Галина, лови про М и Ж
У меня насморк. И голова тяжелая. Я вчера высаживала остролистные клены. Пурпурный король и друммонди. Один все лето будет багрово-красный, другой - прозрачно-зеленый с тонкой белой каймой по краю листа… Красиво. Мы так нарочно подбирали, чтобы были разные и очень красивые, приятные глазу, потом долго вымеряли шагами расстояние и бегали в дом посмотреть из окна как они будут смотреться, из окна… А насморк - потому что уже ноябрь, а я копала в майке. Копать было тепло, солнышко выглянуло. По ходу раскопок уже стало понятно, что все-таки ноябрь, но за курткой идти было далеко, клены интереснее…
А пока лежу с насморком - захотелось успеть написать. Непременно про мужчин. Я их люблю. Но как-то если скажешь «я люблю детей» - это красиво, это принято. Хорошая добрая женщина сказала. А если сформулировать «я люблю мужчин» - то большой вопрос хорошая ли женщина это сказала, хотя может и добрая... Ну не принято как-то. А я их правда очень люблю, но попробую переформулировать. Среди людей, которых я очень люблю - большинство мужчин. Вот. Так вроде красивее, причесаннее что ли.
Они мне мало того, что интересны (это и не странно), но они мне понятнее, ближе что ли… Мне понятны их мысли, их споры, мне интересны их увлечения, близки их рассуждения о мироздании и о деньгах. Хотя женщины тоже говорят о мироздании и о деньгах. Но как-то так уж сложилось. Вот сейчас вспомнился эпизод из моей пионерлагерной жизни. Парнишка Артур (вроде бы Артур), с которым мы могли часами напролет болтать о жизни, начиная от похода, заканчивая дискотекой, в момент какой-то особой близости, когда, надо признаться, я уже примеряла след шаг - влюбиться, вдруг спросил меня: ну как же добиться этой Ленки! Ну те раз! Но поскольку Ленка была действительно еще та штучка, и ее переменчивость, и взбалмошность, и непоследовательность были и для меня паззлом человеческого поведения - то я скорее поняла и разделила его чувства, чем обиделась, что его стремления - не ко мне. Так что можно считать мое последующее отношение к мужчинам с пониманием и без каких-то женских ожиданий - следствием подростковой психологической травмы. Хотя Маша как-то сказала, что просто бывают люди, у которых отработаны гендерные вопросы. В смысле в предыдущих жизнях (ха-ха). Такая версия мне тоже подходит.
Так или иначе потом я выросла, про отработанность гендерных вопросов не знала, влюблялась и строила отношения, расставалась, и по-новой. Но вот какое дело: при всех расставаниях мы с мужчинами остаемся друзьями. Или в крайнем случае - не недругами. Есть на сегодня один недоработанный эпизодец, и то, я-то его очень понимаю, он немного подбуксовывал, обиделся было, но вот недавно наша общая подруга передала, что он про меня спрашивал, уже просто спрашивал, впервые не жаловался на меня. То есть ему просто надо было немного больше времени. И все.
Еще есть отдельная группа - мужчины моих близких женщин, подруг. Это такие друзья-друзья в чистом виде, без примесей мужско-женского, но подруги с мужчинами расстаются, а я что-то нет, не расстаюсь с их мужчинами. Недавно созванивались с одним знакомым, так здорово, так радостно! Вспомнили, что он подарил Родиону первый зимний комбинезон, когда в гости приходил, с моей подругой, умора. Родиону 14 скоро будет. Подруга моя с тем мужчиной давно разошлась, все быльем поросло. А мне с ним разговаривать тепло и приятно.
И не то, чтобы это я себе какое-то особое умение с ними общаться приписывала. Просто такие настоящие мужчины встречаются. Взрослые. Меня как-то просили прочитать в клубе лекцию про построение отношений с мужчинами. Ой Инга, поделись, у тебя же так красиво это получается, как ты это делаешь. И я словилась на самолюбие, пообещала. Хорошо потом хватило мозгов забрать обещание обратно. Задумавшись, поняла, что читать лекции может тот, кто знает как делать, кто может быть раньше сам не умел, а потом старался-старался, постиг, научился и теперь умеет. Вот он - может научить. Ну вот как я с Иришкой могу научить как не шпулять противосудорожное, а добавить кислороду в мозг. А в случае с мужчинами - я не могу поделиться, я никаких секретов как общаться не знаю. Кроме одного - общаться с достойными мужчинами. Как общаться с мужчинами, которые мелки, которые унижают, чтобы чувствовать себя выше, которые уходя к новой женщине до упора делят с женой и двумя детишками скромную квартирку, которые не знают чего они хотят и вечно им кто-то в чем-то помеха - я не знаю. Я только умею с ними не оказываться рядом. А оказываться рядом с другими мужчинами, с добротной человеческой составляющей. Ну и самой не стяжать, общаться с человеком как с личностью, искренне интересоваться им САМИМ, а не тем, с какого боку он нужен МНЕ или кем МНЕ приходится. И все. Весь секрет. Если мужчина всамделишний и он спокоен относительно моих мотивов - все. Отношения построены. Он сам раскрывается чудно красиво, загляденье какой человек.
С кем-то дружу по жизни так, что можно позвонить в полночь и не неудобно. С кем-то просто общаемся при случае. Я советую как выздороветь их ребенкам или не развестись с женой (или как развестись), а они помогают мне купить новую резину на машину. Обожаю посидеть с мужчиной в тишине кафе или в гуле ресторана и, поддевая палочками суши, улыбаться ему через стол или людям сквозь стекло… Или бежать на концерт, на который я так хотела, но билет стоил баснословных для меня денег, но в последний момент нарисовался свободный вечер со свободными билетами у мужчины. Моего любимого мужчины. И судя по жизни, и если конечно меня не сильно обманывает мое самолюбование - это взаимно. Они меня тоже любят. По крайней мере настолько, что нам удается выстраивать некую гармонию в отношениях. Такое хрупкое соотношение нежности, товарищества, понимания, интереса как к партнеру и знания, что партнерство приобретает порой такие разные формы… Не надо непременно все сводить к двум распространенным образцам.
Сейчас, в этот период моей жизни я много думаю, и соответственно пишу, о детях, а все больше про особенных мне интересно, и работы в этой части моей жизни выше крыши… А я вдруг завернула в жж фразу, что хочу пойти по мужчинам и бутикам. И сразу отозвалась одна девушка, прокомментировала, что она улыбнулась, что про мужчин - это явно не про меня, я же так занята другим… Я встречно улыбнулась самой себе как же слабо она представляет мою жизнь. Вот прямо сейчас - да, не насыщена моя жизнь новыми знакомствами флиртово-дружеской направленности, но позади база хорошая, старых связей еще надолго хватит, с мужчинами взаимоотношения прочные. По крайней мере, чтобы взять с утра и пойти по мужчинам и бутикам - точно есть. И замуж еще пару раз могу сходить при необходимости. Мне всегда удивительно услышать сетования, что мужчины перевелись, мне лично несколько ныне живущих человек в мужья подошли бы. И есть у меня такая иллюзия, что меня возьмут. Замуж. Даже с моими четырьмя очаровательными детьми.
Муж. Наверняка возникает вопрос о муже. Верность-ревность и тыды. Я немного уже писала про это вот тут http://antysk.livejournal.com/17535.html#comment-313727 и тут еще http://antysk.livejournal.com/19478.html. Но могу еще раз пройтись по теме. Муж - моя половина в этом пути. Искренняя любовь, друг, подружка, надежное плечо, веское слово и авторитетный отец моих детей, последнее время еще и кормилец в чистом виде. Я благодарна ему за все дни, что он со мной, а за некоторые из дней - отдельной благодарностью. Но что делать с интересом к мужчине - не мужу? Это же чистая химия. Это плохо? Грех, распущенность? Еще вспомнила слово предательство. Может оно? Не знаю... Не думаю… Причем не то, чтобы так вот категорично: нет не оно, типа у меня особый случай, у меня - не бывает. Нет. Довольно долго, примеряя на свою жизнь библейские заветы или общественную мораль, я корилась. Все пыталась как-то ухитриться втиснуть свои совершенно искренние и не-на-один-день чувства к мужчинам в какие-то определения. Понять, это у меня ложь и предательство или любовь и постоянство.
В рамки морали уложить не смогла. Ну, что-то хорошо укладывается, а что-то - нет. Конечно, можно все причесать и пригладить и преподнести в жежейскую статью исключительно как дружбу корешей-болельщиков. Но себе-то чего сочинять? И искра проскакивает. И теплота из сердца сочится. И рука дрогнет. И есть желание говорить долго-долго, слушать… Если он наполненный, интересный - я и влюблена в него, а если он знаком сто лет и по-прежнему наполненный и мне интересный - так он мне просто родной! Нету у меня внутри и стоического порога «я другому отдана и буду век ему верна», сказала - как отрезала… Не могу я выставить определителем принцип был или не был секс. Это грубо и неправда. Любовь не в сексе. И сексуальность может годами витать в воздухе так и не пролившись (и как тогда - считается?), и может у человека случиться секс, который ни о чем. В общем секс - не признак и не показатель любви, хоть и лучшая ее часть. Так, по сексу не определяю. А когда я понимаю, что люблю его? Я слушаю про его дела и мне интересно, и могу думать про его дела еще потом полдня. Когда он мне нужен, когда я скучаю, когда радуюсь увидев его звонок. Когда звонок без повода. Что это как не любовь? И как ЭТО уложить в рамки морали?
Но ведь мы любим всех своих детей. Это вполне себе морально. Не придет в голову осудить себя за новую любовь к новой дочери если у тебя уже был сын. Почему любовь к другому мужчине аморальна? Почему она автоматически оскорбляет первого мужчину? Почему надо непременно взвесить кого ты любишь больше (выше, дальше, сильнее) и непременно определиться? В общем, у меня - не оскорбляет. И я - не определяюсь. Когда мы садим деревья в саду - мы не ставим себе задачу выбрать один сорт клена. Пурпурный король будет все лето багрово-красный, а друммонди - прозрачно-зеленый. И это очень красиво. Вместе. А в саду нашей жизни почему не так? Я не настаиваю, что это лучшая модель на всех этапах жизни, никого не зову повторять мою конструкцию и не пропагандирую. Да и не у всех выйдет… да и не всем надо… Но у меня так.
Новый мужчина, из интернета, умный, интеллигентный, такой близкий по суждениям, с превосходным ЧЮ, тонкий и предупредительный как Хью Грант в Ноттинг Хилл. У него тоже особенный младший ребенок, чуточку и пока еще. Пролетая мимо друг друга, договорились встретиться в реале. Стояла, замерзая в ноябрьском дне, вглядывалась в лица идущих людей и думала: а вот как придет чужой и нелюбимый, грубый дурак, который только под ником и выглядит красивым мужчиной? Пришел. Родной, хоть и малознакомый. Обнялись. И уткнувшись в плечо в кашемировом пальто и втягивая носом запах его парфюма (идеального по качеству и количеству), подумала: он и не мог оказаться другим. Мне везет на мужчин. Позавидовала бы его жене. Если бы жила в дуальном мире. А в моем многополярном - зачем завидовать, все хорошо уживаются. Вместе.
А пока лежу с насморком - захотелось успеть написать. Непременно про мужчин. Я их люблю. Но как-то если скажешь «я люблю детей» - это красиво, это принято. Хорошая добрая женщина сказала. А если сформулировать «я люблю мужчин» - то большой вопрос хорошая ли женщина это сказала, хотя может и добрая... Ну не принято как-то. А я их правда очень люблю, но попробую переформулировать. Среди людей, которых я очень люблю - большинство мужчин. Вот. Так вроде красивее, причесаннее что ли.
Они мне мало того, что интересны (это и не странно), но они мне понятнее, ближе что ли… Мне понятны их мысли, их споры, мне интересны их увлечения, близки их рассуждения о мироздании и о деньгах. Хотя женщины тоже говорят о мироздании и о деньгах. Но как-то так уж сложилось. Вот сейчас вспомнился эпизод из моей пионерлагерной жизни. Парнишка Артур (вроде бы Артур), с которым мы могли часами напролет болтать о жизни, начиная от похода, заканчивая дискотекой, в момент какой-то особой близости, когда, надо признаться, я уже примеряла след шаг - влюбиться, вдруг спросил меня: ну как же добиться этой Ленки! Ну те раз! Но поскольку Ленка была действительно еще та штучка, и ее переменчивость, и взбалмошность, и непоследовательность были и для меня паззлом человеческого поведения - то я скорее поняла и разделила его чувства, чем обиделась, что его стремления - не ко мне. Так что можно считать мое последующее отношение к мужчинам с пониманием и без каких-то женских ожиданий - следствием подростковой психологической травмы. Хотя Маша как-то сказала, что просто бывают люди, у которых отработаны гендерные вопросы. В смысле в предыдущих жизнях (ха-ха). Такая версия мне тоже подходит.
Так или иначе потом я выросла, про отработанность гендерных вопросов не знала, влюблялась и строила отношения, расставалась, и по-новой. Но вот какое дело: при всех расставаниях мы с мужчинами остаемся друзьями. Или в крайнем случае - не недругами. Есть на сегодня один недоработанный эпизодец, и то, я-то его очень понимаю, он немного подбуксовывал, обиделся было, но вот недавно наша общая подруга передала, что он про меня спрашивал, уже просто спрашивал, впервые не жаловался на меня. То есть ему просто надо было немного больше времени. И все.
Еще есть отдельная группа - мужчины моих близких женщин, подруг. Это такие друзья-друзья в чистом виде, без примесей мужско-женского, но подруги с мужчинами расстаются, а я что-то нет, не расстаюсь с их мужчинами. Недавно созванивались с одним знакомым, так здорово, так радостно! Вспомнили, что он подарил Родиону первый зимний комбинезон, когда в гости приходил, с моей подругой, умора. Родиону 14 скоро будет. Подруга моя с тем мужчиной давно разошлась, все быльем поросло. А мне с ним разговаривать тепло и приятно.
И не то, чтобы это я себе какое-то особое умение с ними общаться приписывала. Просто такие настоящие мужчины встречаются. Взрослые. Меня как-то просили прочитать в клубе лекцию про построение отношений с мужчинами. Ой Инга, поделись, у тебя же так красиво это получается, как ты это делаешь. И я словилась на самолюбие, пообещала. Хорошо потом хватило мозгов забрать обещание обратно. Задумавшись, поняла, что читать лекции может тот, кто знает как делать, кто может быть раньше сам не умел, а потом старался-старался, постиг, научился и теперь умеет. Вот он - может научить. Ну вот как я с Иришкой могу научить как не шпулять противосудорожное, а добавить кислороду в мозг. А в случае с мужчинами - я не могу поделиться, я никаких секретов как общаться не знаю. Кроме одного - общаться с достойными мужчинами. Как общаться с мужчинами, которые мелки, которые унижают, чтобы чувствовать себя выше, которые уходя к новой женщине до упора делят с женой и двумя детишками скромную квартирку, которые не знают чего они хотят и вечно им кто-то в чем-то помеха - я не знаю. Я только умею с ними не оказываться рядом. А оказываться рядом с другими мужчинами, с добротной человеческой составляющей. Ну и самой не стяжать, общаться с человеком как с личностью, искренне интересоваться им САМИМ, а не тем, с какого боку он нужен МНЕ или кем МНЕ приходится. И все. Весь секрет. Если мужчина всамделишний и он спокоен относительно моих мотивов - все. Отношения построены. Он сам раскрывается чудно красиво, загляденье какой человек.
С кем-то дружу по жизни так, что можно позвонить в полночь и не неудобно. С кем-то просто общаемся при случае. Я советую как выздороветь их ребенкам или не развестись с женой (или как развестись), а они помогают мне купить новую резину на машину. Обожаю посидеть с мужчиной в тишине кафе или в гуле ресторана и, поддевая палочками суши, улыбаться ему через стол или людям сквозь стекло… Или бежать на концерт, на который я так хотела, но билет стоил баснословных для меня денег, но в последний момент нарисовался свободный вечер со свободными билетами у мужчины. Моего любимого мужчины. И судя по жизни, и если конечно меня не сильно обманывает мое самолюбование - это взаимно. Они меня тоже любят. По крайней мере настолько, что нам удается выстраивать некую гармонию в отношениях. Такое хрупкое соотношение нежности, товарищества, понимания, интереса как к партнеру и знания, что партнерство приобретает порой такие разные формы… Не надо непременно все сводить к двум распространенным образцам.
Сейчас, в этот период моей жизни я много думаю, и соответственно пишу, о детях, а все больше про особенных мне интересно, и работы в этой части моей жизни выше крыши… А я вдруг завернула в жж фразу, что хочу пойти по мужчинам и бутикам. И сразу отозвалась одна девушка, прокомментировала, что она улыбнулась, что про мужчин - это явно не про меня, я же так занята другим… Я встречно улыбнулась самой себе как же слабо она представляет мою жизнь. Вот прямо сейчас - да, не насыщена моя жизнь новыми знакомствами флиртово-дружеской направленности, но позади база хорошая, старых связей еще надолго хватит, с мужчинами взаимоотношения прочные. По крайней мере, чтобы взять с утра и пойти по мужчинам и бутикам - точно есть. И замуж еще пару раз могу сходить при необходимости. Мне всегда удивительно услышать сетования, что мужчины перевелись, мне лично несколько ныне живущих человек в мужья подошли бы. И есть у меня такая иллюзия, что меня возьмут. Замуж. Даже с моими четырьмя очаровательными детьми.
Муж. Наверняка возникает вопрос о муже. Верность-ревность и тыды. Я немного уже писала про это вот тут http://antysk.livejournal.com/17535.html#comment-313727 и тут еще http://antysk.livejournal.com/19478.html. Но могу еще раз пройтись по теме. Муж - моя половина в этом пути. Искренняя любовь, друг, подружка, надежное плечо, веское слово и авторитетный отец моих детей, последнее время еще и кормилец в чистом виде. Я благодарна ему за все дни, что он со мной, а за некоторые из дней - отдельной благодарностью. Но что делать с интересом к мужчине - не мужу? Это же чистая химия. Это плохо? Грех, распущенность? Еще вспомнила слово предательство. Может оно? Не знаю... Не думаю… Причем не то, чтобы так вот категорично: нет не оно, типа у меня особый случай, у меня - не бывает. Нет. Довольно долго, примеряя на свою жизнь библейские заветы или общественную мораль, я корилась. Все пыталась как-то ухитриться втиснуть свои совершенно искренние и не-на-один-день чувства к мужчинам в какие-то определения. Понять, это у меня ложь и предательство или любовь и постоянство.
В рамки морали уложить не смогла. Ну, что-то хорошо укладывается, а что-то - нет. Конечно, можно все причесать и пригладить и преподнести в жежейскую статью исключительно как дружбу корешей-болельщиков. Но себе-то чего сочинять? И искра проскакивает. И теплота из сердца сочится. И рука дрогнет. И есть желание говорить долго-долго, слушать… Если он наполненный, интересный - я и влюблена в него, а если он знаком сто лет и по-прежнему наполненный и мне интересный - так он мне просто родной! Нету у меня внутри и стоического порога «я другому отдана и буду век ему верна», сказала - как отрезала… Не могу я выставить определителем принцип был или не был секс. Это грубо и неправда. Любовь не в сексе. И сексуальность может годами витать в воздухе так и не пролившись (и как тогда - считается?), и может у человека случиться секс, который ни о чем. В общем секс - не признак и не показатель любви, хоть и лучшая ее часть. Так, по сексу не определяю. А когда я понимаю, что люблю его? Я слушаю про его дела и мне интересно, и могу думать про его дела еще потом полдня. Когда он мне нужен, когда я скучаю, когда радуюсь увидев его звонок. Когда звонок без повода. Что это как не любовь? И как ЭТО уложить в рамки морали?
Но ведь мы любим всех своих детей. Это вполне себе морально. Не придет в голову осудить себя за новую любовь к новой дочери если у тебя уже был сын. Почему любовь к другому мужчине аморальна? Почему она автоматически оскорбляет первого мужчину? Почему надо непременно взвесить кого ты любишь больше (выше, дальше, сильнее) и непременно определиться? В общем, у меня - не оскорбляет. И я - не определяюсь. Когда мы садим деревья в саду - мы не ставим себе задачу выбрать один сорт клена. Пурпурный король будет все лето багрово-красный, а друммонди - прозрачно-зеленый. И это очень красиво. Вместе. А в саду нашей жизни почему не так? Я не настаиваю, что это лучшая модель на всех этапах жизни, никого не зову повторять мою конструкцию и не пропагандирую. Да и не у всех выйдет… да и не всем надо… Но у меня так.
Новый мужчина, из интернета, умный, интеллигентный, такой близкий по суждениям, с превосходным ЧЮ, тонкий и предупредительный как Хью Грант в Ноттинг Хилл. У него тоже особенный младший ребенок, чуточку и пока еще. Пролетая мимо друг друга, договорились встретиться в реале. Стояла, замерзая в ноябрьском дне, вглядывалась в лица идущих людей и думала: а вот как придет чужой и нелюбимый, грубый дурак, который только под ником и выглядит красивым мужчиной? Пришел. Родной, хоть и малознакомый. Обнялись. И уткнувшись в плечо в кашемировом пальто и втягивая носом запах его парфюма (идеального по качеству и количеству), подумала: он и не мог оказаться другим. Мне везет на мужчин. Позавидовала бы его жене. Если бы жила в дуальном мире. А в моем многополярном - зачем завидовать, все хорошо уживаются. Вместе.