Как устроиться на работу своих влажных грёз. Практические инструменты
Оригинал взят у lucia_karamel в Ликбез от Безграмотной. Как устроиться на работу своих влажных грёз. Практические инструменты
Резюме
Для начала, любому офисному и не очень планктону, который только закончил ВУЗ и еще мечтает о чем-то кроме МакДака, хотя все мы знаем, что именно им всё и закончится в лучшем случае, надо написать резюме.
Резюме - это такая бумажка, которая как сиськи продавщицы из ближайшего ларька, т.к. на него также всегда смотрят первым, а уже потом на твое лицо недовольное.
Чтобы составить резюме следуй простым правилам:
1. Пиши лаконично и доступно
2. Опиши свои профессиональные обязанности на предыдущем месте работы понятно, а не разводя мыльную пену из странных фраз, в которых ты сам ни хрена не знаешь.
3. Не указывай места работы, где ты работал 1-3 месяца. Если ты везде работал 1-3 месяца, то сочувствую. Знай, что проституцию возможно скоро узаконят и тогда у тебя будет больше шансов попасть туда, хотя бы через Биржу Труда. Потому, что даже проституткам не нужны ветреные натуры. Там ценятся тугие и лояльные, как плавки розовые на качке напомаженном.
4. Не пытайся креативить и вообще вычеркни это слово из своей жизни. Ты не поверишь, как отвратительно смотрятся все эти опухшие от Балтики 9 рожи, пытающиеся писать креативно, указывая в графе "Адрес" планета Земля. Таких творцов даже не читаю никогда. Но еще более ужасно, смотрятся люди, которые написали резюме один в один похожее на сто предыдущих отсмотренных, но обязательно фиганули себе слово Креативность. Ну хоть бы уже про Землю написали тогда.
Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение расположить к себе голову селедки - это здорово. И так пишут все. Это даже нормой стало, как идиотия священника Чаплина. Но вы же хотя бы загуглите. Посмотрите, о чем там! Прочитайте, выучите и не жуйте сопли со слезами, когда красивая женщина спрашивает у вас, что вы имели ввиду?
Собеседование
Если ты свое резюме составил правильно и твоя специальность нужна хоть кому-то, кроме твоих родителей которые и оплатили тебе эту учебу - тебе позвонят. При разговоре с рекрутером, вытащи изо рта сигарету/вату/чупа-чупс. Всех бесит, когда им дышат дымом в трубку, ошибочно предполагая, что мы не услышим. Менеджер по подбору может посчитать это не уважением. А если он что-то посчитал, то он прав. А ты ничтожество. Пшел вон отсюда.
Говори понятно, позитивно, членораздельно. Даже если ты в этот момент покоряешь вершины 100-килограммовой соседки и дыхание сбивчиво, то лучше попроси перезвонить. Не надо делать два дела одновременно. Так и работу не получишь и борщом за секс с тобой не рассчитаются.
Вот настал тот день,когда ты пришел в некую компанию подавать свои надежды. Ты стоишь, мнешься, ждешь пока тебя позовут, матерясь на 100500 анкету, которую тебя попросили заполнить. Важно!
Анкета - это не игрушка.
Слова из цикла "А зачем мне опять заполнять, у вас же резюме мое есть", "А давайте я после собеседования напишу, чтобы время не терять", "Я уже кучу анкет написал, а толку нет" - сверни трубочкой вместе с бланком анкеты и простимулируй простатку. Всем срать, что ты там заполнял и где. У HR-отдела есть свои задачи. Не заполнил анкету, не получил должность. Там данные, которые нужны для СБ и это всегда показатель исполнительности человека. Поэтому ты будешь ее писать, слуга.
Внешний вид - не делай людям нервы. Не приходи в сандаликах на носочках, в грязном сюртуке, в бабушкином свитере на должность проект-менеджера, вонючим. Я лично одному высказала, что мне сейчас вырвет и попросила перенести соб-ние на день, когда в его мире изобретут душ и дезодорант. Не повторяй ошибку этого сисадмина.
Телочи 40+ лет в шубах леопардовых, да айфонах кредитных, или меняйте шубу и свой апломб нищебродский, или умрите.
Теперь о главном. Большинство рекрутеров - это унылые малолетки с маленькой зарплатой, глупостью и желанием встретить Петю Листермана. Если перед вами (мн.ч.) такая, то говорите ровно то, что она хочет слышать. Вспомните про креативность и сразу же про нее забудьте в панике.
И самое важное. Будьте харизматичными! Не мямлите, не нойте о жизни, не пугайтесь, аки олененок Бемби в клубе охотников. Будьте живее. Ваша главная задача -запомниться. Когда идет массовый подбор и все однотипные людишки говорят однотипно, то любая "живая" речь воспринимается как манна небесная. Вы не поверите, сколько вокруг унылого говна. Даже больше, чем в Магните во время "часы счастливых скидок". И все эти звездочки флегматичности проходят через нежные руки рекрутера.
Основные компетенции, в наличии которых вы должны убедить HRа - исполнительность, неконфликтность, лояльность к компании.
Всему остальному вас научат.
Говорите, какой был хороший предыдущий начальник и компания, с которой вы ушли исключительно по причине Вселенского Потопа (придумай причину сам и запиши в прописи).
Рассказывайте, как вы готовы работать на результат и вас совсем, ну ни капельки, даже на секундочку не смущает бумажная работа и отчетность. Но в тоже время вы всегда готовы и открыты новому. И вообще, вы мисс(тер) Обучаемость.
Наврите про то, как вы дружите семьями со всеми коллегами из своей предыдущей шарашкиной конторы. И плевать, что вам всего 20 и семьи не будет никогда, так как ты страшный девственник-задрот.
Не молчите. Вы не на допросе в КГБ, вы на допросе в какую-нибудь компанию со штатом 20 человек и зарплатой в 15 тысяч, что на самом деле гораздо хуже.
Улыбайся, делай комплименты, покажу свою осведомленность деятельностью компании. Для этого нужно всего лишь затащиться на их сайт или переспать с секретаршей.
Живее будь, амеба.
Если ты все правильно делаешь и ведешь себя нормально, равно у тебя есть какой-то опыт, то тебя обязательно рассмотрят на позицию.
И знания нужны, конечно. Но в меньшей степени, чем все остальное.
Просто пойми, что перед тобой сидит человек, а не карательная машина святой инквизиции. Расслабься. Налей во фляжку валерьянку, да испивай ее незаметно. Рекрутер узнает этот запах и ностальгия вернет его к холодному трупу свежеумершей бабушки. Он расплачется, что несомненно идет тебе в плюс, ведь ты сможешь заплакать вместе с ним, а это успокоит твои нервы.
Фух! Вроде все сказала. Дневник, я пошла собаку гулять, а ты посмотри, чтобы эти студенты все сохранили к себе в чистовик.
И да.
Очень нужно знать.
Все HRы ненавидят людей, да так сильно, что по сравнению с ними еврейская ненависть на нацистов была всего лишь странной формой проявления любви. Уверена, что это знание поможет тебе чувствовать себя комфортно.
Как хорошо, что я давно в обучении. И все рожи вижу только уже свои родные, системой отмудоханные, да регламентом робототизированные.
Пока, дневник. Ушла сеять вечное, доброе, милое.
Не тупи!
Резюме
Для начала, любому офисному и не очень планктону, который только закончил ВУЗ и еще мечтает о чем-то кроме МакДака, хотя все мы знаем, что именно им всё и закончится в лучшем случае, надо написать резюме.
Резюме - это такая бумажка, которая как сиськи продавщицы из ближайшего ларька, т.к. на него также всегда смотрят первым, а уже потом на твое лицо недовольное.
Чтобы составить резюме следуй простым правилам:
1. Пиши лаконично и доступно
2. Опиши свои профессиональные обязанности на предыдущем месте работы понятно, а не разводя мыльную пену из странных фраз, в которых ты сам ни хрена не знаешь.
3. Не указывай места работы, где ты работал 1-3 месяца. Если ты везде работал 1-3 месяца, то сочувствую. Знай, что проституцию возможно скоро узаконят и тогда у тебя будет больше шансов попасть туда, хотя бы через Биржу Труда. Потому, что даже проституткам не нужны ветреные натуры. Там ценятся тугие и лояльные, как плавки розовые на качке напомаженном.
4. Не пытайся креативить и вообще вычеркни это слово из своей жизни. Ты не поверишь, как отвратительно смотрятся все эти опухшие от Балтики 9 рожи, пытающиеся писать креативно, указывая в графе "Адрес" планета Земля. Таких творцов даже не читаю никогда. Но еще более ужасно, смотрятся люди, которые написали резюме один в один похожее на сто предыдущих отсмотренных, но обязательно фиганули себе слово Креативность. Ну хоть бы уже про Землю написали тогда.
Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение расположить к себе голову селедки - это здорово. И так пишут все. Это даже нормой стало, как идиотия священника Чаплина. Но вы же хотя бы загуглите. Посмотрите, о чем там! Прочитайте, выучите и не жуйте сопли со слезами, когда красивая женщина спрашивает у вас, что вы имели ввиду?
Собеседование
Если ты свое резюме составил правильно и твоя специальность нужна хоть кому-то, кроме твоих родителей которые и оплатили тебе эту учебу - тебе позвонят. При разговоре с рекрутером, вытащи изо рта сигарету/вату/чупа-чупс. Всех бесит, когда им дышат дымом в трубку, ошибочно предполагая, что мы не услышим. Менеджер по подбору может посчитать это не уважением. А если он что-то посчитал, то он прав. А ты ничтожество. Пшел вон отсюда.
Говори понятно, позитивно, членораздельно. Даже если ты в этот момент покоряешь вершины 100-килограммовой соседки и дыхание сбивчиво, то лучше попроси перезвонить. Не надо делать два дела одновременно. Так и работу не получишь и борщом за секс с тобой не рассчитаются.
Вот настал тот день,когда ты пришел в некую компанию подавать свои надежды. Ты стоишь, мнешься, ждешь пока тебя позовут, матерясь на 100500 анкету, которую тебя попросили заполнить. Важно!
Анкета - это не игрушка.
Слова из цикла "А зачем мне опять заполнять, у вас же резюме мое есть", "А давайте я после собеседования напишу, чтобы время не терять", "Я уже кучу анкет написал, а толку нет" - сверни трубочкой вместе с бланком анкеты и простимулируй простатку. Всем срать, что ты там заполнял и где. У HR-отдела есть свои задачи. Не заполнил анкету, не получил должность. Там данные, которые нужны для СБ и это всегда показатель исполнительности человека. Поэтому ты будешь ее писать, слуга.
Внешний вид - не делай людям нервы. Не приходи в сандаликах на носочках, в грязном сюртуке, в бабушкином свитере на должность проект-менеджера, вонючим. Я лично одному высказала, что мне сейчас вырвет и попросила перенести соб-ние на день, когда в его мире изобретут душ и дезодорант. Не повторяй ошибку этого сисадмина.
Телочи 40+ лет в шубах леопардовых, да айфонах кредитных, или меняйте шубу и свой апломб нищебродский, или умрите.
Теперь о главном. Большинство рекрутеров - это унылые малолетки с маленькой зарплатой, глупостью и желанием встретить Петю Листермана. Если перед вами (мн.ч.) такая, то говорите ровно то, что она хочет слышать. Вспомните про креативность и сразу же про нее забудьте в панике.
И самое важное. Будьте харизматичными! Не мямлите, не нойте о жизни, не пугайтесь, аки олененок Бемби в клубе охотников. Будьте живее. Ваша главная задача -запомниться. Когда идет массовый подбор и все однотипные людишки говорят однотипно, то любая "живая" речь воспринимается как манна небесная. Вы не поверите, сколько вокруг унылого говна. Даже больше, чем в Магните во время "часы счастливых скидок". И все эти звездочки флегматичности проходят через нежные руки рекрутера.
Основные компетенции, в наличии которых вы должны убедить HRа - исполнительность, неконфликтность, лояльность к компании.
Всему остальному вас научат.
Говорите, какой был хороший предыдущий начальник и компания, с которой вы ушли исключительно по причине Вселенского Потопа (придумай причину сам и запиши в прописи).
Рассказывайте, как вы готовы работать на результат и вас совсем, ну ни капельки, даже на секундочку не смущает бумажная работа и отчетность. Но в тоже время вы всегда готовы и открыты новому. И вообще, вы мисс(тер) Обучаемость.
Наврите про то, как вы дружите семьями со всеми коллегами из своей предыдущей шарашкиной конторы. И плевать, что вам всего 20 и семьи не будет никогда, так как ты страшный девственник-задрот.
Не молчите. Вы не на допросе в КГБ, вы на допросе в какую-нибудь компанию со штатом 20 человек и зарплатой в 15 тысяч, что на самом деле гораздо хуже.
Улыбайся, делай комплименты, покажу свою осведомленность деятельностью компании. Для этого нужно всего лишь затащиться на их сайт или переспать с секретаршей.
Живее будь, амеба.
Если ты все правильно делаешь и ведешь себя нормально, равно у тебя есть какой-то опыт, то тебя обязательно рассмотрят на позицию.
И знания нужны, конечно. Но в меньшей степени, чем все остальное.
Просто пойми, что перед тобой сидит человек, а не карательная машина святой инквизиции. Расслабься. Налей во фляжку валерьянку, да испивай ее незаметно. Рекрутер узнает этот запах и ностальгия вернет его к холодному трупу свежеумершей бабушки. Он расплачется, что несомненно идет тебе в плюс, ведь ты сможешь заплакать вместе с ним, а это успокоит твои нервы.
Фух! Вроде все сказала. Дневник, я пошла собаку гулять, а ты посмотри, чтобы эти студенты все сохранили к себе в чистовик.
И да.
Очень нужно знать.
Все HRы ненавидят людей, да так сильно, что по сравнению с ними еврейская ненависть на нацистов была всего лишь странной формой проявления любви. Уверена, что это знание поможет тебе чувствовать себя комфортно.
Как хорошо, что я давно в обучении. И все рожи вижу только уже свои родные, системой отмудоханные, да регламентом робототизированные.
Пока, дневник. Ушла сеять вечное, доброе, милое.
Не тупи!