(no subject)
Женщина в автобусе сказала, что ее дочери-школьнице вручили на день рождения котенка, а та разрыдалась, потому что хотела змею. Вот это уровень!
А самую трогательную реакцию на подарок я видела у сотрудника Лёши. Он играет в футбол, и мы подарили ему защитные щитки, которые пришли по почте в большой коробке из-под яиц (символично) и лежали в обширном облаке целлофана.
Лёша распаковал коробку, зарылся в облако, поднял восторженное лицо и воскликнул: "Огонь! Отличная идея!" А потом зарылся чуть глубже и сказал: "А, так там еще и что-то полезное?" Кажется, сначала он решил, что получил здоровенную коробку целлофана, и оценил нашу изысканность.
* * *
В гости приехал А., как всегда взъерошенный и стреляющий идеями. Посреди разговора о черешне и сезонных овощах вдруг говорит:
- Знакомый сантехник сказал не выбрасывать кредитные карточки - мол, ими можно заклеить лопнувший барабан в стиралке. Теперь мама требует у меня эти пластиковые карточки...
- А что, у твоей мамы барабан треснул? - спросил Макс.
- Нормальный у моей мамы барабан! Это ведро строительное лопнуло... Но вообще не совсем понятно, как этой карточкой чинят барабаны.
- Что непонятного? Берешь карточку, предъявляешь в магазине - и тебе дают целую стиралку.
Напомнило, как несколько лет назад, когда у Макса начались проблемы с суставами, ему посоветовали обратиться к бабкам за травами и заговорами. Оставшись вдвоем, мы дали волю скепсису, но потом отчасти согласились: бабки-то и впрямь необходимая вещь!
* * *
Котик Шнапс открыл шкаф, достал оттуда плед, вывалил на пол и уютно увалился сверху. Когда отвлекся на еду, я спрятала плед обратно. Вечером Шнапсик шипел на закрытый шкаф. Отдай шшшплед!
Вообще он очень разговорчивый - здоровается, прощается и просто трындит. Однажды я из дома участвовала в созвоне с заказчиками. Одна из них выдвинула предложение и спросила:
- Что думаешь, Ричард?
Возникла пауза, и тут, конечно, заверещал Шнапсик.
- Кто мяукает? - спросила заказчица.
- Извините, это был я, - сказал Ричард.
* * *
Перед сном, в тревожной темноте, вдруг вспомнила, что прочла, как в средние века прокаженные ходили с трещотками, чтобы заранее дать о себе знать.
- Да, я это знал, - говорит Макс. - А проказа заразна?
- Передается из отделяемого носа и рта при тесных контактах.
- То есть, если просто чихнуть, то не заразно?
- Наверное, если чихнуть в рот, можно и заразить. Или если больной оближет трещотку и даст ее облизать здоровому.
- Не знаю, какой здоровый человек стал бы облизывать трещотку. Ладно еще больной - с целью заразить. Но здоровый? Зачем? Разве что на спор. "А слабо тебе облизать трещотку?"
- "Не слабо!" - "Окей, а слабо тебе облизать трещотку, которую уже облизал прокаженный?"
* * *
С., который в последние месяцы возводил дом, сообщил, что сломал ступню.
- Строил что-то? - спрашиваю сочувственно.
- Ломал!
* * *
Обнаружила, что проспала как минимум ночь на ноже-мультиинструменте, еще и вытащив из него шило. Тест на принцессу провален, зато шило в жопе доказано.
А самую трогательную реакцию на подарок я видела у сотрудника Лёши. Он играет в футбол, и мы подарили ему защитные щитки, которые пришли по почте в большой коробке из-под яиц (символично) и лежали в обширном облаке целлофана.
Лёша распаковал коробку, зарылся в облако, поднял восторженное лицо и воскликнул: "Огонь! Отличная идея!" А потом зарылся чуть глубже и сказал: "А, так там еще и что-то полезное?" Кажется, сначала он решил, что получил здоровенную коробку целлофана, и оценил нашу изысканность.
* * *
В гости приехал А., как всегда взъерошенный и стреляющий идеями. Посреди разговора о черешне и сезонных овощах вдруг говорит:
- Знакомый сантехник сказал не выбрасывать кредитные карточки - мол, ими можно заклеить лопнувший барабан в стиралке. Теперь мама требует у меня эти пластиковые карточки...
- А что, у твоей мамы барабан треснул? - спросил Макс.
- Нормальный у моей мамы барабан! Это ведро строительное лопнуло... Но вообще не совсем понятно, как этой карточкой чинят барабаны.
- Что непонятного? Берешь карточку, предъявляешь в магазине - и тебе дают целую стиралку.
Напомнило, как несколько лет назад, когда у Макса начались проблемы с суставами, ему посоветовали обратиться к бабкам за травами и заговорами. Оставшись вдвоем, мы дали волю скепсису, но потом отчасти согласились: бабки-то и впрямь необходимая вещь!
* * *
Котик Шнапс открыл шкаф, достал оттуда плед, вывалил на пол и уютно увалился сверху. Когда отвлекся на еду, я спрятала плед обратно. Вечером Шнапсик шипел на закрытый шкаф. Отдай шшшплед!
Вообще он очень разговорчивый - здоровается, прощается и просто трындит. Однажды я из дома участвовала в созвоне с заказчиками. Одна из них выдвинула предложение и спросила:
- Что думаешь, Ричард?
Возникла пауза, и тут, конечно, заверещал Шнапсик.
- Кто мяукает? - спросила заказчица.
- Извините, это был я, - сказал Ричард.
* * *
Перед сном, в тревожной темноте, вдруг вспомнила, что прочла, как в средние века прокаженные ходили с трещотками, чтобы заранее дать о себе знать.
- Да, я это знал, - говорит Макс. - А проказа заразна?
- Передается из отделяемого носа и рта при тесных контактах.
- То есть, если просто чихнуть, то не заразно?
- Наверное, если чихнуть в рот, можно и заразить. Или если больной оближет трещотку и даст ее облизать здоровому.
- Не знаю, какой здоровый человек стал бы облизывать трещотку. Ладно еще больной - с целью заразить. Но здоровый? Зачем? Разве что на спор. "А слабо тебе облизать трещотку?"
- "Не слабо!" - "Окей, а слабо тебе облизать трещотку, которую уже облизал прокаженный?"
* * *
С., который в последние месяцы возводил дом, сообщил, что сломал ступню.
- Строил что-то? - спрашиваю сочувственно.
- Ломал!
* * *
Обнаружила, что проспала как минимум ночь на ноже-мультиинструменте, еще и вытащив из него шило. Тест на принцессу провален, зато шило в жопе доказано.