Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Оригинал взят у logik_logik в Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
[Spoiler (click to open)]Оригинал взят у rama909 в Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Оригинал взят у karhu53 в Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.
***
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
***
Невзирая на дождь, непогоду, несмотря на понос и простуду, всё равно приползу на работу.
Приползу.
Но работать не буду.
***
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
***
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах. Если вдруг дом сгорел.
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!
***
Наша жизнь - это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
***
Она была ему дорога. И он нашёл дешевле!
***
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет. Потому что нет такого слова!
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
***
Самое беспомощное существо на планете - это женщина, у которой не высох маникюр.
***
Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.
***
Говорят, что мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!
***
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
***
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
***
Супруги в театре…
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай местами поменяемся.
***
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
***
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
***
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
***
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - всё равно выносить придётся.
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На «И».
- Хорошо, в Инваре пойдешь.
***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..
***
Дуракам проще. У них везде свои.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Оригинал взят у factroom.ru
[Spoiler (click to open)]Оригинал взят у rama909 в Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Оригинал взят у karhu53 в Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Анекдоты - заряжайтесь позитивом на рабочую неделю
Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.
***
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
***
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
***
Невзирая на дождь, непогоду, несмотря на понос и простуду, всё равно приползу на работу.
Приползу.
Но работать не буду.
***
Самые надежные пароли у безграмотных людей…
***
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах. Если вдруг дом сгорел.
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!
***
Наша жизнь - это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
***
Она была ему дорога. И он нашёл дешевле!
***
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет. Потому что нет такого слова!
***
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
***
Самое беспомощное существо на планете - это женщина, у которой не высох маникюр.
***
Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.
***
Говорят, что мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!
***
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
***
Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.
***
Супруги в театре…
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай местами поменяемся.
***
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
***
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
***
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
***
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - всё равно выносить придётся.
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На «И».
- Хорошо, в Инваре пойдешь.
***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..
***
Дуракам проще. У них везде свои.
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Оригинал взят у factroom.ru