(no subject)
Перед монитором уселся кот. Мой классный белый кот с темными пятнами, полосатым хвостом и розовым носом. Еще одна причина не начинать даже писать ничего из того, что как будто бы хочется.
Кажется, я потерялся во всех этих дневниках, во всех этих сайтах, растерял себя по всему интернету и не могу теперь собраться воедино. Для каждой новой записи мне хочется создавать новый аккаунт. Как будто бы это значительное начинание, отличное от всего, что я делал и писал ранее. Нужно считать до десяти.
Мне нужны зрители, я не могу просто так вот написать и никому не показывать. То есть, могу, конечно, и практикую весьма успешно, но так лишать себя утешительных призов в виде внимания и возможного понимания с приятными мне людьми как-то не хочется.
Писать так, чтобы каждый увидел, а понял лишь кое-кто. Шифроваться, напускать загадочности. Раньше - для красоты. Сейчас - из-за неспособности выразить все лаконично.
Все потеряло смысл. То есть, у меня нет каких-либо желаний, все кажется ерундой. Что бы ни делал, а чаще всего я и делаю как раз "ничего", кажется мне ерундой.
Это не какая-нибудь апатия, и я ни в какой ни в депрессии. Просто все настолько запутанно и без всякой видимой возможности распутать, что я даже не помышляю в это углубляться. Пускай все будет непонятно. Все на самотек. Мне ничего не надо. Я ничего не хочу. Ни брать, ни давать. Люди слишком все усложняют. Хочу невозможного, тысячу раз уже убеждался, что действительно невозможного, но продолжаю хотеть. Это упрямство со своей стороны не вызывает уже даже тяжелых вздохов. Вообще ничего.
Хожу по лужам, плещусь в них ногами, шлепаю шлепанцами. Я не могу найти ничего важного для себя. Ничего, что заставило бы захотеть. Это не проблемы мотивации или чего-либо. Просто жизнь действительно бессмысленна, и от этого уже даже не грустно. От этого нормально.
Последние недели у меня болел желудок и все, что с ним связано. Не знаю, что там именно и в какой форме болит, но бесит сам факт. Организм - предатель. С другой стороны, это ведь я предал свое тело, раз оно так реагирует. Сложные взаимоотношения даже с самим собой. И вот я все думаю, умру я от какой-нибудь неизлечимой и скоротечной болезни или нет. В состоянии, где от тебя ничего не зависит, где твое настроение обусловлено твоим телом, очень легко потерять всякие желания и чувства. Мне кажется, об этом можно написать рассказ или целый роман. Придумать сюжетную линию, проработать персонажей, набросать этих моих мыслей и идей, которые я тут источаю.
И это кажется глупым. Любой сюжет, любая задумка. Все-все-все мне кажется таким глупым. Но глупее всего - я сам. Что несмотря на все свои способности к аналитике, все свои знания и умения, я ничего не делаю с собой, ничего "не могу" сделать. Прозябаю в состоянии "ничего".
Можно бы сказать, что у меня очередной период дзен. Ни страстей, ни категоричности, ни заблуждений на свой счет. Но если подумать, если подумать хоть о чем-нибудь хоть сколько-то меня цепляющим, то оказывается, что это вовсе не дзен, оказывается, что я просто всего избегаю. Избежать бы себя, разговоров с собой, рассуждений, избежать бы своего тела.
И это вовсе не то, что я хотел рассказать. Это то, что получилось.
Мне хочется лишь писать, писать, и писать. А доносить это все до людей, находит адресата - это не для меня. Не хочу запутываться в тонкостях представления, не хочу маркетинг и позиционирование. Ничего этого не хочу. Хочу, чтобы люди нашли и полюбили меня сами. За то, что и как я пишу. И это тупая и безнадежная мечта идиота, которая у меня все еще остается. Устал убеждать людей в своей охуенности. Хочу, чтобы ко мне попадали только те люди, кто в этом уже убежден.
Кажется, я потерялся во всех этих дневниках, во всех этих сайтах, растерял себя по всему интернету и не могу теперь собраться воедино. Для каждой новой записи мне хочется создавать новый аккаунт. Как будто бы это значительное начинание, отличное от всего, что я делал и писал ранее. Нужно считать до десяти.
Мне нужны зрители, я не могу просто так вот написать и никому не показывать. То есть, могу, конечно, и практикую весьма успешно, но так лишать себя утешительных призов в виде внимания и возможного понимания с приятными мне людьми как-то не хочется.
Писать так, чтобы каждый увидел, а понял лишь кое-кто. Шифроваться, напускать загадочности. Раньше - для красоты. Сейчас - из-за неспособности выразить все лаконично.
Все потеряло смысл. То есть, у меня нет каких-либо желаний, все кажется ерундой. Что бы ни делал, а чаще всего я и делаю как раз "ничего", кажется мне ерундой.
Это не какая-нибудь апатия, и я ни в какой ни в депрессии. Просто все настолько запутанно и без всякой видимой возможности распутать, что я даже не помышляю в это углубляться. Пускай все будет непонятно. Все на самотек. Мне ничего не надо. Я ничего не хочу. Ни брать, ни давать. Люди слишком все усложняют. Хочу невозможного, тысячу раз уже убеждался, что действительно невозможного, но продолжаю хотеть. Это упрямство со своей стороны не вызывает уже даже тяжелых вздохов. Вообще ничего.
Хожу по лужам, плещусь в них ногами, шлепаю шлепанцами. Я не могу найти ничего важного для себя. Ничего, что заставило бы захотеть. Это не проблемы мотивации или чего-либо. Просто жизнь действительно бессмысленна, и от этого уже даже не грустно. От этого нормально.
Последние недели у меня болел желудок и все, что с ним связано. Не знаю, что там именно и в какой форме болит, но бесит сам факт. Организм - предатель. С другой стороны, это ведь я предал свое тело, раз оно так реагирует. Сложные взаимоотношения даже с самим собой. И вот я все думаю, умру я от какой-нибудь неизлечимой и скоротечной болезни или нет. В состоянии, где от тебя ничего не зависит, где твое настроение обусловлено твоим телом, очень легко потерять всякие желания и чувства. Мне кажется, об этом можно написать рассказ или целый роман. Придумать сюжетную линию, проработать персонажей, набросать этих моих мыслей и идей, которые я тут источаю.
И это кажется глупым. Любой сюжет, любая задумка. Все-все-все мне кажется таким глупым. Но глупее всего - я сам. Что несмотря на все свои способности к аналитике, все свои знания и умения, я ничего не делаю с собой, ничего "не могу" сделать. Прозябаю в состоянии "ничего".
Можно бы сказать, что у меня очередной период дзен. Ни страстей, ни категоричности, ни заблуждений на свой счет. Но если подумать, если подумать хоть о чем-нибудь хоть сколько-то меня цепляющим, то оказывается, что это вовсе не дзен, оказывается, что я просто всего избегаю. Избежать бы себя, разговоров с собой, рассуждений, избежать бы своего тела.
И это вовсе не то, что я хотел рассказать. Это то, что получилось.
Мне хочется лишь писать, писать, и писать. А доносить это все до людей, находит адресата - это не для меня. Не хочу запутываться в тонкостях представления, не хочу маркетинг и позиционирование. Ничего этого не хочу. Хочу, чтобы люди нашли и полюбили меня сами. За то, что и как я пишу. И это тупая и безнадежная мечта идиота, которая у меня все еще остается. Устал убеждать людей в своей охуенности. Хочу, чтобы ко мне попадали только те люди, кто в этом уже убежден.