(no subject)
Не сразу, но порвало:
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
2.
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
3.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Пара политических (От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.):
4.
Не надо пахать на галерах. На них гребут.
5.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?
Безумно понравилось. правда все равно буду спорить:
6.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
7.
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
8.
"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
9.
вакансия:
Супервайзер Мерчендайзеров.
...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...
10.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
11.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
12.
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...
13.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
2.
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
3.
Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.
Пара политических (От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.):
4.
Не надо пахать на галерах. На них гребут.
5.
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?
Безумно понравилось. правда все равно буду спорить:
6.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
7.
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
8.
"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.
9.
вакансия:
Супервайзер Мерчендайзеров.
...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...
10.
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
11.
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
12.
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...
13.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по
телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы
прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных
шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за
стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом
в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!