Сон?
Времени много, народу в аське наоборот мало. Давайте, чтоли потравлю про молодость бурную. Спорт - спортом, а были и времена похуже, есть что вспомнить, главное пример детям не подавать.
Москва, центр, пруды всем известные. Уже не первый день там, тем более рождения. И не просто человека и даже не человека из БУУХ, а особого. Уже, поди, недочеловека, Мити КОМа.
Проставляться по такому слабому поводу у нас особо никто никого никогда не заставлял, но он сам напросился. Все, говорит, будет, по высшему разряду. Ну мы так сдуру и представили - море "Континента" по 85 (или 105, поправьте) литр, буратины всякие и прочие лакомства. Но никто же не рассчитывал на СТОЛ.
Он сходил, купил две бутылочки "Столичной", непотребной роскоши, на запивку литр кваса и в качестве лакомства - два сырка "Дружба" (или дружественных брендов). Нью рашн, единоглсно решили мы. Ну и "мудак" - в догонку.
Худшим образом освоить бюджет мог разве что Г.Греф, хорошо, что его с нами никогда не было. Ну выпили, поругались на именинника и стали маяться от скуки. Скуку разгоняли старым-добрым методом - собирали на "ещё". Не нашли.
В газетах про таких обычно пишут "решили выместить злость". На самом деле, мы просто пошли в сторону метро, делать все равно нечего, значит домой. А по пути разберемся. По пути разобрались. Сначала у Б2 с одним красавчиком, потом у "Маяковской" еще с одним. Ну а раз разборки пошли не хуже бронксовских, собрались очистить улицу "Тверская" от всяческой непотребщины. Шли себе, чистили, никому не мешали...
И тут пришло понимание проблемы - так просто ничего не закончится, впереди оплот центрального зла, Пцшкинская площадь. Как известно самому мало-мальски сведущему жителю Москвы, на сей плозади ошиваются самые грязные и негостеприимные элементы моковской молодежи - разноцветные говнопанки. Достойные люди такими, как они, разноцветными особями, пугают своих воспитанных детей. Мы же, изображая воинов Света, договорились взятьна себя нелегкую ношу уничтожения зла.
- Я первый прыгаю.
- Нет, я.
- Давай на цуефа?
- Давай.
Я выиграл. Не дошли еще до бенеттона, как увидели светящийся в лучах заходящего солнца желтый ирокез.
- Индейцы, - сперва подумали мы.
- Нет, ОНИ, - ответил Капитан Очевидность.
- ATTACK! ATTACK! - проорал Чубакка в моей голове, и началось.
8 БУУХ против Пушкинской площади это вам не 300 на 300, тут не уклонишься, не потолкаешься. Разве что именинник стоял сзади и чесал яйца своими псориазными рученками.
Сечу, если кто пробовал, запомнить нелегко, тем более старую-добрую пьяную. Один лишь момент запомнился наиболее ярко.
Молодой человек, похожий на учителя-хиппаря из ЗОГовского мультика "Бивис и Баттхед", обнял гитару, на которой играл до нашего появления. Я к нему подошел и интеллигентно попросил:
- Уважаемый, не будете ли Вы столь добры дать проверить настройку Ваших струн?
- Нет, - говорит, - мне мама не разрешает.
Ну что ж, думаю я, придется звать Курта Кобейна. Пришел Кобейн, успешно в меня вселился, забрал гитару у хиппаря и представив того колонкой, в два удара с гитарой разобрался.
Как сообщают таблоиды, Курт недолго провел во мне и уступил место знатному стандартнику Василию Баранову. Тот, вселившись, увидел сидящих у витрин "Бенеттона" тех же самых, в замысловатых позах - "Аленушка у пруда". И ка-ак давай пробивать штрафные да пенальти. Не знаю, сколько забил, но в тот момент и ему пришлось испариться, ведь в мое тело вселился бес Дяди Володи Баламута из двора, проверенного дворового алкоголика. Он увидел, что витрина палатки не защищане никем, кроме пары дерзких молодых людей с дырками в ушах. Решив оставить проникновение хуем в описанные дырки на потом, дядя Володя сперва собрался атаковать палатку. Но он этого сделать не успел, так как место во мне занял сам Чак Норрис, который ударом ноги уничтожил отделяющую меня и "Золотую Бочку" витрину, одновременно атакуя неверных.
Тут я проснулся и схватил пиво. По странному стечению обстоятельств руки не просто взяли пиво, а отправились за спину и окольцевались какими-то железками. Покрутив головой, я увидел двух мужчин в сизой форме, но на голубей на похожих.
- Не мое, - на всякий случай крикнул я и опрокинул пиво оземь. Высоцкий в это время перевернулся в гробу и поднял памятный пост на Русстайле.
Псевдо-голуби меня зачем-то повернули на 180 градусов, и передо мной предстал Рокки после победы. Ну или не он, но очень похожий. Его поддерживали двое из ларца, одинаковы на тот момент с лица.
- Ты зачем брата убил, - спросил один из них.
- Что? Какого брата, вы о чем?
- Ты, что, не узнаешь брата?
- Не-ет, - мне, конечно, приятно себя было почувствовать братом Рокки, тем более, что я пару говеных высек с удара (если это был не Ван-Дамм во мне)
- Это ж Саша, твой брат!
И тут я все понял! Я понял, что меня ведут в машину и что на улице начинается дождь. Машина полосатая и очень тесная. У окна сел мужик, справа от меня тоже мужик, оба в телогрейках. Ну все, думаю, зеки, везут в тюрьму за то, что избил Рокки. Ясен Петр, телезвезда поважней меня будет.
Неожиданно в машину влезает мой товарищ Андрей, с заявлением, что на произвол судьбы меня не оставит. Сизые поверили. Но я-то все понял. Дело в том, что тогда еще не было в Москве курток Fjallraven Greenland, которые не промокают и полностью защищают от невзгод ночной летней погоды.
По дороге мы обменивались мнениями о происхождении стеклянных осколков в голове Андрея и вообще чувствовали себя неплохо. Тепло и сухо, в тесноте, да не в обиде .Разве что отдавало от наших попутчиков мертвечиной...
Привезли в какой-то дом. Присмотревшись, я понял, что уже тут был, о чем не постеснялся сообщить. Нас приняли как добрых гостей и посадили на лавку, в то время, как других, недобрых, отправляли в клетку. Я сначала подумал, что это работорговцы или чеченцы, но потом думать перестал. А вдруг мысли читают?
Подъезжая, я успел позвонить сестре и честно признаться, что меня пригласили в гости и я домой сегодня вряд ли приду. Она, как маленькая, застучала меня маме. мама разозлилась и как давай меня искать. Нет, я-то не дурак, я телефон сразу выключил, так мама меня начала меня искать по друзьям. Там ей подсказали примерный адрес, где я могу находиться.
- Дежурный, - прикололся парень из пригласившей нас тусовки. - Как, говорите? Такой-то? Эй, такойто! - а я уже рядом подслушиваю.
- Я тут, друг.
- А, да, есть такой. Да нет, ничего, привозите паспорт да забирайте, конечно.
В это время пришел хозяин палатки, а еще пришли молодые люди с разноцветными волосами. Они почему-то тыкали на нас пальцем и волновались, и даже немного боялись.
Хозяин же палатки, добрый кавказец (я кавказцев люблю, у них хычины вкусные), сказал что виноваты разноцветные, и что наша версия про две закрытую сессию, две бутылки пива на персону и попытки разноцветных отнять деньги ему нравится больше.
- Эти каждый день драки устраивают, а ребятам я верю. - сказал он.
Я знал, что еще некоторое количество друзей ждет нас снаружи, им просто не хватило места в гостях. И больше всего в этой ситуации, как вы можете понимать, я боялся мамы. Так и произошло - приехали мама с папой. Мама наругала тех, наругала этих. Хорошо, что не стала ругать хозяина палатки, ведь он так хорошо к нам отнесся. Мама у меня вообще строгая.
Как только приехала мама, я сразу все понял. Это, оказывается, милиционеры. Ничего себе, никогда не думал, что буду находиться в милиции. Мне предложили написать объяснительную. Так как у меня болела рука, я писал медленно, и написал примерно следующее:
Мы шли с Прудов, выпили там по две бутылки пива за закрытие сессии, тут к нам подошли эти волосатые и стали требовать денег. Мы отказали им в просьбе, после чего они на нас прыгнули. Мы начали отмахиваться и вот в процессе рубки моим телом случайно разбили стекло палатки. Я ничего не знаю, они сами начали.
Одним словом, я старался написать все наиболее простым и доступным языком. Как оказалось, юристы районный язык не понимают. Я пытался объяснить, что я их язык не понимаю тем более, не вышло, пришлось переписывать под диктовку милиционера и смех друзей. Зато получилось красиво и тупо, как обычно.
Мама меня забрала и посадила в машину к папе и поехали мы домой.
- Ну ты что, нехороший сын, зачем, нехороший сын, ты дрался и почему ты, нехороший сын, пьян? - вопрошали родители в дороге.
Я честно сознался, что я не подготовлен отвечать, что у меня синяя рука и вообще я прошу прощения за доставленные неудобства и хочу спать, перенервничал. Родители, они же хорошие, поняли и ругать перестали.
Утром я проснулся и начал восстанавливать в памяти историю событий. Она, конечно, отличалась от написанной выше, но несильно. Зашла сестра.
- Ну че, брат, нажрался вчера?
- Ну как тебе сказать? Мало, конечно было, если б не мама, продолжили бы.
- А с братом что натворил?
- Ой, блин, что-то ведь такое было...
- Давай ты позвонишь может, узнаешь как он?
- Да я что-то стеянсюсь...Хотя давай, брат же...
В этот момент я наиболее близко к сердцу принял боль, которая звала меня из руки. Посмотрел на руку - все еще синяя, а говорят еще сон лечит. Ну, думаю, сейчас брату наберу, спрошу что было и в травму, вдруг что.
Трубку берет его мама, двоюродная сестра моей, тетя Наташа.
- Алло, теть Наташ, это Дима, а Сашу будьте добры?
- Сашу? А он не может говорить. - моя челюсть ударилась об кадык.
- Как это, а что с ним, - врубаю я дурака в надежде, что она не знает.
- Ну это еще вчера. Он пришел домой, у него подбородок рваный, семь швов наложили. Теперь вот в бинте весь.
- Ох, ничего себе, - замечаю я, чтобы не касаться дела.
- Он еще кое-как передает тебе, что у тебя хороший удар. - в этот момент моя челюсть свалилась под кровать, лицо стало красней, чем у Вадика, а нога зачесалась. Перед глазами проплыла картина витрины "Бенеттона".
- Ой, ну вы извините, простите, там такое дело, я нечаянно, я не знал...
- Да ничего, не переживай, ох мальчишки! - смеется она. Ну да ей не привыкать, там переделки посерьезней случались. - А ты как?
- Да я ничего, только рука синяя...
- Ой, ты чего, а ну давай скорей в травмпункт, вдруг перелом! - заволновалась так, как будто не я и не ее сыну лицо порвал. Смеюсь про себя.
- Да, сейчас договорю с вами и еду уже.
Стыд, срам, смех. Жизнь.
Как оказалось потом - с одной стороны напали на них БУУХ, а с другой с двумя из ларца шел брат, с тех же Прудов. Видит - началось, видит знакомые рожи против незнакомых и неприятных. Ну и вступил в неравный бой, за что огреб от трусишек стеклянной тарой по лбу, после чего присел рядом с испуганными говнопанками очухаться немного...Тут его и настиг Адидас правосудия...................
Итог для меня - сломанный палец и не найденный перелом 4-й пятстной (врачи узнали о нем при следующем переломе)
Мораль:
Нет ничего лучше пьяной драки!
Москва, центр, пруды всем известные. Уже не первый день там, тем более рождения. И не просто человека и даже не человека из БУУХ, а особого. Уже, поди, недочеловека, Мити КОМа.
Проставляться по такому слабому поводу у нас особо никто никого никогда не заставлял, но он сам напросился. Все, говорит, будет, по высшему разряду. Ну мы так сдуру и представили - море "Континента" по 85 (или 105, поправьте) литр, буратины всякие и прочие лакомства. Но никто же не рассчитывал на СТОЛ.
Он сходил, купил две бутылочки "Столичной", непотребной роскоши, на запивку литр кваса и в качестве лакомства - два сырка "Дружба" (или дружественных брендов). Нью рашн, единоглсно решили мы. Ну и "мудак" - в догонку.
Худшим образом освоить бюджет мог разве что Г.Греф, хорошо, что его с нами никогда не было. Ну выпили, поругались на именинника и стали маяться от скуки. Скуку разгоняли старым-добрым методом - собирали на "ещё". Не нашли.
В газетах про таких обычно пишут "решили выместить злость". На самом деле, мы просто пошли в сторону метро, делать все равно нечего, значит домой. А по пути разберемся. По пути разобрались. Сначала у Б2 с одним красавчиком, потом у "Маяковской" еще с одним. Ну а раз разборки пошли не хуже бронксовских, собрались очистить улицу "Тверская" от всяческой непотребщины. Шли себе, чистили, никому не мешали...
И тут пришло понимание проблемы - так просто ничего не закончится, впереди оплот центрального зла, Пцшкинская площадь. Как известно самому мало-мальски сведущему жителю Москвы, на сей плозади ошиваются самые грязные и негостеприимные элементы моковской молодежи - разноцветные говнопанки. Достойные люди такими, как они, разноцветными особями, пугают своих воспитанных детей. Мы же, изображая воинов Света, договорились взятьна себя нелегкую ношу уничтожения зла.
- Я первый прыгаю.
- Нет, я.
- Давай на цуефа?
- Давай.
Я выиграл. Не дошли еще до бенеттона, как увидели светящийся в лучах заходящего солнца желтый ирокез.
- Индейцы, - сперва подумали мы.
- Нет, ОНИ, - ответил Капитан Очевидность.
- ATTACK! ATTACK! - проорал Чубакка в моей голове, и началось.
8 БУУХ против Пушкинской площади это вам не 300 на 300, тут не уклонишься, не потолкаешься. Разве что именинник стоял сзади и чесал яйца своими псориазными рученками.
Сечу, если кто пробовал, запомнить нелегко, тем более старую-добрую пьяную. Один лишь момент запомнился наиболее ярко.
Молодой человек, похожий на учителя-хиппаря из ЗОГовского мультика "Бивис и Баттхед", обнял гитару, на которой играл до нашего появления. Я к нему подошел и интеллигентно попросил:
- Уважаемый, не будете ли Вы столь добры дать проверить настройку Ваших струн?
- Нет, - говорит, - мне мама не разрешает.
Ну что ж, думаю я, придется звать Курта Кобейна. Пришел Кобейн, успешно в меня вселился, забрал гитару у хиппаря и представив того колонкой, в два удара с гитарой разобрался.
Как сообщают таблоиды, Курт недолго провел во мне и уступил место знатному стандартнику Василию Баранову. Тот, вселившись, увидел сидящих у витрин "Бенеттона" тех же самых, в замысловатых позах - "Аленушка у пруда". И ка-ак давай пробивать штрафные да пенальти. Не знаю, сколько забил, но в тот момент и ему пришлось испариться, ведь в мое тело вселился бес Дяди Володи Баламута из двора, проверенного дворового алкоголика. Он увидел, что витрина палатки не защищане никем, кроме пары дерзких молодых людей с дырками в ушах. Решив оставить проникновение хуем в описанные дырки на потом, дядя Володя сперва собрался атаковать палатку. Но он этого сделать не успел, так как место во мне занял сам Чак Норрис, который ударом ноги уничтожил отделяющую меня и "Золотую Бочку" витрину, одновременно атакуя неверных.
Тут я проснулся и схватил пиво. По странному стечению обстоятельств руки не просто взяли пиво, а отправились за спину и окольцевались какими-то железками. Покрутив головой, я увидел двух мужчин в сизой форме, но на голубей на похожих.
- Не мое, - на всякий случай крикнул я и опрокинул пиво оземь. Высоцкий в это время перевернулся в гробу и поднял памятный пост на Русстайле.
Псевдо-голуби меня зачем-то повернули на 180 градусов, и передо мной предстал Рокки после победы. Ну или не он, но очень похожий. Его поддерживали двое из ларца, одинаковы на тот момент с лица.
- Ты зачем брата убил, - спросил один из них.
- Что? Какого брата, вы о чем?
- Ты, что, не узнаешь брата?
- Не-ет, - мне, конечно, приятно себя было почувствовать братом Рокки, тем более, что я пару говеных высек с удара (если это был не Ван-Дамм во мне)
- Это ж Саша, твой брат!
И тут я все понял! Я понял, что меня ведут в машину и что на улице начинается дождь. Машина полосатая и очень тесная. У окна сел мужик, справа от меня тоже мужик, оба в телогрейках. Ну все, думаю, зеки, везут в тюрьму за то, что избил Рокки. Ясен Петр, телезвезда поважней меня будет.
Неожиданно в машину влезает мой товарищ Андрей, с заявлением, что на произвол судьбы меня не оставит. Сизые поверили. Но я-то все понял. Дело в том, что тогда еще не было в Москве курток Fjallraven Greenland, которые не промокают и полностью защищают от невзгод ночной летней погоды.
По дороге мы обменивались мнениями о происхождении стеклянных осколков в голове Андрея и вообще чувствовали себя неплохо. Тепло и сухо, в тесноте, да не в обиде .Разве что отдавало от наших попутчиков мертвечиной...
Привезли в какой-то дом. Присмотревшись, я понял, что уже тут был, о чем не постеснялся сообщить. Нас приняли как добрых гостей и посадили на лавку, в то время, как других, недобрых, отправляли в клетку. Я сначала подумал, что это работорговцы или чеченцы, но потом думать перестал. А вдруг мысли читают?
Подъезжая, я успел позвонить сестре и честно признаться, что меня пригласили в гости и я домой сегодня вряд ли приду. Она, как маленькая, застучала меня маме. мама разозлилась и как давай меня искать. Нет, я-то не дурак, я телефон сразу выключил, так мама меня начала меня искать по друзьям. Там ей подсказали примерный адрес, где я могу находиться.
- Дежурный, - прикололся парень из пригласившей нас тусовки. - Как, говорите? Такой-то? Эй, такойто! - а я уже рядом подслушиваю.
- Я тут, друг.
- А, да, есть такой. Да нет, ничего, привозите паспорт да забирайте, конечно.
В это время пришел хозяин палатки, а еще пришли молодые люди с разноцветными волосами. Они почему-то тыкали на нас пальцем и волновались, и даже немного боялись.
Хозяин же палатки, добрый кавказец (я кавказцев люблю, у них хычины вкусные), сказал что виноваты разноцветные, и что наша версия про две закрытую сессию, две бутылки пива на персону и попытки разноцветных отнять деньги ему нравится больше.
- Эти каждый день драки устраивают, а ребятам я верю. - сказал он.
Я знал, что еще некоторое количество друзей ждет нас снаружи, им просто не хватило места в гостях. И больше всего в этой ситуации, как вы можете понимать, я боялся мамы. Так и произошло - приехали мама с папой. Мама наругала тех, наругала этих. Хорошо, что не стала ругать хозяина палатки, ведь он так хорошо к нам отнесся. Мама у меня вообще строгая.
Как только приехала мама, я сразу все понял. Это, оказывается, милиционеры. Ничего себе, никогда не думал, что буду находиться в милиции. Мне предложили написать объяснительную. Так как у меня болела рука, я писал медленно, и написал примерно следующее:
Мы шли с Прудов, выпили там по две бутылки пива за закрытие сессии, тут к нам подошли эти волосатые и стали требовать денег. Мы отказали им в просьбе, после чего они на нас прыгнули. Мы начали отмахиваться и вот в процессе рубки моим телом случайно разбили стекло палатки. Я ничего не знаю, они сами начали.
Одним словом, я старался написать все наиболее простым и доступным языком. Как оказалось, юристы районный язык не понимают. Я пытался объяснить, что я их язык не понимаю тем более, не вышло, пришлось переписывать под диктовку милиционера и смех друзей. Зато получилось красиво и тупо, как обычно.
Мама меня забрала и посадила в машину к папе и поехали мы домой.
- Ну ты что, нехороший сын, зачем, нехороший сын, ты дрался и почему ты, нехороший сын, пьян? - вопрошали родители в дороге.
Я честно сознался, что я не подготовлен отвечать, что у меня синяя рука и вообще я прошу прощения за доставленные неудобства и хочу спать, перенервничал. Родители, они же хорошие, поняли и ругать перестали.
Утром я проснулся и начал восстанавливать в памяти историю событий. Она, конечно, отличалась от написанной выше, но несильно. Зашла сестра.
- Ну че, брат, нажрался вчера?
- Ну как тебе сказать? Мало, конечно было, если б не мама, продолжили бы.
- А с братом что натворил?
- Ой, блин, что-то ведь такое было...
- Давай ты позвонишь может, узнаешь как он?
- Да я что-то стеянсюсь...Хотя давай, брат же...
В этот момент я наиболее близко к сердцу принял боль, которая звала меня из руки. Посмотрел на руку - все еще синяя, а говорят еще сон лечит. Ну, думаю, сейчас брату наберу, спрошу что было и в травму, вдруг что.
Трубку берет его мама, двоюродная сестра моей, тетя Наташа.
- Алло, теть Наташ, это Дима, а Сашу будьте добры?
- Сашу? А он не может говорить. - моя челюсть ударилась об кадык.
- Как это, а что с ним, - врубаю я дурака в надежде, что она не знает.
- Ну это еще вчера. Он пришел домой, у него подбородок рваный, семь швов наложили. Теперь вот в бинте весь.
- Ох, ничего себе, - замечаю я, чтобы не касаться дела.
- Он еще кое-как передает тебе, что у тебя хороший удар. - в этот момент моя челюсть свалилась под кровать, лицо стало красней, чем у Вадика, а нога зачесалась. Перед глазами проплыла картина витрины "Бенеттона".
- Ой, ну вы извините, простите, там такое дело, я нечаянно, я не знал...
- Да ничего, не переживай, ох мальчишки! - смеется она. Ну да ей не привыкать, там переделки посерьезней случались. - А ты как?
- Да я ничего, только рука синяя...
- Ой, ты чего, а ну давай скорей в травмпункт, вдруг перелом! - заволновалась так, как будто не я и не ее сыну лицо порвал. Смеюсь про себя.
- Да, сейчас договорю с вами и еду уже.
Стыд, срам, смех. Жизнь.
Как оказалось потом - с одной стороны напали на них БУУХ, а с другой с двумя из ларца шел брат, с тех же Прудов. Видит - началось, видит знакомые рожи против незнакомых и неприятных. Ну и вступил в неравный бой, за что огреб от трусишек стеклянной тарой по лбу, после чего присел рядом с испуганными говнопанками очухаться немного...Тут его и настиг Адидас правосудия...................
Итог для меня - сломанный палец и не найденный перелом 4-й пятстной (врачи узнали о нем при следующем переломе)
Мораль:
Нет ничего лучше пьяной драки!