Похождение ребят в масках.
Много мыслей было у меня об отчете с выезда Рига - Жилина, начиная от серии рассказов, заканчивая интерактивной видео-фото-презентацией. Но, к сожалению, гибель Егора от рук врага отложила все увеселительные тексты и обсуждении. Таким образом, прошло слишком много времени, чтобы выдумывать что-то новое и оригинальное. Да и некоторые вещи рассказывать в личностях не следует. Захотят личности - расскажут сами. Поэтому осталось у меня лишь два коротких рассказа, написанные через пару недель после приезда.
Один из них представляю вашему вниманию.
Похождение ребят в масках.
Из-за стены донесся продолжительный свист, за которым тут же последовал крик:
- КАКОГО ХУЯ?!
Эти слова преследовали нас весь выезд. Их по поводу и без поводу произносил...Нет. Декламировал...Нет. Этим криком по поводу и без повода оглашал окрестности, помещения, транспорты великий и ужасный А.П.Б. И в продолжение нередко добавлял совершенно неожиданно ставшую популярной фразу Ст.Сержанта:
- ХУЙ ВАМ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, ПИЗДОБОЛЫ!!! - тоже громко, тоже раскатисто и очень фанатским голосом.
- О, прикинь, они все же здесь, - мы оторвались от компьютеров с бесплатным интернетом и подсчета моих выездов. - Надо искать.
- Они, наверное, вон в том номере, судя по звуку, - проанализировал пьяненький А.Барабанщик.
Стучимся, заходим. Лежат, но уже не спят. А мы-то думали, они в городе куролесят, а тут вот оно что. Обсуждаем, смеемся, утро же. На часах, кстати, всего-то часа два ночи. Кончился нектар...
- Ну давай с тобой сходим, Антох, - предлагаю, - Андревна ушла спать, присматривать ни за кем не надо, можно и развлечься немного.
Антоха соглашается, лениво собираем лениво пополняемый общак и выдвигаемся. Новогодние колпаки на головах плавным движением руки превращаются в аккуратные красно-белые маски.
Ночная Рига - это не ночная Москва. Несмотря на то, что мы в 10 минутах ходьбы от центра, а то и в самом центре (у кого поовернется язык назвать Баррикадную или 1905-го года не центром?), людей вокруг нет, работающих магазинов нет. Ничего нет. Европа, мать её разтак. Идем, идем, идем, и вдруг встречаем двух изрядно поддатых мужичков:
- Простите, вы не подскажете, где здесь ночной магазин есть? - я перестаю быть вежливым только, когда сильно пьян, а на тот момент я был практически трезв.
- Да вот туда, налево, направо, пару кварталов пройдешь и будет магазин.
- Ага, спасибо, всего доброго... - Обрабатываем полученную информацию, а мужик почему-то мнется тут же.
- ...Ребят, - смущенная пауза, - не накинете?...
- Накинуть? - ответ я недолго обдумывал, - да как нехуй!
Накидывать мужикам, понятное дело не стали, разве что заржали так, что стекла в сонных окнах зашевелились.
- Ребят, я всмысле мелочи... - Но мелочи не было. Только крупные.
Ситуация патовая. Идти два квартала налево-направо лень, тем более ни один из двух участников прогулки не запоминал в точности, куда именно идти. Действовали исключительно по расслабленно-выездному: пару кварталов куда-то туда? Найдем.
- Ну что, пойдем магаз искать?
- Да впадлу что-то
- Такая ж хуйня...
- А пойдем в автоматы, там в баре купим
- Какие автоматы?
- Да вот же, - оказывается столь часто встречающиеся в Риге помещения с вывеской "ФеникСС" - не Илюшины международные офисы и не продуктовые магазины, как я думал раньше.
- Можно попробовать.
Попробую дать картину изнутри. Окраина Европы, глубокая ночь, страна спит, изображая настоящую Европу, игровые автоматы, в зале ни одного человека. За барной стойкой девушка лениво протирает рабочее место, не столько по необходимости, сколь от скуки. В углу негромко похрапывает пожилой охранник. И тут...
Открывается дверь, заходят двое. В масках. Один повыше, другой пошире, но оба весьма здоровые, одеты в темное. Трудно представить, что успело пронестись в голове барменши и успел ли порснуться охранник по звуку колокольчика. Первым делом посетители на весь холл информируют сотрудников:
- Не ссыте, это не ограбление, - и только после стягивают маски, громко смеясь. А под масками рожи, что можно было не снимать.
Далее следуют долгие уговоры продать пиво, представленное в баре. Далее следует планомерный спуск общака в автоматы:
- Мне в Краснодаре не дал, мне по дороге в Ростов не дал, мне в Риге в тот раз не дал, вдруг в этот раз даст?
Чуть позже обсуждение спущенного общака:
- Хм...Перед парнями-то неудобно...
- Че тебе неудобно?
- Ну общак спустили, а у меня местных с собой нет.
- Ты че думаешь, нас хоть один из них дождется? Спят уже.
Потом долгие уговоры сотрудницы по имени Кристина посетить завтра с Антоном ресторан. Качели, уговоры, открытие факта наличия у Кристины парня, угрозы в его адрес. Типичное выездное кокетство, одним словом.
- Тебе сколько лет?
- 22
- А мне 24
- Ты че погнал, - встреваю возмущенно я, - тебе же минимум 25 или больше, ты же мой ровесник, я точно помню!
Подходит, на ухо:
- Ты заебал, видишь, она молодая, дай мне себя помоложе обозначить тоже, че ты мне судьбу поганишь!
Возвращается к стойке выдачи денег, продолжает строить любовь. Я не могу не поддержать товарища:
- Ох, блядь, забыл! Тебе же двадцать девять и у тебя свой бизнес!
Смех, грех.
У Кристины заканчивается смена, она спускается вниз. У ребят смене конца и края не видно, они за ней и сразу за барную. Еще по одной. Еще по одной. В этот момент слышу подозрительный звук. Ба! Дед заснул при исполнении...
- Э! - прикладываю усилия, чтобы резкий окрик звучал еще и начальственно, - хули спишь!?
Дед от такого пробуждения чуть не сделал головой дырку в стене. Сме-ех.
Надоела Кристина, надоел ФеникСС, надоело все, а я еще и спать захотел. Покинем-ка мы заведение.
- Ну что, куда теперь?
- Домой бы, спать охота.
- А за пивом не поедем? Вон бомбила стоит.
- Ммм, честно говоря уже и пива не хочется никакого.
- Ну ладно, пойдем в сторону гостишки.
Но так как путь к бомбиле пролегает в том же направлении, но намного короче, ноги сами несут нас к нему:
- Шеф, обменник и круглосуточный. Поедешь?
- Поехали, конечно, ребят.
- Сколько?
- Ну давайте на семи латах я выключаю счетчик?
- Договорились.
Обменник. Потом круглосуточный. Первый.
Заходили под свист. Первое, что услышала из наших уст продавщица, вы уже, наверное, поняли:
- КАКОГО ХУЯ?!
- Ребята, прекратите ругаться матом.
- Да-да, мы не бу... - пытаюсь я сгладить.
- ХУЙ ВАМ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, ПИЗДОБОЛЫ!
- А ну пошли вон! Я вызову полицию! Вон отсюда! Вон!
- ЛАТВИЯ ДЛЯ РУССКИХ! ХУЙ ВАМ ПО ВСЕЙ МОРДЕ ПИЗДОБОЛЫ!
Садимся к шефу.
- Ну что, ребят, не продали?
- Диалога не получилось, поехали в другой.
Проезжаем не более двадцати метров.
- Ну ты пизде-ец, шеф, сервис, мы бы столько и сами прошли
В следующем удается. Договорились, что берем по одной и открываем сразу, условия такие, остальное тихо-тихо в пакетиках. Пакеты тяжелые, душа легкая:
- Солидно мы так. Ща шефа порадую.
Этот радостно, клиенты щедрые:
- О, ну все нормально? Ну что, может покушать куда? Или девочки интересуют?
- Шеф, это, видишь, сколько бухла взяли...В общем, шеф...В общем на тебя не хватит уже!
Немного продлили срок действия жизни.
Дорога, дорога, ночная Рига, тишина и уют. Жучила не отстает:
- Покушать может все-таки?
- Да нам не кабак, нам бы с собой, братву покормить, к пиву че.
- Вот в Лидо делают с собой.
Много, много разговоров. Разводила разводит, мы радуемся жизни и лениво реагируем на его слова.
- Или может девочек?
- Шеф. Ну его нахуй, давай домой!
Дома, как и ожидалось, сонное царство. Людей даже не берут фирменные заряды. Посидели за компом, попили, поболтали. Даже владелец хостела к пяти утра перестал приходить и выслушивать наши обещания "потише". Гармония, умиротворение, расслабленность.
На том и разошлись.