(no subject)
В последнее время мне ужасно не хватает одиночества. Больше всего хочестся оказаться где-то вдали одной, с запасом еды и видом на природу. Сейчас, когда у меня появился устойчивый (ну, все относительно, конечно) интерес к практике, у меня начались метания. С одной стороны, мне хочется поглубже погрузиться в то, что мне интересно, но тогда страдает быт и к вечеру остается только с грустью констатировать сколько дел могло бы быть сделано, если бы не... С другой стороны, когда быт берет меня железной хваткой за горло и я начинаю разгребать завалы, наступает плоская обыденность - мертвенное состояние, в котором не ощущается биения жизни. Той самой жизни, когда есть Переживания. Это особенно остро ощущаетя на фоне недавниx ОзВ.
Теперь, после того состояния неотождествленности у меня по крайней мере появилась хоть какая-то зацепка и я знаю, в каком направлении нужно копать. Одно дело прочитать кучу книг об этом, и совсем другое - реальный опыт, который заставляет пересмотреть свои основы мироздания, то бишь концепции о том, кто я. В своих предыдущих описаниях я упустила еще пару моментов, относящихся к тому ОзВ. Тогда, когда было это состояние неотождествленности со своими эмоциями, у меня впервые возникло чувство опоры. Я как бы впервые ощутила наконец непоколебимую опору, такой фор-пост, из которого тебя уже никто-никогда-никуда. Как следствие этого возникла уверенность - я впервые в жизни чувствовала себя по-настоящему уверенной в себе. И еще появилось внутреннее раслабление - как будто ты вернулся наконец-то домой и можешь полностью расслабиться. Вообще, как ни странно, мой поиск по жизни отталкивался именно от поиска опоры и чего-то истинного. Мне больше всего не хватало именно этого, все вокруг было слишком зыбким, у науки было больше вопросов, чем ответов. Я с детсва искала что-то истинное, настоящую реальность, как оно устроено все на самом деле. Почему мне не хватало именно этого? Откуда я знала, что мне нужно искать? Точнее говоря, я не знала, но были эти ориентиры и стимулы одновременно. Недавно "вспомнила" еще одно забытое восприятие - оно появилось впервые отчетливо, когда я начала плотно читать Вивекананду и Бодхи. Это была как бы жажда знаний, которые давали эти книги, и было ощущение, что в их книгах находится то, в чем я нуждаюсь как в кислороде воздуха. Острая жажда.
Есть еще наблюдение, о котором хочу написать. Как я поняла, когда отождествление себя с эмоциями ослабевает, их становится затруднительно испытывать - особенно яркие НЭ. Они требуют много энергии, вовлеченности. Помнишь, как у Ошо: "Когда появляется хозяин дома, слуги стихают". Но если я нахожусь в состоянии личности, то смешно говорить, что " я не испытываю НЭ " - тебе кажется, что ты их не испытываешь, но они дремлют, пока вдруг хрупкое равновесие твоего довольства не поколеблено. То есть если я не хочу испытывать НЭ, самый надежный способ - неотождествление. Понятное дело, что разотождествиться так отнюдь не проще чем "взять и устранить НЭ", но теперь я понимаю, в чем была трудность, и почему эмоция появлялась бесконечно вновь и вновь - благодаря концепциям отождествления себя с той совокупностью восприятий, которая и вызывает ее к жизни. Как быть? С одной стороны, я не могу щелкнуть пальцами и почувствовать себя "вне эмоций", с другой стороны мне не менее трудно "взять и устранить НЭ". И я опять оказываюсь в самом начале практики - либо я найду способ "прямого устранения НЭ", либо мне нужен альтернативный способ разгрести негативный эмоциональный фон. Но сам опыт разотождествления дает серьезную опору для этой работы, т.к. подрывает самые основы для НЭ. Подспорьем может стать использование антиконцепций. Суть усилия по возврату внимания для меня пока тоже остается туманной, т.к. непонятно к чему его прилеплять. В лучшем случае я отслеживаю сопровождение восприятий вниманием.