киля, а вы не спали двое суток, и кто-то должен вас подменить на штурвале… Представьте себе пятнадцатый день вне видимости берегов, и по злому стечению обстоятельств ваш баталер бежал с судовой кассой, а вы узнали о том за час до отхода, и из продуктов у вас лишь гречка, кетчуп и сковорода, а вам так хочется домашней пищи!! Причем размазанной по вашей тарелке, а не по стенкам кубрика. Итак: внимание - вопрос! Что есть Самая Важная часть любого судна? Правильно!! - команда!!.
А поскольку поход предстоял в Суровое Андаманское Море, подбор команд на лодки был очень жестким!
Click to viewПоговорил с капитаном и я: мне пришлось выдвинуть весьма серьезные аргументы в доказательство своей высокой квалификации!
Итак, команда была набрана:
1. Кэп.
Ну, кэп - он и есть кэп! О кэпе либо хорошо, либо ты хорошо плаваешь.
- На судне будет строжайший сухой закон… - сказал Кэп, и потупил взор. ( - Кто у вас кэпом? - спрашивали меня на берегу. - А… Ну-ну. Главное - не старайся его перепить!)
2. Старпом.
Старпомом у нас шел барон Пампа дон Бау.
- Вот… - вяло показал капитан. - Знакомьтесь - это наш старпом, - и потупил взор.
Старпом изрядно вспотел и возмещал потерю жидкости за просторным мореной пальмы столом, но сравнивая их габариты (стола и старпома), казалось, что Пампа сидел за табуреткой. Старпом посмотрел на нас своими добрыми карими глазами, помахал дланью, за мизинец которой зацепилась пара пивных кружек и приветливо ухмыльнулся. «Славный малый!» - дружно подумали мы с Роном. И только тлеющая на дне старпомова зрачка искорка легкого безумия вызывала некоторые опасения.
- Он уже месяц здесь… отдыхает… - грустно пояснил капитан (и, как вы, верно, уже догадались, потупил взор).
3. Пассажирка.
Для более внятного представления, конечно же, следует называть ее - Прекрасная Пассажирка! А еще ее иногда ее зовут Помидорка - так что полным именем будет Прекрасная Пассажирка Помидорка! Но, это как-то длинновато - каждый раз писать «Прекрасная Пассажирка Помидорка!» Я думаю, читатели простят мне употребление в этом и подобных случаях аббревиатур. Например, пассажирку для краткости будем именовать Пи-Пи-Пи, ок? А иногда еще короче - Пи-Пи. Так… по-парижски.
- Здравствуйтемальчикимыведьпоплывемнаоднойяхтеавыкогданибудьплавалинаяхтеябудувамируководитьявамвсепокажуаправдаздоровочтомысобралисьвтайландятакдавнохотелапопастьвтайландправдатамантисанитарияноэтоничегоуменяестьмирамистинувасестьмирамистинявамодолжуесличтоавывзяликремотзагаратамоченьжгучеесолнценовообщевсебудетпрекрасноявэтомуверенаэтобудеторгазмнастоящийоргазм!.. - сказала Пи-Пи.
Мы с Роном подобрали челюсти и переглянулись.
- Рон, - сказал я. - У меня де жа вю.
- Угу, - подтвердил Рон. - У меня тоже волосы зашевелились.
Я посмотрел на голый, как бильярдный шар, череп Рона, и не стал задавать уточняющих вопросов.
4. Шкотовые.
Шкотовые - это мы с Роном. Про нас я могу рассказывать долго, практически бесконечно. Но лучше я вам нас покажу:
3.
Ночь вылета пришлась на Хелавин - что, безусловно, не случайно: черти и ведьмы, раз за разом наливающие нам на посошок, как бы намекали на место нашего назначения. Впрочем, как выяснилось, намекали они не столько на место назначения, сколько на место пребывания.
Толстопузый лайнер оставил землю легко, как отлетающая душа праведника - и направился по тому же адресу (теперь-то уж я знаю, что если есть на свете Рай - это нифига не Краснодарский край!).
И вот на следующее утро…
Потаращив глаза на царившее за витринными окнами лето (!), мы поехали (чертову уйму транспортеров миновали!) сквозь гигантский новенький аэровокзал с невыговариваемым названием Суварнабуми к пункту паспортного контроля: вежливый таможенник краем глаза поглядел в документы, прикнопил степлером визу и пожелал чего-то, что я не разобрал - но с приятной улыбкой. Даже при возвращении на историческую родину мне приходилось проходить больше формальностей!
И вот мы столпились у наружных дверей - робкое предвкушение Щщастья было написано почти на каждой моське, кроме излишне одухотворенных ромом лиц Кэпа и Эччеленцо Аммирале. Смело зажмурившись, Кэп шагнул вовне решительно, как в открытый космос:
- …! - охарактеризовал Кэп свои ощущения: когда выходишь из кондиционированного аэровокзала на т.н. «свежий воздух», ощущение такое, словно тебе мокрой горячей подушкой с размаху заехали прямо в рожу: стопроцентная влажность при тридцати шести градусах Цельсия в тени создают эффект парилки. Поэтому, шагнув за Кэпом и получив в свою очередь подушкой, я инстинктивно заозирался в поисках веников, пива и девочек, и впоследствии - йййахххуууу!!! - как сказал классик, «предчувствия его не обманули»! Ну разве что с вениками мы обломались.
Парилка снаружи и ром внутри производили на Кэпа примерно такое же действие, как китайский карандаш на тараканов - он ошалело бродил по стоянке выкрашенных в веселенькие розовый и голубой тайских таксо, неожиданно и произвольно меняя направление и не давая скучать водителям разъезжавшихся авто. Наконец, траектория Кэпа пересеклась с траекторией бегавшего за ним таксиста, они кратко и бурно побеседовали жестами (Кэп при этом стыдливо опускал взгляд), и мы, набившись в дряхлую «Тойоту», отправились в гостиницу.
- …й Тайланд… - потупив взор, пробормотал притомившийся Кэп, упрессованный в салон баулами с одной стороны и Роном с другой. (Кхм… тут надлежит сделать небольшое пояснение: дело в том, что отъявленные мореманы частенько злоупотребляют Специальной Морской Терминологией (СМТ) - а поскольку многих читателей длинные слова только огорчают, СМТ я буду заменять многоточиями. ОК?) Я гордо восседал на водительском месте, и единственное, что меня смущало - отсутствие руля, который оказался с неправильной стороны. Неправильные рули в Тае дополняются повсеместной ездой по встречке - так что тайцев спасает только то, что по встречке ездят все .
…город начался почти сразу за аэропортом, но мы ехали и ехали, ехали и ехали, ехали и ехали… Если б я был писателем чукотским, это «тыгыдым-тыгыдым» вы, мои читатели, наблюдали бы на мониторах еще минимум сорок минут. Но я не отношусь к столь радикальным поборникам реализма, поэтому скажу просто: спустя почти час нас высадили на каком-то бангкокском аналоге Арбата: полупешеходной улицы, заполненной кабаками и Торговцами-Всем-Подряд. Духота; фрукты; будды; баты; тайцы; пиво, проступающее потом на щеках через секунду после вливания; вонь дурных двухтактных мотодвижков, гниющих каналов и прогорклого кокосового масла: урра!! мы в Сиаме!! И лишь одно омрачило нашу радость - нашей гостиницы на этой улице не было. И, как показал экспресс-опрос аборигенов, на прилегающих улицах тоже…
4.
По мере повествования я буду знакомить вас то с одним, то с другим участником описываемого Приключения, и вот пришла пора представить вам… мнэ-э… Во избежание жестокой мести героев автору, я обещал всех снабдить Совершенно Неразгадываемыми Псевдонимами, поэтому назовем их… мнэ-э… ну скажем… Полуэкт. И… и еще один Полуэкт.
Но нет - все эти «октябрины» и «баррикады» как-то уж совсем не по-человечески звучат. Поэтому назовем наших новых героев просто - Оша и Эта! Причем Оша это он (мальчик), а Эта - это она (девочка).
Оша и Эта, милые и в остальном обычные в общем-то люди, обладали двумя особенностями: неразлучностью сиамских (sic!) близнецов, во-первых, и, во-вторых, способностью оказываться первыми всюду, куда бы мы ни направлялись (как они с гостиницей прокололись - ума не приложу!)
Высаженные рядом с нами Оша и Эта, уяснив, что нашей гостиницы в обозримых окрестностях не наблюдается, последовательно начали извлекать из баулов и внимательно изучать: карту Бангкока; карту Тайланда; маленький приемник GPS; большой приемник GPS… я уже с интересом ожидал появления глобуса и астролябии, но Кэп распорядился иначе.
5.
- Поехали, - кивнул Кэп себе за спину.
- Что это?! - шарахнулись мы с Роном: на обочине, бодро попердывая выхлопной трубой, стоял маленький, словно игрушечный трехколесный мотороллер. Мотороллер прятался от тайского солнца под дерматиновой крышей, а в кузовке стоял мягкий диванчик. На двоих. Причем не особо обширных двоих.
- А это, матросы, тук-тук , - сказал Кэп, и стыдливо потупил взор.
Я не буду рассказывать о том, как мы вшестером - три, скажем гордо, яхтсмена и три, скажем мягко, баула - втискивались в этого бастарда славной семьи механических средств передвижения. Я лучше сразу скажу оскорбительнейшую для всех фанатов «Формулы 1» фразу: Михаэль Шумахер - лох! Да-да-да! - и пока возражающие лично не прокатятся на бангкокском тук-туке, все их возражения я отклоняю холодно и безапелляционно! Все водилы тайских тук-туков - это уволенные из той же «Формулы 1» за излишнюю лихость пилоты. Если б у нас хватило духу, то всю десятиминутную поездку на тук-туке (стандартное время заезда на аттракционе «американские горки») мы бы непрерывно орали - но мы лишь судорожно цеплялись за хлипкие стойки крыши-тента и хранили мертвое молчание: крайне неустойчивое трехколесное сооружение с тремя центнерами полуживого веса в кузове неслось с сумасшедшей скоростью и закладывало немыслимые виражи, истошно гудя и подрезая на перекрестках двухэтажные автобусы. Тут же стало известно второе назначение тук-туковой крыши с подвернутыми краями - она хранила наши нервные системы от чрезмерных потрясений, милостиво скрывая от взора девяносто процентов окружающего мира - был виден лишь летящий навстречу асфальт и бока свистящих мимо авто.
- Бамбарабия! Киргуду! - это или что-то вроде этого, лыбясь, доложил наш возница, припарковавшись у тротуара.
- …й Тайланд… - откуда-то из баулов прохрипел в ответ Кэп.
6.
Вылезти из тук-тука мы не смогли. Точнее, смогли, но только после того, как водила потянул Рона за переднюю лапку, и тот с легким «ччпокк!!» выдавился из кузова - мы с Кэпом и баулами из плотненького кубика тут же развалились в бесформенную кучу и кое-как выкарабкались вслед.
- Куда завез, мусульманин?! - зарычал на водилу-буддиста Кэп - гостиницы снова не было.
Надо сказать - без тени иронии, заметьте - тайцы чрезвычайно приветливый, доброжелательный и отзывчивый народ. Прибавьте к этому, что они ни бельмеса не понимают по-английски (даже те, кто якобы его знает), и вы поймете причину многих наших злоключений: отказать вам таец не может в принципе (как сказал классик: «набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет!») Поэтому на пятой-десятой-пятнадцатой минуте (в зависимости от индивидуальной веры в собственные коммуникативные способности) таец, сложив ладошки перед узкой куриной грудкой, с улыбкой отвешивает вам короткий поклон - и честно исполняет вашу просьбу так, как он ее понял. Наш тук-тук-мэн понять пожелания ошалевшего от жары Кэпа не смог, и потому вместо гостиницы привез нас в какой-то «Центр спасения утопающих в Бангкоке туристов» - в надежде, что тамошние специалисты уж как-нибудь помогут нам объясниться.
Позднее (уже в гостинице) я, притомившись с непривыку от тайской кухни, десять минут пытался объяснить, что мне нужны «просто, … , креветки!! без ананасов!! без фейхуи!! без специй!! онли, тайский городовой, вотэ, онли сальт анд онли, мать вашу, креветки!!» Долго и внимательно слушали. Улыбнулись. Поклонились. Принесли. Суп. Процедив который я - таки да - нашел двух креветок.
В другой раз мы всей командой объясняли официанту (потом менеджеру зала, потом менеджеру ресторана, потом старшему менеджеру…), что я хочу молока. Милк, так сказать. «Мыуууу!!.» - страшно рычал Эччеленце, приставляя к голове пальцы наподобие рогов. «Шфыть!! шфыть!!» - подкрепляя энергичными жестами, изображал доение Рон. «Bringmepleasecow’smilk!» - щебетала продвинутая Пи-Пи. Я смотрел на Пи-Пи и всерьез подумывал, не использовать ли ее в качестве наглядного примера… Нам принесли. Белое. И по консистенции похоже тоже. В стакане, забитом льдом до крайней возможности. И сладкое, как карамель… чье?..
Продолжение следует...
(автор благодарит компанию "Альпарус" за организацию этого Незабываемого Приключения!)
(автор благодарит great_snake за своевременную наводку)
(автор выражает искреннюю признательность _indifferent_ , шоб он уже был здоров, за помощь в оформлении цикла постов «Жестокiя Андаманы» - и да будет его ма-аленькое тщеславие наконец-то удовлетворено!)