(no subject)
Интернет научил меня привязываться к людям. Обо всем я жаловался по миллиону раз. Хочется отвлекаться на размышления от каждой реплики, но сдерживаюсь. Ты либо занимаешь свою нишу и пользуешься правилами, которые тут работают, или игнорируешь это все, пытаясь доказать людям что-то о них самих, и бессмысленно тащишься вдоль какой-нибудь дороги жизни. Я добавляю “какой-нибудь”, чтобы фраза не выглядела чересчур пафосной. Я начинаю предложение с большой буквы “я” и меня от этого воротит. Сам против себя себя настраивал с детства. Потому что понял что-то, что мне очень не понравилось. Мысль о том, что причина может быть не во мне, или о том, что переделывать себя - не лучшая идея, отбрасывается в виду эгоцентризма и тяги к саморазрушению. Сочетания и соотношения определяют. Текст полный ничего, прочтешь через год и плюнешь. Как какой-нибудь аналогичный из прошлого. Когда из ушей уже пар идет, тогда плевать на форму, на складность изложения. Лишь бы хоть что-то высказать. Когда задумываюсь о настоящем, о каком-нибудь маленьком моменте настоящего, как этот, например, в который я пишу, мне нормально, мне даже хорошо, я спокоен и умиротворен. Но стоит подняться чуть повыше и посмотреть на этот момент чуть шире - становится не по себе. Всегда примешивается восприятие прошлого - мотивов, будущего - в виде альтернатив. И от всего этого многообразия причин и следствий с настоящим происходит какая-то неприятная хрень, и я просто не могу сказать, что мне нормально сейчас. Сейчас становится невыносимым из которого более всего хочется выпасть. На протяжении всей жизни разные люди мне повторяют одно и то же: “ты слишком много думаешь”. Ой, ну, спасибо, ты такой проницательный, прямо прозрение наступило, теперь все мои внутриличностные конфликты разрешились, и все стало просто и понятно. Когда мне говорят, что меня понимают, я лишь снисходительно киваю. Кажется, внутри я даже не допускаю возможности полного понимания между людьми. Мы всегда будем одни, отгородившиеся друг от друга телами, и можно сколь угодно обманывать себя телесной близостью и радоваться “взаимопониманию”, но я вот что скажу - нет никакого понимания. Вы просто совпадаете. Большинство людей даже сами себя не понимают, о чем тут вообще говорить. В голове - цветной туман, в нем рождаются мысли и действия. Думаю обо всем и сразу. И меня раздражает это все и угнетает. И меня раздражает то, что я думаю именно обо всем и сразу, что не хочу концентрироваться, не хочу выбирать единый вектор движения. Сознание мечется как молекула в воздухе. И можно бы пытаться каждую мысль доносить до других. Но я слишком ленив, чтобы все растолковывать, раскладывать свои мысли по чужим головам. Плевок на бумагу, уже неплохо. Кто-то придет и без этого заявления. Что делать нам со всеми этими тонкими красными нитями? Тут либо везет, либо нет. А я, кажется, задираю планки и хочу невозможного.