Веничка и я
Поговаривают. Пишу "поговаривают", потому что самому мне этого знать наверняка невозможно, но ляпнуть очень хочется. Так вот, поговаривают, что у любителей БДСМ есть такая штука как стоп-слово. Слово, после которого игра прекращается. У меня бывает такая штука, как стоп-дни. Это я только сегодня понял, потому что именно сейчас идет один из них, хотя над названием для них еще нужно поработать.
Если для того, чтобы замедлить душевные метания, мне нужно выпивать, то я готов напиваться так каждые выходные. Ради эффекта замедления времени, ради успокоения голоса в голове, пока он только один - мой внутренний, ради способности и желания выражать свои мысли в тексте так, как сейчас, я готов напиваться хоть каждый день. Только вот эффекты не всегда эти достигаются. Не всегда алкоголь на меня так благотворно воздействует. Не всегда я умиротворяюсь.
И тут думаю про Ерофеева. Ведь очень умный человек. Впрочем, все умные пили, вернее даже, напивались, мягко говоря, на регулярной основе. Но человек-то какой. Как будто все это от невротического склада личности. Дюркгейм тут довольно потирает ладошки. И мне вдруг начинает казаться, что я в этом смысле такой же как Веничка. Что именно такой он, как я себе сейчас представляю. И что именно из-за этих эффектов, из-за этого успокоения, которое ощущается после выпитого, он и запил. Не буду сейчас рассуждать о седативных свойствах алкоголя, о том, что это только поначалу так, и что далеко не всем везет просыпаться без больной головы. Но верно одно - иногда очень даже полезно дернуть этот спасительный стоп-кран, напиться, и весь следующий день ходить с блаженным выражением лица. Хоть зеркало и показывает, что уголки губ у меня опущены вниз, я-то помню, как накрыло улыбкой, которая мне показалась непременно белозубой и широкой, когда я шел по тротуару и думал это все.
Катя моя никогда не скажет, что я - Веничка. Ей почему-то жалко так сказать. Она скажет ровно обратное. Но я-то знаю, я знаю.
А если бы так расслабляться с бутылкой удачно, как сегодня, то я бы даже смог сконцентрироваться на письме, смог бы написать что-то стоящее, что люди бы полюбили. Вспоминается тот фильм с Джонни Деппом по книге Стинга. Где он в загородном доме пишет роман. Помню, как я завидовал этой атмосфере, в которой можно ни о чем не беспокоиться, просто писать не спеша свою книгу. Где-то еще такое было, но ни названия, ни подробностей я не вспомню. Очень завидую этому образу. И вот я бы, выпивая, становился таким бы спокойным, чтобы сидеть на веранде и писать, а непременно пахнет горячей землей, нагретой солнцем за день. Но сейчас уже вечереет, и не душно, только запах, песочного цвета пространство закатное, и прочее-прочее-прочее.
Сегодня я могу позволить себе выходной. То есть, формально, это и так выходной, но в обычном состоянии, я себя пилю изнутри ежесекундно обо всем, что не сделано. Сегодня же - я даже ногти не грызу. А пешком если иду - то очень медленно. Шагаю, и наслаждаюсь каждым простым моментом настоящего. Убыстряю шаг только чтобы обогнать кого-то, потому что сзади плестись у этого человека не хочется. И тут я думаю, о том, как мы все связаны. Когда идешь не особо быстрее человека, которого пытаешься обогнать, он начинает сбавлять темп, как бы пропуская. Как будто люди не любят, когда кто-то незнакомый идет с ними наравне. Не думаю, что есть какие-то научные теории на этот счет, это не более, чем мое наблюдение и домыслы. И вот, когда я уже обогнал, и начал идти медленнее, чем тот человек, что только что был впереди меня. Тот человек замедляет шаг. Между нами набирается дистанция. Как будто этому человеку неловко обгонять меня теперь, и проще замедлить свой темп, чем плестись за мной следом. А ведь если все это так, как я подумал, то такая случайная "встреча" влияет на дальнейшие события. Кто-то опоздает на светофор, где-то что-то случится не так, как случилось бы, если бы эта игра с ходьбой не случилась. И можно придумать множество ситуаций, которые реализуются не так, как было бы без нашей "встречи".
Дежа вю. У Кати моей дежа вю и странные сны, от которых жутковато. А я сижу припухший. Принес ей цветок, и сижу припухший, пытаюсь понять, почему. Как будто чувство вины. Пытаюсь разобрать, отчего оно. Понимаю, отчего, и как это забавно запутано. Виню себя за то, что сержусь на нее за то, что она не отвечает моим размытым не озвученным ожиданиям. И оказывается, что я сижу не просто так, а виноватый и сердитый. Такой я пациент. А потом и у меня дежа вю, и действительно все как-то странно. Такое и без выпитого бывает. Но сейчас хоть какое-то оправдание мозгам набекрень имеется.
-вот теперь и у меня дежа вю. Наверное, мы с тобой весной как-то уже встречались
Учитывая пять лет нашего знакомства, это забавное замечание. А потом она говорит, что вечером, может быть, все-таки придет. А потом я иду на остановку и наслаждаюсь каждым моментом настоящего, потому что сегодня мне можно так делать, потому что внутри меня тихо, никто никуда не рвется, все происходит без спешки.
В автобусе ищу взглядом кондуктора. Вон она, сидит, в окно смотрит. Иду к ней, чтобы рассчитаться. Говорит мне за это "спасибо". Может быть, и не за это, но с чего бы ей тогда вообще мне это слово говорить. Сажусь, смотрю в окно и представляю, как будто я возвращаюсь откуда-то издалека и я заслужил, чтобы меня ценили и уважали. Думаю, отчего бы и не представить такое, раз состояние позволяет самоощущению такие игры. И вот я еду, и фантазирую, что мне хорошо, что как во сне, только главное не заснуть, а то вдруг я закрою глаза, а это благодатное состояние меня покинет. Ведь тогда я стану очень угрюмым, и буду недоволен собой, мол, знал ведь, что дремать нельзя, а задремал и лишился всего хорошего. Еду и не сплю, так и приехал домой.
Во дворе дети, мамы, и солнце. И вот, я иду, и думаю, и вспоминаю какую-то другую весну, наверное, предыдущую, в которую я так же как-то вспоминал другую весну, в которую вспоминал другую. А вот сейчас, когда я все это пишу, то уже начинаю и пальцы грызть, и ощущать, как умиротворенность меня покидает. От этого вообще паршиво становится. Вот и Катя моя пишет, что мне нужно заниматься, что она гордилась мной, когда я был молодцом. Что своей формулировкой уже меня задевает. Ну, потому что я хочу расслабляться и наслаждаться этой редкой возможностью не гнать себя никуда. А еще обидно, что жонглировать приходится всякими занятиями, и вот когда одного мяча - работы не было, мол, я был молодцом, и хорошо жонглировал всем остальным. Хотя Катя мне говорила иное, хотя Катя говорила мне идти работать. Вот и получается, что мной в настоящем недовольны, мной только каким-то образом можно быть довольным в прошлом. А я вот сейчас собой доволен, ну, потому что пьяненький немножко, и мне совсем не хочется возвращаться к недовольству собой и становиться на ее сторону в этом вопросе.
Вот еще - спрашивает, посмотрел ли я то видео, что она мне скинула. А я не смотрел. Потому что ни на что внимание переключать не хотел, да и видео, это же смотреть, там целая минута. И тут я снова на нее немножечко обижаюсь, ведь она говорит, что вообще не смотрит видео (а подсознание добавляет, что и мои в том числе), хотя я-то и не кидаю никаких видео. И вот мне обидно, что она мои не смотрит, а я ее должен бы смотреть. Хотя, на самом-то деле, не так все, как в голове подумалось. Такой вот я пациент.
Сегодня спал в домашней пижаме, что редкость редчайшая. А вчера в автобусе видел лесбиянку, что определено было по кольцу на большом пальце левой руки. Симпатичная. А сейчас и солнце светит спокойно, так, что и приятно, оттого, что оно есть, и в монитор не попадает - все для меня делает, такое оно славное сегодня. А в другом городе выпивали хорошо, смешное было, болтали. А еще, в общем-то, я впервые в жизни добирался на попутках. А еще вышел сегодня за границу города, и пошел в дачный массив, в сторону леса. Нашел там спасительную сосну. Каждый путешественник должен знать, что это такое. Очень сильно уж мне приспичило. И хорошо так, лесок, снежок под ногами, тепло, ну, и по причине той хорошо, которая меня к сосне и привела. Надо бы в каждом городе завести таких сосен. Можно дубы, не обязательно сосны. Спасительный дуб - тоже здорово звучит. А потом я дошел за пару холмов к обрыву, а с обрыва вид на реку. Красиво. Бывать в местах, в которых не был - в этом определенно есть что-то очень важное.
Научиться бы так не спешить по заказу, и делать самое важное из того, что делает меня счастливым, из того, что перспективно.
Если для того, чтобы замедлить душевные метания, мне нужно выпивать, то я готов напиваться так каждые выходные. Ради эффекта замедления времени, ради успокоения голоса в голове, пока он только один - мой внутренний, ради способности и желания выражать свои мысли в тексте так, как сейчас, я готов напиваться хоть каждый день. Только вот эффекты не всегда эти достигаются. Не всегда алкоголь на меня так благотворно воздействует. Не всегда я умиротворяюсь.
И тут думаю про Ерофеева. Ведь очень умный человек. Впрочем, все умные пили, вернее даже, напивались, мягко говоря, на регулярной основе. Но человек-то какой. Как будто все это от невротического склада личности. Дюркгейм тут довольно потирает ладошки. И мне вдруг начинает казаться, что я в этом смысле такой же как Веничка. Что именно такой он, как я себе сейчас представляю. И что именно из-за этих эффектов, из-за этого успокоения, которое ощущается после выпитого, он и запил. Не буду сейчас рассуждать о седативных свойствах алкоголя, о том, что это только поначалу так, и что далеко не всем везет просыпаться без больной головы. Но верно одно - иногда очень даже полезно дернуть этот спасительный стоп-кран, напиться, и весь следующий день ходить с блаженным выражением лица. Хоть зеркало и показывает, что уголки губ у меня опущены вниз, я-то помню, как накрыло улыбкой, которая мне показалась непременно белозубой и широкой, когда я шел по тротуару и думал это все.
Катя моя никогда не скажет, что я - Веничка. Ей почему-то жалко так сказать. Она скажет ровно обратное. Но я-то знаю, я знаю.
А если бы так расслабляться с бутылкой удачно, как сегодня, то я бы даже смог сконцентрироваться на письме, смог бы написать что-то стоящее, что люди бы полюбили. Вспоминается тот фильм с Джонни Деппом по книге Стинга. Где он в загородном доме пишет роман. Помню, как я завидовал этой атмосфере, в которой можно ни о чем не беспокоиться, просто писать не спеша свою книгу. Где-то еще такое было, но ни названия, ни подробностей я не вспомню. Очень завидую этому образу. И вот я бы, выпивая, становился таким бы спокойным, чтобы сидеть на веранде и писать, а непременно пахнет горячей землей, нагретой солнцем за день. Но сейчас уже вечереет, и не душно, только запах, песочного цвета пространство закатное, и прочее-прочее-прочее.
Сегодня я могу позволить себе выходной. То есть, формально, это и так выходной, но в обычном состоянии, я себя пилю изнутри ежесекундно обо всем, что не сделано. Сегодня же - я даже ногти не грызу. А пешком если иду - то очень медленно. Шагаю, и наслаждаюсь каждым простым моментом настоящего. Убыстряю шаг только чтобы обогнать кого-то, потому что сзади плестись у этого человека не хочется. И тут я думаю, о том, как мы все связаны. Когда идешь не особо быстрее человека, которого пытаешься обогнать, он начинает сбавлять темп, как бы пропуская. Как будто люди не любят, когда кто-то незнакомый идет с ними наравне. Не думаю, что есть какие-то научные теории на этот счет, это не более, чем мое наблюдение и домыслы. И вот, когда я уже обогнал, и начал идти медленнее, чем тот человек, что только что был впереди меня. Тот человек замедляет шаг. Между нами набирается дистанция. Как будто этому человеку неловко обгонять меня теперь, и проще замедлить свой темп, чем плестись за мной следом. А ведь если все это так, как я подумал, то такая случайная "встреча" влияет на дальнейшие события. Кто-то опоздает на светофор, где-то что-то случится не так, как случилось бы, если бы эта игра с ходьбой не случилась. И можно придумать множество ситуаций, которые реализуются не так, как было бы без нашей "встречи".
Дежа вю. У Кати моей дежа вю и странные сны, от которых жутковато. А я сижу припухший. Принес ей цветок, и сижу припухший, пытаюсь понять, почему. Как будто чувство вины. Пытаюсь разобрать, отчего оно. Понимаю, отчего, и как это забавно запутано. Виню себя за то, что сержусь на нее за то, что она не отвечает моим размытым не озвученным ожиданиям. И оказывается, что я сижу не просто так, а виноватый и сердитый. Такой я пациент. А потом и у меня дежа вю, и действительно все как-то странно. Такое и без выпитого бывает. Но сейчас хоть какое-то оправдание мозгам набекрень имеется.
-вот теперь и у меня дежа вю. Наверное, мы с тобой весной как-то уже встречались
Учитывая пять лет нашего знакомства, это забавное замечание. А потом она говорит, что вечером, может быть, все-таки придет. А потом я иду на остановку и наслаждаюсь каждым моментом настоящего, потому что сегодня мне можно так делать, потому что внутри меня тихо, никто никуда не рвется, все происходит без спешки.
В автобусе ищу взглядом кондуктора. Вон она, сидит, в окно смотрит. Иду к ней, чтобы рассчитаться. Говорит мне за это "спасибо". Может быть, и не за это, но с чего бы ей тогда вообще мне это слово говорить. Сажусь, смотрю в окно и представляю, как будто я возвращаюсь откуда-то издалека и я заслужил, чтобы меня ценили и уважали. Думаю, отчего бы и не представить такое, раз состояние позволяет самоощущению такие игры. И вот я еду, и фантазирую, что мне хорошо, что как во сне, только главное не заснуть, а то вдруг я закрою глаза, а это благодатное состояние меня покинет. Ведь тогда я стану очень угрюмым, и буду недоволен собой, мол, знал ведь, что дремать нельзя, а задремал и лишился всего хорошего. Еду и не сплю, так и приехал домой.
Во дворе дети, мамы, и солнце. И вот, я иду, и думаю, и вспоминаю какую-то другую весну, наверное, предыдущую, в которую я так же как-то вспоминал другую весну, в которую вспоминал другую. А вот сейчас, когда я все это пишу, то уже начинаю и пальцы грызть, и ощущать, как умиротворенность меня покидает. От этого вообще паршиво становится. Вот и Катя моя пишет, что мне нужно заниматься, что она гордилась мной, когда я был молодцом. Что своей формулировкой уже меня задевает. Ну, потому что я хочу расслабляться и наслаждаться этой редкой возможностью не гнать себя никуда. А еще обидно, что жонглировать приходится всякими занятиями, и вот когда одного мяча - работы не было, мол, я был молодцом, и хорошо жонглировал всем остальным. Хотя Катя мне говорила иное, хотя Катя говорила мне идти работать. Вот и получается, что мной в настоящем недовольны, мной только каким-то образом можно быть довольным в прошлом. А я вот сейчас собой доволен, ну, потому что пьяненький немножко, и мне совсем не хочется возвращаться к недовольству собой и становиться на ее сторону в этом вопросе.
Вот еще - спрашивает, посмотрел ли я то видео, что она мне скинула. А я не смотрел. Потому что ни на что внимание переключать не хотел, да и видео, это же смотреть, там целая минута. И тут я снова на нее немножечко обижаюсь, ведь она говорит, что вообще не смотрит видео (а подсознание добавляет, что и мои в том числе), хотя я-то и не кидаю никаких видео. И вот мне обидно, что она мои не смотрит, а я ее должен бы смотреть. Хотя, на самом-то деле, не так все, как в голове подумалось. Такой вот я пациент.
Сегодня спал в домашней пижаме, что редкость редчайшая. А вчера в автобусе видел лесбиянку, что определено было по кольцу на большом пальце левой руки. Симпатичная. А сейчас и солнце светит спокойно, так, что и приятно, оттого, что оно есть, и в монитор не попадает - все для меня делает, такое оно славное сегодня. А в другом городе выпивали хорошо, смешное было, болтали. А еще, в общем-то, я впервые в жизни добирался на попутках. А еще вышел сегодня за границу города, и пошел в дачный массив, в сторону леса. Нашел там спасительную сосну. Каждый путешественник должен знать, что это такое. Очень сильно уж мне приспичило. И хорошо так, лесок, снежок под ногами, тепло, ну, и по причине той хорошо, которая меня к сосне и привела. Надо бы в каждом городе завести таких сосен. Можно дубы, не обязательно сосны. Спасительный дуб - тоже здорово звучит. А потом я дошел за пару холмов к обрыву, а с обрыва вид на реку. Красиво. Бывать в местах, в которых не был - в этом определенно есть что-то очень важное.
Научиться бы так не спешить по заказу, и делать самое важное из того, что делает меня счастливым, из того, что перспективно.