Фатальная ошибка Марии Ивановны
Неразумные "онижедети" страны Советов или Фатальная ошибка Марии Ивановны
(отвязный стеб о последствиях введения масочного режима для школьных учителей, и беспощадный троллинг клинических русофобов и нацистов всех мастей)
Учительница русского языка Мария Ивановна Смирнова вошла в 11-й «Б» класс, и с ужасом вдруг вспомнила, что забыла надеть медицинскую маску. Пытаясь исправить неловкую ситуацию, она торопливо подбежала к своему столу, открыла ящик и увидела, что он пуст.
Куда пропала упаковка с медицинскими масками знал только школьный хулиган Мыкола Свинарчук, который прокомментировал замешательство Марии Ивановны радостным возгласом:
- А гляньте, хлопцы! Эта клята москалюга забула надиты маску на свою свинячу морду, - после чего азартно принялся снимать растерянную женщину на отжатый у второклашки смартфон.
Неблагодарные отроки, вдохновленные оплошностью «училки», вскочили со своих мест и тоже начали фиксировать скандал века на свои мобильники.
- Дети, сядьте, угомонитесь! - умоляла Мария Ивановна, но в ответ получила только поток брани:
- Женьшин! Зачэм твая в мая клас без маска пирхадиль? - возмутился вечный двоечник Насрулло Урусбоев, - и продолжил, - Твая пилахой урус мая карощи шилавек шайтан-вирус заразить хатель? Давай, надевай паранжа, а то буду тибе кетмень бить и балшой камин барасать…
- Детки, пожалуйста, успокойтесь! - пыталась увещевать неразумных отроков обескураженная преподавательница.
- Эээ, Уася, брат Мариванна, ты кто такой мине указаний делать? Я твой рот маска надеваль! - поглаживая свою густую бороду-вахабитку, огрызнулся дерзкий сын маленького, но гордого народа Мага Резоев.
- Два раза надеваль, - поигрывая кинжалом, поддержал его сосед по парте, такой же бородатый задира Газават Секирбашкоев, - Не хочешь непириятности, тогда давай, до свидания!- пригрозил суровый джигит.
- Мне тоже надоела эта старая, тридцатилетняя карга, - категорично заявил Эдик Педиотровский - хорошо воспитанный мальчик из интеллигентной семьи, - Эту потасканную мочалку должен заменить молодой, симпатичный и нежный учитель, приверженный истинным европейским ценностям!
- У-ха-дзи! У-ха-дзи! - внезапно начала скандировать доселе мирно дремавшая на задней парте флегматичная хорошистка Алеся Песнярович. Милая девочка достала из рюкзака сырую картофелину, и с криком «Жыве Беларусь!» швырнула ее в запуганную учительницу. Удовлетворившись произведенным эффектом, новоиспеченная бунтарка помахала красно-белым флажком.
- Алеся, как же так? Я же к тебе относилась, как к родной дочери! - разочарованно произнесла Мария Ивановна.
- Никакая я тебе не родная! Мы - литвины, вельможные потомки знатных рыцарей, а ты, грязная и дикая ордынка, мне не ровня, - презрительно прошипела любимица всей школы, и ошарашила учительницу "позорным историческим фактом":
- Ваша гэбня сожгла нашу Хатынь!
- Так это же бандеровцы сотворили, - попыталась оправдаться Мария Ивановна.
- Хатынь, по личному указанию Путина, сожгли провокаторы - сталинские палачи, переодетые в форму героических украинских патриотов. Так в интернете написано. Мне кому верить, интернету, или тебе, тупой и лживой уроженке мокшанских болот? - окрысилась интеллектуалка, и снова впала в благостную дрему.
Снились ей сладкие сны про евроинтеграцию и кружевные розовые трусики. «Вот теперь заживем, - бормотала она сквозь сон, - Наконец-то запануем. Расейцы будут приходить к нам на поклон, а мы их ногами, ногами…».
Осознав бесполезность своих уговоров, Мария Ивановна пошла к двери, но путь ей преградил АУЕшник Сидор Волков по кличке «Пыря».
- Мусорам идешь стучать? Ты что, сучка подментованная, по кирпичу в голове соскучилась? - осадил преподавательницу местный урка.
- Не так, Пыря, не так. - вмешался Мыкола Свиненко, - А ну-ка отойди... Вот как надо! - прорычал он и ударил учительницу головой о стену. Затем этот неугомонный весельчак достал из рюкзака бутылку горилки и стал заливать ее в горло потерявшей сознание женщины.
- Теперь це не учителка, а пьяная москальска шалава, - самодовольно прокомментировал он.
Десятки фотографий “пьяной” учительницы, валяющейся на полу класса с бутылкой водки в руке, к вечеру разошлись по социальным сетям и стали информационной бомбой.
Уже на следующий день глава департамента образования Москвы Александр Моисеевич Кувалдин сделал официальное заявление:
- Мы приносим свои глубочайшие извинения всем жертвам бесчеловечного обращения так называемой учительницы русского языка, пытавшейся осуществить массовое заражение учащихся смертельным коронавирусом. Эта хроническая алкоголичка хотела лишить Россию будущего - наших замечательных детей. Сегодняшний арест этой подлой расистки даёт нам уверенность в том, что ее непозволительная ксенофобия не останется безнаказанной. Смею заверить, что наш преподавательский состав толерантен ко всем жителям многонациональной столицы. Слава Украине! Жыве Беларусь!
© Антишеф
(отвязный стеб о последствиях введения масочного режима для школьных учителей, и беспощадный троллинг клинических русофобов и нацистов всех мастей)
Учительница русского языка Мария Ивановна Смирнова вошла в 11-й «Б» класс, и с ужасом вдруг вспомнила, что забыла надеть медицинскую маску. Пытаясь исправить неловкую ситуацию, она торопливо подбежала к своему столу, открыла ящик и увидела, что он пуст.
Куда пропала упаковка с медицинскими масками знал только школьный хулиган Мыкола Свинарчук, который прокомментировал замешательство Марии Ивановны радостным возгласом:
- А гляньте, хлопцы! Эта клята москалюга забула надиты маску на свою свинячу морду, - после чего азартно принялся снимать растерянную женщину на отжатый у второклашки смартфон.
Неблагодарные отроки, вдохновленные оплошностью «училки», вскочили со своих мест и тоже начали фиксировать скандал века на свои мобильники.
- Дети, сядьте, угомонитесь! - умоляла Мария Ивановна, но в ответ получила только поток брани:
- Женьшин! Зачэм твая в мая клас без маска пирхадиль? - возмутился вечный двоечник Насрулло Урусбоев, - и продолжил, - Твая пилахой урус мая карощи шилавек шайтан-вирус заразить хатель? Давай, надевай паранжа, а то буду тибе кетмень бить и балшой камин барасать…
- Детки, пожалуйста, успокойтесь! - пыталась увещевать неразумных отроков обескураженная преподавательница.
- Эээ, Уася, брат Мариванна, ты кто такой мине указаний делать? Я твой рот маска надеваль! - поглаживая свою густую бороду-вахабитку, огрызнулся дерзкий сын маленького, но гордого народа Мага Резоев.
- Два раза надеваль, - поигрывая кинжалом, поддержал его сосед по парте, такой же бородатый задира Газават Секирбашкоев, - Не хочешь непириятности, тогда давай, до свидания!- пригрозил суровый джигит.
- Мне тоже надоела эта старая, тридцатилетняя карга, - категорично заявил Эдик Педиотровский - хорошо воспитанный мальчик из интеллигентной семьи, - Эту потасканную мочалку должен заменить молодой, симпатичный и нежный учитель, приверженный истинным европейским ценностям!
- У-ха-дзи! У-ха-дзи! - внезапно начала скандировать доселе мирно дремавшая на задней парте флегматичная хорошистка Алеся Песнярович. Милая девочка достала из рюкзака сырую картофелину, и с криком «Жыве Беларусь!» швырнула ее в запуганную учительницу. Удовлетворившись произведенным эффектом, новоиспеченная бунтарка помахала красно-белым флажком.
- Алеся, как же так? Я же к тебе относилась, как к родной дочери! - разочарованно произнесла Мария Ивановна.
- Никакая я тебе не родная! Мы - литвины, вельможные потомки знатных рыцарей, а ты, грязная и дикая ордынка, мне не ровня, - презрительно прошипела любимица всей школы, и ошарашила учительницу "позорным историческим фактом":
- Ваша гэбня сожгла нашу Хатынь!
- Так это же бандеровцы сотворили, - попыталась оправдаться Мария Ивановна.
- Хатынь, по личному указанию Путина, сожгли провокаторы - сталинские палачи, переодетые в форму героических украинских патриотов. Так в интернете написано. Мне кому верить, интернету, или тебе, тупой и лживой уроженке мокшанских болот? - окрысилась интеллектуалка, и снова впала в благостную дрему.
Снились ей сладкие сны про евроинтеграцию и кружевные розовые трусики. «Вот теперь заживем, - бормотала она сквозь сон, - Наконец-то запануем. Расейцы будут приходить к нам на поклон, а мы их ногами, ногами…».
Осознав бесполезность своих уговоров, Мария Ивановна пошла к двери, но путь ей преградил АУЕшник Сидор Волков по кличке «Пыря».
- Мусорам идешь стучать? Ты что, сучка подментованная, по кирпичу в голове соскучилась? - осадил преподавательницу местный урка.
- Не так, Пыря, не так. - вмешался Мыкола Свиненко, - А ну-ка отойди... Вот как надо! - прорычал он и ударил учительницу головой о стену. Затем этот неугомонный весельчак достал из рюкзака бутылку горилки и стал заливать ее в горло потерявшей сознание женщины.
- Теперь це не учителка, а пьяная москальска шалава, - самодовольно прокомментировал он.
Десятки фотографий “пьяной” учительницы, валяющейся на полу класса с бутылкой водки в руке, к вечеру разошлись по социальным сетям и стали информационной бомбой.
Уже на следующий день глава департамента образования Москвы Александр Моисеевич Кувалдин сделал официальное заявление:
- Мы приносим свои глубочайшие извинения всем жертвам бесчеловечного обращения так называемой учительницы русского языка, пытавшейся осуществить массовое заражение учащихся смертельным коронавирусом. Эта хроническая алкоголичка хотела лишить Россию будущего - наших замечательных детей. Сегодняшний арест этой подлой расистки даёт нам уверенность в том, что ее непозволительная ксенофобия не останется безнаказанной. Смею заверить, что наш преподавательский состав толерантен ко всем жителям многонациональной столицы. Слава Украине! Жыве Беларусь!
© Антишеф