Деньги. И мои с ними отношения. Часть вторая. Практическая
Дописала… И снова длинно. Простите, кто не любит длинно. И радуйтесь, кто берет чашку кофе и устраивается поудобнее…
А сейчас расскажу уже про практику. С теорией я ж сильно умная. Другим рассказывать как оно на самом деле обстоит… Ну и на мелководье сама вся такая правильная, потоки через себя пропускающая… Я вполне хорошо и очень регулярно зарабатывала на работе и подработке, муж начал демонстрировать плоды своей реализации, еще нам очень спокойно и безотказно давали в долг и близкие и далекие (спасибо им огромное), мы трепетно к чувству долга относились-старались-отдавали, в общем, квартира-машина-дача, я уже раньше эти и другие понты перечисляла… Кто меня ближе знает - знает и мою благотворительную ветку жизни, я регулярно ходила в детский дом, к волонтерским деньгам докладывала свои, покупала подарки, затыкала дырки системы, кого полечить, кого приодеть… И мне было хорошо. В этом движении я прошла свою эволюцию от доброй тети, которая обогреет бедняжечку, до просто финансового и энергетического донара, без ожиданий и потребности признания. Я понимала, что это мое «правильно», что просто передаю часть потока куда должна отдать. И понимала что не своего… И понимала, что это закон жизни, что так и надо, так устойчиво.
А тут случилось в моей жизни новое. Новое - как уже многие знают - мне Ирушка носит. Силачка потому что. Вот и сейчас она мне про деньги принесла. Денег на ребенка - надо, бывает много, обычно это зависит от возможностей и амбиций родителей. То есть, если денег нет - можно и на минимуме протянуть, сначала сиська, а потом лишняя картошина и одежки с плеча старших братьев - не так и много, может, денег надо на ребенка. Но если хочешь колясочку, памперс, актуальную одежку и с определенного возраста качественное питание и образование, и взять его с собой на море - то уже много денег надо. И это если ребенок САМОвыращиваемый… А если ребенок особенный - то все то же самое, только масштаб ресурса нужен другой. Особенные - это такие дети, у которых САМО не делается, не шевелится, не ходится, не слышится, не говорится… У кого что. Можно в принципе положить ребенка в уголочке и не тратиться сильно. И ждать бесплатно либо будет либо не будет. И молиться еще можно. И думать почему так вышло и какой урок. Потренировать принятие и смирение.
Но когда это не теория про смирение, а ты живая мама с таким человечком, то наряду с думанием какой урок - надо (по мне) заниматься ребенком на физическом плане. Потому что даже если ты сильно духовный-предуховный, но раз по земле ходишь - значит не ангел бестелесный, и телом заниматься тоже надо. Хорошо когда вдумчиво и без надрыва, но только вдумчиво думать или молитвенно молиться, оставляя событийный ряд исключительно на божий промысел - это на мой взгляд полумера, такая же полу - как и истошно делать-лечить-двигать не останавливаясь и не задумываясь, лишь бы делать, а Вселенная же хочет чтобы ты и думал тоже: тут залепишь дырку - оппа! сейчас же вылезает в другом месте…
Ну так вот на особенного ребенка нужен серьезный ресурс. Массажик не 20 мин, а 2 часа в день, не раз в год, а первый год - постоянно с редкими перерывами на пару недель… Бассейн - не 30 минут в общем заплыве, а со своим отдельно оплаченным инструктором. Съездить на реабилитационный курс в центр в Брест (снять там квартиру, нанять няню, такси) это самое бюджетное. Вывезти хотя бы раз к год на волшебные грязи в Саки (а это 1,5 тыс км, и курсовка на одного человека тысячу весит, а с ребенком на руках - это как минимум трое людей, а в моей семье - это пятеро) - уже побольше стоит. В Питере клиника делает микрополяризацию головного мозга, хорошая говорят процедура, есть те, кому помогает, тоже 2 тысячи на 2 недели приготовьте пжалста. Мы лично не пьем таблеток… Но кто употребляет - те могут смело добавлять 1,5 тысячи на курс из 10 уколов стволовыми клетками, или 500 долларов на укольчики попроще и пожестче… Ну, я достаточно перечислила сколько стоят развлечения с особенным ребенком в социуме? Аж самой себя жалко стало… Но можно и не делать, можно выпить положенные по бесплатному рецепту таблетки и получить 20 минут бесплатного массажа в год.
Мы - делаем. Я конечно (особенно поначалу) часов 20 из 24 была занята думанием. Зачем мне это и какой урок. И прислушиванием. Но руками одновременно с думанием мы своего ребенка делали, с тех первых дней, когда мы решились не ходить в реанимацию и не становиться в очередь на бесплатную бесполезную таблетку - с той самой минуты мы ищем, что нас подвинет. Что в физическом мире возьмет на себя роль двигателя прогресса в отдельно взятом прекрасном здоровом ребенке? Или кто это будет? Я искренне принимаю ребенка в уже имеющейся конструкции, и при этом так же искренне ищу. Я ВИЖУ, что в ней есть и сила и большой потенциал. И эта сила может оказаться сильнее лома диагнозов. Может и не оказаться, но это уже не моя часть. Все что я могу дать - я буду давать. Я ХОЧУ этому ребенку дать. Я вся в этом своем стремлении дать ей (и кстати себе!) возможность развернуться - не изнасиловать природу, не принудить грубым вмешательством стать в шеренгу, но развернуть веером всю красоту вариативности жизни.
Первые пару лет мы продержались на своем старом ресурсе. Хоть и жир весь проели… Но когда мы определились, что сейчас самое время поехать к доктору Доману в Америку, потому как его система обучения и развития демонстрирует невероятную результативность - стало понятно, что надо как-то запросить у Вселенной входящую часть потока расширить. И я после долгих колебаний надо ли нам ввязываться в серьезные расходы на дальние поездки к этим умным людям да еще и на несколько лет - просто однажды утром громко в голос сформулировала запрос (громко в голос - потому как потеряла терпение): если нам может помочь эта система - пусть я сегодня же это пойму, знак увижу, голос услышу, лично Доман мне позвонит… Вселенная - крутись как хочешь. В 19 часов этого же дня раздался звонок и голос моей сестрички сказал (а громко в голос я говорила себе на своей кухне, Лариска ничего не знала): ты стоишь - тогда сядь, ты можешь начинать договариваться с институтом о поездке, деньги передадут. Просто в разговоре зашла речь обо мне и моих прожектах, без особого расчета, что именно человек поможет. А он взял и помог. Более того, этот человек сказал, что поможет не только с этой поездкой, но и поучаствует и в остальных (домановская сложность в том, что первая поездка относительно недорогая, потому что мама без ребенка едет, а потом уже на индивидуальные консультации с ребенком выходит по 10 тысяч за поездку).
Чудо! Божье благословение! Вот повезло! Так реагировали потом люди на эту новость. Я сама расплакалась. Знаете, такое восторженное счастье, когда складывается трудный жизненный пазл. Это конечно не Доман позвонил, но я не придиралась. Я получила ответ на свой вопрос правильно ли мы идем с природной стимуляцией и одновременно получила ресурс на это свое движение вперед. Так вовремя, так красиво… не надо трудно добывать каждую копейку, не надо по рублю на благотворительный счет собирать или папе в рабство продаваться… По эзотерике - так вообще, выложилось все, значит вот оно, твое! Но именно тут и стартанули мои подводные камни. После первой эйфории наступило очень тяжелое отторжение. Докатилась… побираешься… а вдруг не получится, а вдруг мы не оправдаем вложенные в нас деньги? а вдруг он подумает, что я заказала дорогие билеты? а надо его в гости позвать, с новым годом поздравить и тыды… Я успела проговорить это ближайшим, все хором сказали: ну ты дура, все классно, не придумывай себе ерунды. И я понимаю вроде то же самое, мозгом я все понимаю… Но, люди, это реально тяжело. Я словила себя на том, что я с огромной радостью приняла бы этого человека в свои друзья просто так, если бы без этих денег. Я звала бы его в гости на драники с радостью, потому что он классный, потому что с ним интересно говорить… А так я зову его потому что ДОЛЖНА. В теории получил, освоил и иди дальше, поток имеет направленность, не надо делать ничего вспять. А на практике я у себя формирую обратный поток. Поток долга. Причем, пообщавшись больше, я поняла, что это в чистом виде мои мухи. Он ничего в ответ не ждет, ни «гости», ни отчет об эффективности вложений. Он привозит на праздники подарки всем троим моим детям, особо не выделяя главного реципиента, просто как друзьям, как обычной семье друзей. Это я завожу разговор как Ирочке понравился подарок или как мы с ней продвинулись в чтении. Сама себя за хвост ловлю, что я отчитываюсь… если не оправдываюсь… за эти деньги.
Вот как раз вопрос в прениях в первой части пришел: хорошо если от Вселенной ресурс пришел, а если через вторые руки? Да он всегда через вторые руки приходит, нету у Вселенной особо вариантов как тебе дать кроме как через живые события и руки окружающих людей. Вот чтобы шел-шел и кошелек нашел и на всю жизнь хватило - это из сборника сказок. А в жизни приходит новый заказ, или богатый клиент, или гениальная идея в твою голову и эту гениальную идею кто-то тут же покупает, или наследство, или сват одолжил 30 тысяч нерублей надолго и без процентов… или вот как у меня шел мимо человек, останавливаешь его с невинным вопросом «А вы не подскажете как пройти в библиотеку», а он совершенно неожиданно «О! так я ж и есть библиотека! велкам!».
Но тут включается наша рация наше «рацио» и мы себе говорим: «Э, нет! Так дело не пойдет! Я не так заказывал, это же не я заработал!!!» или «То, что бабушка отписала мне ларец с драгоценностями - это же случайность! Могло и не быть, расслабляться нельзя». Или что-то подобное говорим, не важно что, важно, что мы берем на себя труд еще и определить в том ли виде и через те ли дырочки к нам нужный ресурс идет. Ну вот я бы, например, могла отчитать около 300 лекций в своем клубе и заработать примерно эту нужную мне сумму. Я потратила бы драгоценный в нашем возрасте год, и уложилась бы по-полной, но тогда бы было «по-честному»… и достойно. Я бы передала людям доступные мне знания, получила выраженное в деньгах нечто и потратила это на свой проект с ребенком. И я бы тогда была такая великая… потому что я тогда сама кузнец своего счастья! Немножко бог. А так, взяв денег от дяденьки - какой я бог?? А так я даже и не кузнец... А так я просто труба, по которой ресурс передается из одного угла пространства Вселенной в другой угол. Туда где надо. Не хочу быть трубой!! Все внутри противится!!!
Я не сильно-то себя на самом деле уничижаю… Я вполне понимаю, что чтобы принять и распределить ресурс такого качества, надо быть трубой не абы, а совершенно приличной трубой с приличными характеристиками… и диаметром… Но как же мое Эго не хочет быть просто проводником. Оно мне в ухо шепчет: Инга, не соглашайся! Лучше маленьким богом-кузнечиком кузнецом и отчитать 300 лекций, чем большой трубой! Фу, позор! Руку протянула!
Ну как-то я поплакала-пожалела себя-бедную, и вроде даже договорилась с собой. И Эго так тихонько под шум слез спать уложила, говорю ему: да ладно тебе! Это ж одни раз! Один раз не сильно и считается… Ну мы же с тобой, Эгочко, ничего не купили из этих денег, это же все ребенку… Как-то улеглось. Но у меня ж Вселенная - серьезный чел. Видит: Инга закона потока денег не усвоила, выработала долженствование, а потом выкрутилась по касательной. Она мне через 2 недельки - второго человека с предложением денег для Ирочки подослала, и еще через неделю - контрольный в голову - третьего с суммой лично для меня.
Третий - это вообще был настоящий контрольный. Потому что было не спрятаться за благую цель. Потому что тут не было никакой благой цели, на благую уже все собрано, комплект. Мой очень близкий друг закончил один из своих жизненных проектов и получил на руки круглую сумму. У него была своя благая цель, куда он эти деньги направляет, и он их туда и направил, но по ходу отсоединил от большого котла один конверт и вручил мне. Простенько так… делясь, что он закончил вот то (наконец удалось!), и планирует закрыть вот это (хоть бы получилось) между отчетом о своих делах вставил: а вот эту сумму я дам тебе. И это не 50 долларов… Дай он мне эти деньги еще пяток лет назад - я бы и не взяла. Я бы залилась смесью красок гордости и скромности и сказала: «Что ты-что ты! У тебя же столько своих вопросов ждут завершения! Тебе самому надо тоже. С чего вдруг ты мне будешь давать». Потом бы долго мучилась почему не взяла, но утешилась бы гордостью. Смогла так поразить «воображение поэта» и одновременно сохранить уровень бога-кузнечика, который все сам. Вот это Женщина! Ее боится сам кардинал! (С). Но сейчас, уже понимая, что не бывает просто так, и что поскольку я этих денег не стяжала, не выбивала, а они пришли и стоят передо мной и ждут решусь я или нет, я позволила себе (наверное первый раз в моей жизни в плане денег) не ломаться, что мне все равно и не сильно надо, а искренне обрадоваться и сказать «Слушай, как здорово, как я тебе благодарна! Я возьму». Но поскольку на Ирушку мне только что дали, а именно этот человек мне настолько близок, что - я надеюсь - поймет любой поворот моих желаний и мыслей, то я так честно и спросила: «Ты на Ирушку даешь? Или мне можно их потратить на себя?». -«Конечно можно. Это - тебе, а ты потрать как тебе будет хорошо».
О! Как я радовалась! По дороге домой я со свойственной мне скоростью мысли все разбросала во внутренней смете. Наконец-то, после такого трудного куска жизни, когда мне не до красоты было уж точно, я могу себе позволить массаж, косметолога, любое козырное платье. И шапочку. Все сразу. И не буду пересчитывать в голове сколько домановских карточек для чтения можно купить для Иришки на сумму стрижки в де-Санже! Потому что и на Иришку есть и на де-Санж. Два одновременных и непересекающихся потока. Вот повезло!
Но этой же ночью мне приснился жуткий сон, где я была совершенно в плачевном состоянии и ребенок мой в ужасном нездоровье, и проснулась я с ощущением горя, долга, никчемности и нереализованности. В общем, в рваненьком пальтишке во всех смыслах этого выражения. Мне как-то Катя, о которой я выше писала, мама особенного Егорки, сказала в сердцах после масштабной рассылки писем с просьбой о помощи сыну: училась -училась (она доктор по образованию), да не на то училась, не подозревала, что стану профессиональной попрошайкой… Я конечно же ей тогда велела не хандрить и не придумывать ерунды. И я не лукавила, не просто уговаривала ее. Она - сильный целеустремленный человек, много мам более легких детей сдают родине на лежачее доживание, а Катя своему еще профессию в руки даст и полагаю, что высокооплачиваемую… Так вот ей-то я велела ерунды не придумывать. Но сама в своей ситуации потратила прилично дней и ночей на отстраивание, на трудное выползание из этого подвала жизни… из профессионального попрошайства в мозгу. Гордыня - такая штука цепкая, на раз - не отпускает.
В общем, друзья, понимать как устроена жизнь - это одно. А ЖИТЬ - это совсем другое. Есть большая разница и зачастую длительный срок между моментом, когда ты ПОНЯЛ, и моментом, когда ты так СДЕЛАЛ. Вот у меня сейчас как раз это самое МЕЖДУ. Когда головой все понимаешь, и расскажешь, и научишь. А вот по жизни - подбуксовываешь…
О! еще пару строк о том, как я представляю НАДО было реагировать, мож кто не понял мою мыслю. Взяв уже первые деньги на Ирочку надо было озаботиться не тем, что я их не смогу отдать назад этому человеку, и не тем, что я должна теперь ему как-то особенно угодить драниками или борзыми щенками, а спокойно потратить деньги на поездку и все. Ну можно как вежливому человеку Вселенную поблагодарить за такое красивое и своевременное закрытие твоей нужды. И все. Эту ситуацию отпустить. А мозг свой занимать тем, как дальше передавать людям, читать эти свои лекции (вязать шарфики, переводить старушку через улицу и дальше список дел, через которые ты реализуешься и раскрываешься). И раскрываться и отдавать, но не НАЗАД дяденьке, а ВПЕРЕД кому надо и тем, в чем ты Мастер, и столько сколько ты честно способен отдать.
Пысы. От момента первых денег набрала 3 кг… Для меня, человека с постоянным весом, это явный признак пробуксовки.
Пыпысы. За последние 2 недели - полтора кг ушли… и уничижительные сны вроде отпустили… может сдвинулось??